Kon los ojos negros 

Los párpados en llamas

La boka sangra

Lo ke no deja salir

El alma se escapa 

por los poros 

con ira & tristeza

Me corté la lengua & la guardé de souvenir

Para recordar 

Todas esas veces

Ke me kisiste callar

Te voy a hacer llorar los recuerdos

Hasta terminar de purgarte 

Así kiero vaciar

Tu envase

& tirarlo a la mierda

Todavía me acuerdo

Sí

Me acuerdo

Soy yo

El litio ke te falta.

Ver a Miguel abrazando a Luna 
Sentados en la ducha de un baño perdido por Chascomús
Me calentaba desde la piel hasta la sangre
Dejándome un gusto extraño a todo lo ke está mal

Tocame así
Besame la frente komo Palacios a ella
Sería la misma sensación

Aterrada, ahogada en tristeza & desesperación
Flota en un oceáno de incertidumbre 
Esperando ke alguien reclame por su ausencia
Me kiero hundir entre tus brazos 
Perder mis miedos entre tu firmeza & tu hombría
Entre balas & labios rotos

Agarrame
Con la misma firmeza & fuerza
Ke lo hace él
Haceme de Pastor
Yo te hago lo ke kieras. 

Estoy escuchando un cigarro consumirse

Mientras miro de arriba a abajo mis piernas en el suelo

Se cansaron de caminar, solas

El pecho me patea más fuerte ke el rolo de Diosito

& cuando pienso 

Ciertas cosas

Tengo a toda la sub21 quemándote el pabellón en mi cabeza

Es lo ke vos nunca harías

Lo hago con el placer & la inocencia

Ke esboza Colombia cuando la mira a los ojos

Con la misma dulzura de la voz de Verruga

Lo haría mil veces más

Me están tirando adentro de una jaula

Vos tenes la llave entre los dedos

En mi cabeza San Onofre

Sos Antín & yo los Borges

A veces aliados, a veces enemigos 

Al mismo tiempo cuando te escucho hablar

Tengo el mano a mano de Pastor & Capece

Entre las piernas & las ideas

LH

Hola amigo, donde sea ke estés. Hoy durante un rato soñé con vos.
Te acordas de ésa vez, ke corrí alejándome de él, & me tiré contra un árbol, desmayándome de a poco? Ésa misma vez donde mientras él seguía pensando en sí mismo & nada más, vos corriste atras mío cuadras eternas, buscaste tras todos los árboles & toda la basura & me encontraste? Te acordas ke me levantaste a upa, me cruzaste a la vereda de enfrente & pediste azúcar & agua? Agarraste todo, me volviste a levantar & me cruzaste otra vez para volver a acomodarme en el árbol ke había elegido. 
Te temblaban las piernas & las manos te transpiraban. Abriste el azúcar, me mojaste un poquito & me dijiste ke abriera la boca despacio. Kon todo el miedo & el amor del mundo me fuiste tirando azúcar kon los dedos. Me diste de tomar. Me acariciaste el dolor & echaste todas mis culpas. Hasta mi vergüenza, mi orgullo. Los echaste a todos a la mierda. Te kedaste conmigo. 
Esperaste ke me componga. Me abrazaste mientras me hablabas despacio. Me sentí como un bebé ke recién llega. Donde todes se fijan ke lo ke lo rodee sea lindo, contenedor & suave. Éso eras vos. 
Me abrazaste hasta llorar. 
Me ayudaste a levantar & caminamos hasta constitución otra vez. Él volvió. Volvió hecho el demonio ke ambos sabíamos ke era. El mismo ke nos rehusamos a ver. Vino a buscarme, vos estabas lejos mío pero te vi. Me estabas mirando & me dijiste "acá estoy", te leí los labios. 
Vino a por mí, pero vos nunca te fuiste. Nunca me dejaste. Hecho un animal vino a decirme, ke no me enoje, ke él me amaba. Ke no era mentira las cosas ke dijo pero ke sus intenciones eran buenas. Ke no kería ke nada me pase & ke mientras pudiera lo iba a evitar. Mientras veía esa media sonrisa cínica digna de Judas, miré por sobre su hombro & lejos, dentro de la estación más sucia & triste, estabas vos, viéndome. Atento. Como si supieras ke él pensaba en hacer algo. Me fui corriendo siempre huyendo de él. De todo lo ke yo sabía, si no abandonaba en ése entonces, no iba a poder hacerlo nunca.
Seguiste corriendo atrás mío. 
No se si realmente fueron pocas, las veces en la vida en las ke me sentí así. Tan invadida por el miedo, vulnerable, totalmente desprotegida. Abandonada. Siempre sola. Pero tuve miedo. Ésa noche tuve mucho miedo. Miedo a él, miedo a mí, miedo a todo. Pero vos estuviste ahí, nunca te fuiste.
Habrán sido 6 horas donde todes odiamos ésa miserable estación. Donde nos odiamos entre nosotros pero también nos quisimos mucho. Donde olimos el peligro & aún así lo esperamos, para escupirle la cara & patearle el orto. 
No me olvido de vos, amigo. Fuiste amor. Sos amor. 

