viernes, 23 de octubre de 2020
inerte
Estoy aburrida de no sentir nada, aburridísima
quiero extrañar, quiero ansiar, quiero emocionarme
quiero ke me tiemblen las piernas, quiero ke se me cierre la garganta
quiero sentir como me resetea el cuerpo un abrazo
uno solo
quiero volver al amor adolescente
quiero volver a estar nerviosa por verte
quiero pensar cuarenta mil horas ké mierda me voy a poner
quiero imaginarme el perfume de la piel, y ni hablar del tacto
quiero volver a sentir ke me fundo en el encuentro
con alguien ke sé ke no voy a volver a ver y es maravilloso igual
quiero volver a cuando no necesitaba nada más ke una mente ke explorar
por un rato, claro
quiero sentir interés, quiero sentir atracción
quiero sentir otra vez
1 vez
Te acordás de aquella vez
ke hacía un frío de cagarse y te fui a buscar
Hice tiempo en ese café de scalabrini y nose cuál
donde me senté más de una vez a escapar de todo
te encontré y nos fuimos
en el colectivo éramos los únicos
en buenos aires también
vos estabas mal y no sabías por qué
te presté el hombro y recostaste la cabeza
en mí
te hice unos mimos y te dormiste
te desperté cuando teníamos ke bajar
cuando finalmente nos acostamos
entregados al calor del mundo
nuestro mundo
me pediste ke te cante y me morí de verguenza
te canté un pedazo de
el día ke me quieras
y entré algunas lágrimas de nostalgia y empacho de sentires
nos desmayamos en un abrazo
ke no me molestó
te acordás de aquella vez?
miércoles, 26 de agosto de 2020
caliente ke derrite
la yema de los dedos al tocar
rutas de carne y ríos de vos
perderse entre las calles de tu pelo
sentir los nombres en tu aroma
y me vuelvo a encontrar
en el camino correcto
al destino ideal
el estallido rabioso
la vorágine de furia
ke se dispara haciéndome latir
de pies a cabeza
nada puede estar mal
nadie se puede equivocar
si se siente así de bien
recuerdos chubasqueros
Volver a leer libros ke marcaron mi adolescencia, me hicieron recorrer como en un sueño lúcido, recuerdos y sensaciones completamente olvidadas.
Desbloqueé un nivel de nostalgia, ambulatorio por suerte, ke es como una droga de esas ke duran poco. Fue leer renglones ke me hicieron cerrar la garganta con ganas de llorar, sintiéndome afortunada de saber ke alguna vez me sentí así.
Soy una persona intensa, siento mucho todo y veo simbolismos en todo, y es hermoso. Porque me hace sentir ke las cosas tienen sentido.
No sé cómo llegué a releer historias de amor y obsesión, ni sé en ké momento me convertí en una cosa tanto más emotiva ke antes. Se me llenaban de lágrimas los ojos cuando leía a Jari describir esa ansiedad teenager de ir a encontrarse con él. Me hizo acordar a las épocas donde tenía citas con pibitos e íbamos al río. Siempre era un flash el momento del encuentro. Hoy sería imposible esa "espontaneidad" de arreglar para salir con alguien ke viste 1 sola vez, de lejos, a la salida de un colegio al ke nunca fuiste. Pero antes era normal. Extraño eso. Extraño no tener una chota ke hacer más ke conectarme al msn y revisar facebook a ver de quién me enamoro por la semana.
Extraño juntarme con dos amigos, a no hacer nada, a caminar. Caminar por san isidro. Un domingo. No necesitábamos nada. No necesitábamos excusa, ni plata, ni nada. Eramos todo. No faltaba nada.
No quiero caer en frases trilladas, pero fui feliz y ni lo sabía.
Desbloqueé un nivel de nostalgia, ambulatorio por suerte, ke es como una droga de esas ke duran poco. Fue leer renglones ke me hicieron cerrar la garganta con ganas de llorar, sintiéndome afortunada de saber ke alguna vez me sentí así.
Soy una persona intensa, siento mucho todo y veo simbolismos en todo, y es hermoso. Porque me hace sentir ke las cosas tienen sentido.