Llegar de día 

Arrancarme la ropa & tomar litros de agua para vomitar

Tengo kemaduras en las piernas

Un cementerio de cigarros en el pecho & los bolsillos

Todavía me duele algo

Me duele el egoísmo, lo narcisista, la careteada

Todo éso es la arcada

Ke me dobla la garganta & me da ganas de llorar 

Es una patada al estómago mientras bostezas

Odio ke digas algo para convencerme 

Cuando los dos sabemos ke no es así 

Pero elegís mentirte

Porke es más fácil ke reconocer lo ke tenes adentro

Lo ke te duele, lo ke te gusta, lo ke keres hacer

Yo no voy a correr tras tus pasos

Con suerte puedo seguir los míos

Camino las mismas cuadras oscuras

Con un mínimo resplandor

Veo mi sombra & algo más

La horca en la mano

Para casos de emergencias

Si es ke hay ke colgarse

De inmediato

Lo ke sea, siempre

Antes de sentir otra vez lo ke tanto vértigo da

& vos, apuñalaste tus ideas hoy?

Ansío más la borrachera ke en breve voy a tener

A sentirme otra vez ligera

Vuelven esas subidas & bajadas 
Donde peinas la tierra más sucia kon los dientes
Uñas rotas, escupís sangre   
Nudillos pelados

Una vez más te perdes 
Adentro tuyo
Te codeas con los muertos
La mierda te sopla al oído
Aliento caliente

Todo se quema & vos te congelas
Otra vez sos rehén de tu cabeza
La misma ke te traicionó 
Olvidándose de vos

No rompas más nada
Vos estas peor
Juntemos los pedazos 
Lo ke keda de vos

Hay cosas ke nunca cambian

j

Cómo odio todo ésto, la re concha de tu madre. En serio me tengo ke resignar a ke me encasille como si estuviera bien, por el simple hecho de desconocer algo o por haber vivido otras cosas? Yo no lo hice, no me limites, porke yo no te limito a vos. Te recuerdo a kien eras? & kién carajo eras? Seguí limitándome. Capaz no te das cuenta, de cuánto daño me haces con esas "boludeces". 
Procedo a comentarte parte de mi percepción: al plantearme ke te recuerdo a kien eras, básicamente me estas diciendo ke es una mierda lo ke ves, sentís, o recibís de mí, por algo ya no sos esa persona. Al mismo tiempo, capaz no te des cuenta, me estas haciendo sentir culpa por cosas ke no hice & peor, me haces sentir chiquita, a la par tuya. Obvio ke no es así. No necesito ke me lo digas. Pero éso no quita lo mierda ke se siente todo éste revuelto de caca ke me estas compartiendo sin fijarte.
Juego de orgullo, dijiste. Bajísimo el golpe, hasta insultante. Cabe aclarar, ke todo ésto ke estoy vomitando, es mierda, mucha mierda. Pero lo hago con intenciones dentro de todo buenas, ke es darte a conocer lo ke tanto te inquietaba. Ésto es. Tené la discreción de leerlo tranquilo, de no atacarte más allá de mi falta de filtro, & teniendo en cuenta ke realmente lo digo porke vos kerías ke me abra. No planeaba cerrarme, pero me pinchaste. Me pinchaste como un globito ke todavía no terminaba de inflarse. & no digo ke esté mal. Simplemente te comento ke puede ke explote fuerte, nada más. Ahí tenes la piñata, después te fijas si keres los caramelos o lo ke mierda sea ke haya dentro.
Retomando. Juego de orgullo. Puede ke suene agresivo lo siguiente, recordá la discreción. 
Tu orgullo se huele a kilómetros. & lo entiendo perfectamente, no te juzgo. Pero éso no te da el pie, ni el derecho, a insinuar o interpretar las cosas como si yo jugara con éso. Porke no lo hago. & porke no creo haber transmitido algo ke de a entender algo por el estilo. Por algo lo dijiste, así ke claramente algo falló. No te culpo de nada ni tampoco te juzgo, pero no me incluyas en conclusiones ambiguas. Además si vamos al caso, de ser ésto un juego de orgullo, nunca te hubiera vuelto a escribir. Ni a responder mensajes anteriores, Nada. Éso, amor, éso es orgullo. & es una mierda. De hecho, ya ke revolvemos, de ser orgullosa con vos, la noche del terror ke tanto me rompió el piso & el techo, tampoco hubiera vuelto a escribirte. Ésa noche ke te enojaste. Si keres hablar de orgullo, conmigo, habla de cómo me lo trago. Porke otra cosa no te di.
Podremos tener cosas en común, actitudes parecidas, pensamientos similares & muchas cosas más. Pero éso no significa ke seamos personas parecidas. 
Porke yo tuve una vida mientras vos tenías otra. Porke yo vi & viví cosas, mientras vos también, en otro lado. Me re duele man, ke te hayas sentido tan bardeado cuando te hablé de experiencias diferentes. Porke fue literalmente éso, dije experiencias diferentes & respondiste como si te hubiese dicho ke yo vi todo & vos no. Ke haya una falla comunicativa es una cosa, pero cuando percibís algo así de mí, cuando creí haber demostrado ser otro tipo de persona, ahí hay algo re choto. Ahí hay claramente algo ke salió para el orto & no tenes idea de cuánto me duele pensar ke me pude equivocar tan fiero. 
Anoche me fui, sí. Me fui a la mierda, a hacerme mierda. Pero no me hables de actitudes, tenes razón cuando decís ke no fue la mejor manera de reaccionar & no te lo discuto. Pero reaccionar ante ké? Vos sabes ké me hizo reaccionar? Ahí está el chasco.
Me fui, antes ke nada, porke vos también "te ibas". Me fui porke me sentí abrumada por cosas ke no entendía, kosas ke aún no entiendo. Me fui porke me sentí re sarpada, me sentí realmente como el orto. Sigo sintiéndome así.
Sentí ke eras más frío ke el hielo. Sentí ke realmente te chupaba todo huevo. & me dio mucha bronca ke hoy me digas ke "si vos no decís nada, yo tampoco" porke, man, en serio? O sea no te das cuenta? O sos realmente tan cínico? Me sentí mal apenas me empezaste a contestar distinto anoche, ahí ya levanté guardia. & al cierre de la conversación te hice una pregunta, ke lejos está de ser una duda. Era evidente. Pero la hice igual. Tratando de meterte los dedos en la garganta en vez de dejarme lastimar por frivolidades ke te nacen por defensa. Yo ya sabía lo ke me ibas a decir, porke vos solo te ocupaste de mostrarlo. Sigo sin juzgarte, boludo. Pero otra vez te digo, escribo toda ésta mierda para ke veas lo ke me choca de ahora. Lo ke me duele, lo ke me rompe las pelotas & lo ke me llena de odio & hasta asko, de las cosas ke decís. 
Si estamos mal, abracémonos, aunque cueste. Pero ése "aunque cueste" conlleva tolerancia & paciencia, entre otras cosas. No es cuestión de ir al hueso, de escupir todo a la fuerza. Es cuestión de bancarnos cada uno por su lado. Porke más allá de "nosotros" cada uno en su cabecita tiene mil pogos más dando vueltas. 
Dame tiempo. No me pinches, así sólo me haces sangrar.
Yo no kiero lastimarte, no kiero hacerte mal. Creo ke hasta ahora no lo hice tan mal, pero pensá, ke no puedo ser siempre lo mejor de mí, aunque te juro ke intento. Las veces ke te repetí cuan seguido estoy mal, trataba en cierto punto de advertirte. 
Me veo venir mil cosas de mierda con ésto. Pero el color rosa es una mezcla de sangre & huesos.
Por favor no me exijas tanto, trato de darte lo ke me pedís pero no me sale! No es ke me rehúse, no me estoy haciendo la boluda. Realmente consideraste una posibilidad de ke todo ésto sea histeria? Algo hicimos para la mierda entonces.
Es eterno éste texto del orto, pero se autodestruirá apenas tenga la certeza de ke lo hayas leído. & sí, no te voy a mentir, hay mil cosas más ke acá no dije. Pero por algo se empieza.