No sé cómo llegué a releer historias de amor y obsesión, ni sé en ké momento me convertí en una cosa tanto más emotiva ke antes. Se me llenaban de lágrimas los ojos cuando leía a Jari describir esa ansiedad teenager de ir a encontrarse con él. Me hizo acordar a las épocas donde tenía citas con pibitos e íbamos al río. Siempre era un flash el momento del encuentro. Hoy sería imposible esa "espontaneidad" de arreglar para salir con alguien ke viste 1 sola vez, de lejos, a la salida de un colegio al ke nunca fuiste. Pero antes era normal. Extraño eso. Extraño no tener una chota ke hacer más ke conectarme al msn y revisar facebook a ver de quién me enamoro por la semana.
Extraño juntarme con dos amigos, a no hacer nada, a caminar. Caminar por san isidro. Un domingo. No necesitábamos nada. No necesitábamos excusa, ni plata, ni nada. Eramos todo. No faltaba nada.
No quiero caer en frases trilladas, pero fui feliz y ni lo sabía.
cruel is cool
Hoy volví a ver un docuserie de Ted bundy y se me vienen a la mente varias cosas. Personalmente he hecho trabajos de investigación re copados sobre psychos y asesinos y blah.
Creo ke muches nos vimos atraídes a estos temas alguna vez, porque es fascinante. Pero he visto gente con remeras de estos tipos, tatuajes, etc.
No me gusta plantearlo de esta forma, porque no considero necesario ke haya un vínculo para empatizar y ser consciente de ciertas cosas, pero para invitar a la reflexión creo ke es fácil hacerlo así: Imaginate ser pareja, amigx, hermanx, compañerx o lo ke mierda sea de una persona, brutalmente asesinada, y ke años después te cruces con gente ke se tatúe a Barreda, o al Sátiro de San isidro, o ke se haga una remera de Mangeri.
Nefasto. Repulsivo.
Ké tan lejos está de los fachos con remeras de Videla o Pinochet? Digo.
Obvio ke un genocidio no se compara con nada, pero estos últimos años la taza de femicidios representa un genocidio lento.
No sé, me parece ke está bueno pensar, cuestionar y reflexionar más, para evitar ke gente patética y rancia como el fracaso subnormal de Manson sean ícono pop prácticamente a los ojos de la sociedad.
Parece chiste pero no da risa, mucho menos en los tiempos ke corren.
Tampoco entiendo el flash de esa gente, ke se pone una remera con la cara de Bundy o del Carnicero de Rostov. Les parecerá cool ser un violador femicida? Encima los ves con esas remeras vomitivas y en facebook comparten escraches. No entiendo. El violín del escrache es un forro, pero el violín extranjero por ser mainstream y de otro país, no? Está todo bien porque no conocemos a sus víctimas? Porque es extranjero? Porque no salió en los noticieros acá? Allá está bien, acá está mal?
Quizás, la nota sea esperar a ke los femicidas tengan su propia película o documental, en ese entonces quizás sea aceptable la idolatría.
Creo ke muches nos vimos atraídes a estos temas alguna vez, porque es fascinante. Pero he visto gente con remeras de estos tipos, tatuajes, etc.
No me gusta plantearlo de esta forma, porque no considero necesario ke haya un vínculo para empatizar y ser consciente de ciertas cosas, pero para invitar a la reflexión creo ke es fácil hacerlo así: Imaginate ser pareja, amigx, hermanx, compañerx o lo ke mierda sea de una persona, brutalmente asesinada, y ke años después te cruces con gente ke se tatúe a Barreda, o al Sátiro de San isidro, o ke se haga una remera de Mangeri.
Nefasto. Repulsivo.
Ké tan lejos está de los fachos con remeras de Videla o Pinochet? Digo.
Obvio ke un genocidio no se compara con nada, pero estos últimos años la taza de femicidios representa un genocidio lento.
No sé, me parece ke está bueno pensar, cuestionar y reflexionar más, para evitar ke gente patética y rancia como el fracaso subnormal de Manson sean ícono pop prácticamente a los ojos de la sociedad.
Parece chiste pero no da risa, mucho menos en los tiempos ke corren.
Tampoco entiendo el flash de esa gente, ke se pone una remera con la cara de Bundy o del Carnicero de Rostov. Les parecerá cool ser un violador femicida? Encima los ves con esas remeras vomitivas y en facebook comparten escraches. No entiendo. El violín del escrache es un forro, pero el violín extranjero por ser mainstream y de otro país, no? Está todo bien porque no conocemos a sus víctimas? Porque es extranjero? Porque no salió en los noticieros acá? Allá está bien, acá está mal?