Todo
Todo 
Todo
Así

En la mierda

Un atracón de asko

Para bajar un nudo de bronka 

En la garganta

Ay no, realmente no sabes

Cuánto odio me da ésa gente

No finjas ke te cuesta como a mí

Cuando en realidad os chupa un huevo

Para todes ustedes 

Hijos de yuta

Metanse el orgullo por el orto 

Ké tan lejos los pudo haber llevado ésa mierda? 

De ké carajo te sirvió ser une forre orgullose?

Para seguir perdiendo 

Pero poniendo cara de ke no?

Aprendé a perder & a poner la mejor kara

Esa máscara de hipocresía 

De forre condescendiente 

La odio

Haciéndote le ke no pasa nada

Nunka pasa nada

No?

Pero adentro te hundís en vos

Pero el pecho se ahoga en un vómito ke no dejas salir

Pero la kabeza se te parte al medio de angustia & le decís migraña

Pero keres correr & hacer lo ke realmente sentís & no lo haces

Porke son unes caretas, unes cagones

Te condicionas a vos misme fingiendo ke te haces un favor

Bautizando la pelotudez & el miedo, kon un nombre tal como

Madurez emocional

Cagones

Al hecho, pecho amigue

Arrancate el orgullo & la soberbia

Por primera vez déjese ser

Entero.

Borracha desastrosa 
Kon el alma o la kabeza rota
Seguramente ambas
Se violenta por todo & llora por nada

No trates de darle explicación a las cosas ke no entiendas
A veces no hay nada más
A veces es solamente mierda & más mierda

No me odies ke para éso estoy yo
No te preocupes total
A lo sumo 
Seré un motivo más para escribir
Nada más

Ojalá mi pena se ahogue 
Más rápido ke tu ternura

Me cortaría la lengua para tragármela & así
No sientas nada
Pero tendría más sentido 
Ke me korte los dedos & los tire a los perros

No sabe señora, el miedo ke me invade
El asko ke me corroe & me cocina
Al mejor estilo combustión espontánea 
No me pregunte señora, no me pregunte por ké

Pero yo siento ke usted no piensa a veces
En lo contradictorio
El corazón, la kabeza & el cuerpo
Son 3 rutas ke corren en diferentes direcciones

Porke sentís ésto, pensaste aquello
Pero hiciste éso.

(& decís ke no te importa.
Pero te duele). 

Bolude, sentiste éso? 

Fue un estruendo abrumador ke te sacudió todo el cuerpo

Ké pasó? No sé, me duele

Algo me duele 

Me está masticando el pecho desde adentro 

Te calzaste los borcegos & saliste a patear

A patear el empredrado más duro 

Más firme ke tu borrachera violenta

Para callar ésa mierda ke nadie sabe ké es

No sé, man

Me está haciendo ruido

No te pises, por favor

Lo ke hagas siempre pesa más ke lo ke digas 

Tengo la espalda en carne viva 

& los nudillos lacerados 

Flagelando paredes 

Toser hasta vomitar

Éso fue todo

Inferno nocturno

SM

No necesito conocerte para llorar tu ausencia
Te quisieron callar, te persiguieron & sometieron
Tengo el pecho destrozado & todos los pedazos se congelan 
Nos arrebataron otro compañero libertario 
La única lucha perdida es la ke se abandona
Voy
Vamos a romper todo por vos 
& por todes les compañeres a kienes privaron de ser
Te inmortaliza la rabia ke no dejamos de sentir
El odio & el dolor nos sirve de motor para seguir
Luchando por todo, por todes
La justicia somos nosotres & nos vamos a hacer valer
Cuando un vikingo muere luchando va directo al Valhalla
Donde por el día luchan & al anochecer cierran sus heridas
Lo más importante de todo es
Nunca vas a dejar de ser amor 
Visceral, pasional & libertario
Hasta siempre, compañero

Caligo Beltrao

Son las 22hs & tengo un tsunami de palabras en el bocho

Bolude, no keres ser mi Lombardo?

Volverme loca kuan Gitano

Discreta, apasionada & impulsiva como el Polaco

Pero es lindo, sabes?

Es lindo porke es real, porke se siente

Porke ésas emociones son sinceras  

Sus consecuencias también

Me entrego a morir como Libertad

Revolcándome en la realidad ke siempre me dio asco

El capítulo de hoy se trata

Del nido de polillas ke me revolotean el estómago

Las escupo teñidas de sensación

Acariciando fantasmas me enfrento a todo

Una vez (¿más?)

Voy a tejer bufandas con las ideas ke me atormentan

& después me voy a ahorcar

Pero antes de hacerlo voy a preparar

Un colchon de almas & sangre

Por si en una de esas

Se suelta la horca

Ahí aterrizar

Ké pasó boluda te sentís sarpada?

Se te mueve el piso & ves borroso?

En serio boluda? Ké pelotuda eh

No cambias más 

Entendes ke no siempre está mal sentirte bien?

O sea, ésa sensación rarísima en el pecho & el estómago

No es angustia, boluda

Ésta vez no

Se supone ke es mejor

Colabora conmigo, vos

Yo?

Trabajo en equipo, sí

Siempre nos fue bien en ésto

De hacernos mierda contra todo

Tocamos fondo & lo perforamos

Porke como si fuera poco hundirse, siempre queres ir más allá

A ver si aprendes a saltar un poco 

Aprovecha las cosquillas para dormir

Me asustaste hoy, la concha de tu hermana.
Lloro como crío cuando te tienen ke pinchar. Pero dejo todo en la cancha porke no te falte nada & ke la salud te sobre.
Amarte fuerte, Júpiter.

De repente al lado tuyo me gusta todo
La magnitud del odio ke siento carece de referencias
Peiname kon los dedos
Maquillame kon la lengua
Te siento kon la piel, la nariz, el alma & la kabeza
Ésta vez, avisame vos
Cuando me despierte 

Ésas mañanas en ke me cueste respirar
Las noches en ke no me pueda ni acostar
Me voy a acordar de cómo me mirabas
Cuando te acariciaba & te decía ke
No te preocupes si no te entienden
Si no te entiendo
El esfuerzo lo voy a hacer yo
No lastimes tu garganta
Sé cuánto te duele & cuánto te frustra
Ke no te puedan escuchar 
A las 3 te despediste
3:33 te recibí dormida
& a éso de las 7 te despedí en vida
Hasta siempre viejito, no sufrís más.

2017

Aprendí a gemir tu nombre
Mientras gritabas entre mis piernas
Tengo una figura nueva 
Desde ke la dibujaste con los dedos
Ahora me toca a mí 
Jalar la almohada
Soñar ke acabas

Nunca vi un actor tan fiel a un papel 
tan inútil & torpe 
Ke por cobardía & un acto de fe 
Se quedó donde no había golpes 

John Wayne Gacy - Aug 1977

Una vez más me rehúso
Una vez más me voy a privar
De perderme en vos

Necesito zolpidem 
& no despertarme hasta ke empiece a pegar
Ésos manotazos de ahogado
Un grito desgarrador ke te retuerce las entrañas
Sentir ése frío visceral ke te recorre el cuerpo & paraliza las neuronas
Hasta ke el peso del pecho se va
El elefante se levanta
Ya está, ya pasó
Volviste a latir

Te juro ke a veces hasta me río
Anyway
Hay momentos en ke
Lloro más ke Norma Bates

Prefiero ke me vueles la tapa de la rodilla
A ke me vueles la kabeza como lo estas haciendo
Revertime ésto, copate
Me kiebra el amor
No kiero ke me duelas, pero lo haces
No sos vos, soy yo
Viste, ésa frase pelotuda ke hasta el cliché rechaza?
A veces pasa
Anyway
Te odio

Voy a bailar adentro tuyo hasta hacerte llorar
Kiero ke hierva tu sangre 
Para cocinarme el alma 
A baño maría aunque
No kiero nada a fuego lento
Kiero ke gimas en mi oído 
Ke me grites con la piel
Me entrego entera cuando estas en mí
Si te hago mierda va a ser así
Entre mis piernas todo el calor
Es tuyo
Sos vos, nadando en mi orgasmo
Voy a darte todo & a sacartelo
Así cuando sientas la ausencia
Sepas a dónde a volver
& gimas en mi oído, llores kon el cuerpo & grites con la piel 
Otra vez

2003

I wont let anyone come between us anymore
Haute tension

Hay algo de tu piel ke me guía 
Hasta el origen del vórtice
Ése ke te lleva a un trance 
Suspendido en el tiempo
Muto en ouroboros
Mi cuerpo canta si está en vos

Te bebiste las penas & después las vomitaste
Era éso lo ke kerías?
Tenes golpes en la cara & el cuerpo lacerado
Algo te mastica los sesos & revuelve las vísceras 
El trago amargo no te hace bajar el nudo en la garganta
El vómito no te lo sube ni lo desata
Tus párpados son bolas anti estrés
El propio cuello es la horca

Lo ke pudo haber sido una "tragedia" (no) 
Terminó en
Temblores, sudor frío & un desmayo en el baño
Golpe en el cráneo & la espalda 
No pude respirar por un lapso corto de tiempo, ke realmente no sé cuánto duró
Pero no parece suficiente

Ya era necesario, uno bueno.
El viaje empezó turbulento, como para no perder la costumbre.
Imágenes violentas ke con el pasar de las horas en vigilia, se fueron borrando.
Ahorcábamos memorias
Destripaba fantasmas
La próxima ofrenda para el sacrificio iba a ser yo.
Te acordas? Ropa blanca & sangre de animales.
Se apaga la tele.
Lluvia.
De repente no se ve nada ke no fueran secuoyas.
Todo oscuro, pero esa oscuridad ke precipita el amanecer, los últimos minutos.
Caminaba, no tenía idea a dónde iba pero caminaba.
Rodeada de madre natura me sentí más observada & sola ke nunca.
Apareció ahí, a lo lejos.
Era inmenso.
Inmenso aunque todo era pequeño entre tanto gigante.
Eras vida.

16/6/2016

Find Mona &
decime si no estaba 
cuasi feliz
Sos un asko, Pedro
& éso
Éso me agrada.

R1

Escurrir el sakito de té, hasta la última gota
Jalar, saborear el café
Elegir las canciones ke kiero escuchar, antes de salir por la puerta
Mirar desde la ventanilla del colectivo, recordando ké pensé, ké sentí o ké hice en cada parte del recorrido
Inventar una historia para cada transeúnte ke pasa
Cruzar por los mismos atajos de las calles
Recordar películas o fragmentos, según lo ke me transmite lo ke veo
El paisaje del viaje
Los colectivos viejos, sus asientos de cuero & resorte
Meter la mano en bolsas de arena
& en las dietéticas, tocar las legumbres, sí
Caminar por el mismo camino según el estado en el ke esté
Volver a casa borracha por las calles empredradas 
Las cuadras ésas ke tienen naranjos
Jugar cautelosamente a las escondidas en las bibliotecas grandes
Abrir los libros más viejos
Jalar
Contar las hojas de los árboles, después de fumar
Tomar el primer mate
Tragarlo
Tocar una piel nueva & observar cada detalle
Tratar de memorizar cada rasgo distintivo del cuerpo
Entender tus gestos & darles una razón
Decirte "dale, yo te conozco" sabiendo ke es verdad
Elegir las canciones tristes, según ke tipo de tristeza sienta
Repetirlas
Una & otra vez
Hasta ke sienta ke ya no las necesito
Dibujar laberintos, con lápiz o fibrón
Llorar frente al espejo, pero reír no
También miro algún capítulo, de una serie ke ya terminé, varias veces seguramente, según cómo me siento & lo ke considero sienta bien con el día ke llevo
Existen rutinas ke le dan sabor al envase.

Quién pudiera imaginar 

La fuerza de una madre

Ke sigue sonriendo 

Otra vez me cuesta dormir.
Ya no es parálisis, "me aburrí de ella" & ella también de mí, pareciera.
Pero hoy
Hoy soñé ke me ahogabas.
Me ahogabas con furia
Gritabas con rabia.
Me levanté tan mojada ke hasta consideré ke fuera cierto.
Dónde estabas?
Cómo llegaste?
Espero te pierdas.

eine Symphonie des Grauens

En ké kedamos? Otra vez aplastándome el pecho 
Mientras dormía
Ké mierda keres ahora? Otra vez me sangra la nariz
Mientras dormía
Moretones
En el hombro & en la pierna
Otra vez? 
En serio, otra vez?

Sabes? Me acuerdo mucho más de 
Aquella vez ke nos cortamos las manos
& nos prometimos lealtad eterna
Ke de las tantas veces ke nos cagamos en ella
La mayoría de las veces ke me vuelve a la mente
La imagen de la sangre corriendo
Manchando todo
Pienso ke
Me hubiese gustado más
Ke fuera solo la tuya
& en un contexto
Súper diferente
Nos quisimos en muchas vidas
Pero no en ésta

Papá, no llores.
Prometo volver a kasa 
Hoy,
Mañana, no se.
Te abrazo hoy,
porke puedo
porke kiero
porke me duele 
Papá te prometo
ke tu nena nació, creció & va a morir
guerrera
Para mañana poder volver a kasa
& volverte a abrazar.

Revolviendo recuerdos Vol 1. 
Ké ves
Una prueba atemporal 

20.06.2012

253.16

Nunca fue lo ke yo quería, jamás te haría daño. 
Esas fechas me corroen por dentro, aún no las manejo. 
Con repetir el mediocre dicho de quién avisa no traiciona, no me satisface, ni anestecia mi dolor. Jamás te haría daño. 
Me sometí a un análisis profundo e intenso, en manos de quien sabe. Confirmó mis sospechas más vulgares. 
Exploto por los años de represión propia. 
Jamás te haría daño.
El arrepentimiento es cobardía. 
Pero no me enorgullezco de haberte lastimado tanto.
Pero ahora conozco el por qué. 
Una cosa jamás quita la otra. 
Fui cruel & punzante, también sucia. 
Pero ahora sé por qué...
En todo el transcurso del principio hasta ese día, había callado tantas cosas, ahogado tantos dolores & golpes, es lógico deducir ke algún día saldrían a flote. 
Me duele ke hayan salido como salieron, me duele haberte maltratado como animal. El animal ke soy. Los animales ke somos.
Me callé, me reprimí tanto. Ke ese día, sabía ke tenía cierta inmunidad... Ke podía decir lo ke fuera, a kien fuera, & habría más tolerancia. 
Nada ni nadie me da derecho a lastimar komo lo hice.
Pero desearía ke fueras capaz de entenderlo, de entenderme. 
Porque vos viviste esto. 
Porque vos sabes lo ke es el silencio forzoso. 
Porque vos sabes lo ke es reprimirte por el bien ajeno.
Porque vos creíste también durante mucho tiempo, ke ahogar tus dolores estaba bien.
Te pido perdón eternamente. Porque así lo siento.
Pero quisiera ke sepas, ke no fue algo nuevo.
Por el contrario, vomité en vos mis más viejos dolores. Mis más duras penas.
Te pido perdón.
Ahora sabes lo ke fue.
O al menos eso quiero pensar.

6 años atrás, soñé un deseo rutinario
tu sonrisa perpetua, tu calor único.
Tu voz dulce & sedante, tus deseos de amor & lucha.
Todavía te espero, espero ke vuelvas;
& termines lo ke empezaste ese día, esa noche, ese sueño.
Espero ke vuelvas, dame calma, dame amor;
dame paz.
Sumergirme en tus brazos, como aquel día en la alfombra frente al hogar
Nunca te fuiste, sé ke estas acá
Te pido perdón por el sufrir, no es lo ke vos querrías
Pero es difícil verte acostada al lado suyo, 
cuando sé ke nadie más te ve 
Nadie más.
Abrazame, yo te siento. 
Hablame, aún te escucho.
Despedime, aún lo espero.

Sentada donde siempre, apareciste.
Te llamaba & te llamaba, igual, no lo socorriste.
Será ke te extraña, gritaba tu nombre,
en un llanto visceral característico por lo triste.
Por ké te fuiste, decía. Por ké lo dejaste solo
Es tan duro ver pasar los años lamentando lo inexorable
Extrañando lo inalcanzable, abrazando lo ausente.
Angustia perenne, vacío latente.
Lágrimas de polvo, frío de muerte.
Besé tu frente & acaricié tu mano
El frío eterno.
Brindo por el duelo ke nunca acaba. 

SÍNDROME DEL YACIENTE

Es la reparación automática del Transgeneracional, de uno o varios fallecimientos injustificados e injustificables. Las consecuencias de esta reparación nos llevan a una enfermedad orgánica, de tipo físico, psíquico o psicológico, malestar, etc.

En todos los árboles genealógicos hay muertes, claro está, pero hay fallecimientos que se aceptan yfallecimientos que no se aceptan. Aceptar es igual al abuelo que fallece a los 84 años, ha vivido su vida, el duelo se hace con bastante rapidez, aunque se sufra en el momento del drama.

Sin embargo, cuando un niño de 3 años que muere por enfermedad o un accidente, o un joven que compra una moto y se estrella o mata en la carretera a los 18 años, es horrible y traumático para los familiares. Después del fallecimiento del ser querido, puede que algún familiar entre en shock y no pueda hacer el duelo.

El drama está ahí. No importa que justificación le des a este “drama”. Algunos padres o familiares van a sufrir toda la vida, el “drama” impregnará todo su ser, su cuerpo, su psique su alma durante años hasta su muerte. Es lo que se llaman dramas del tipo: fallecimiento injustificado e injustificable, el drama queda bloqueadogeneralmente a nivel de la tristeza, y una forma de repararlo es traer al difunto a casa: el bloqueo se traspasa de forma inconsciente a un nuevo miembro del clan a través de la memoria hereditaria de nuestros genes (desde que somos concebidos recibimos información del vientre materno).

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“Cuándo algún miembro de la familia, que no se autoriza a hacer el duelo de un ser querido, tampoco autoriza a sus hijos o familiares a hacerlo y liberarlo. Éstos se ven en medio de una especie de Fidelidad Familiar Inconsciente que no les permite avanzar en su camino sin la autorización de sus Dobles.” –Salomon Sellam