Quizás, la nota sea esperar a ke los femicidas tengan su propia película o documental, en ese entonces quizás sea aceptable la idolatría.
domingo, 16 de agosto de 2020
Y
Y es hoy cuando me entero
del honesto y filoso miedo ke le tengo a la ausencia
a la despedida silenciosa
a las huellas borrándose
Es ahora cuando me doy cuenta
del vacío ke siento en el pecho
cuando entiendo lo ke representa el final
y algunas partidas
y es hoy cuando intento
asimilar ke la soledad es el destino inexorable
sábado, 11 de julio de 2020
comiste mierda
la saboreaste
y en un sinfín de confusión
dilucidaste un sabor amargo
a tristeza y soledad perenne
seguiste masticando y tragaste
costaba el camino cuesta abajo
por tu garganta cortada
de palabras filosas pero trabadas
costó pero se pudo
se fue, se terminó
ahora la mierda está de nuevo en su lugar
adentro tuyo.
notas
Lo más productivo ke viví en los últimos 2 meses fue dejar de comer.
Hoy, 11/07, es el día número 5 de mi tratamiento y ayuno intermitente.
Esto es una suerte de anotación, para dejar asentado para mi yo del futuro, ke vengo bien. Sorprendentemente tengo más energía, me veo mejor y estoy retomando con el traino.
El aislamiento aparte de limitar el contacto social, limitó toda mi existencia y fue rarísimo darme cuenta de eso. Perdí las ganas de todo, levantarme de la cama me parece al pedo, básicamente porque no tengo nada ke hacer, literalmente.
Lo bueno es ke laburo no falta, estoy emprendiendo con cosas nuevas ke espero sostener y ver crecer.
Otra nota, a tener en cuenta, tengo ke dejar de pegarme en las sienes. Me deja un huevo ke tarda más de 2 días en irse y me siento un pelotudo.
Bah en realidad, no son las sienes, es gracioso porque me pego en el hueso Temporal y duele un montón. No puedo dejar de encontrar simbolismos en todo.
Pero seguiré sin caer en la pelotudez colectiva de la astrogilada.
Métanse el ascendente por el orto, idiotas.
Hoy, 11/07, es el día número 5 de mi tratamiento y ayuno intermitente.
Esto es una suerte de anotación, para dejar asentado para mi yo del futuro, ke vengo bien. Sorprendentemente tengo más energía, me veo mejor y estoy retomando con el traino.
El aislamiento aparte de limitar el contacto social, limitó toda mi existencia y fue rarísimo darme cuenta de eso. Perdí las ganas de todo, levantarme de la cama me parece al pedo, básicamente porque no tengo nada ke hacer, literalmente.
Lo bueno es ke laburo no falta, estoy emprendiendo con cosas nuevas ke espero sostener y ver crecer.
Otra nota, a tener en cuenta, tengo ke dejar de pegarme en las sienes. Me deja un huevo ke tarda más de 2 días en irse y me siento un pelotudo.
Bah en realidad, no son las sienes, es gracioso porque me pego en el hueso Temporal y duele un montón. No puedo dejar de encontrar simbolismos en todo.
Pero seguiré sin caer en la pelotudez colectiva de la astrogilada.
Métanse el ascendente por el orto, idiotas.
jueves, 4 de junio de 2020
Me puedo quejar de todo como siempre hice & hago
& la realidad verdaderamente amerita hacerlo & ke se pudra
pero hay un par de cosas ke si bien a simple vista parecen giladas
de éste puto año de mierda
a mí me reconfortan un montón
lo suficiente como para no terminar de ahogarme en una angustia sin fin
aunque me rodea como niebla espesa
& esas cosas son
ke finalmente después de mucho tiempo
a veces simbólico, a veces no tanto
me pude alejar & soltar cosas & personas ke realmente me hacían mal
ke me estancaban
ke me revolvían el pecho no dejándome avanzar
& sabés ké?
Lejos está de ser el infierno ke imaginaba
vacío, triste & nostálgicamente amargo
Mi lado más dramático se imaginó completamente hundido en la nada si te dejaba ir
Pero al final, una vez ke lo hice
me di cuenta ke lo ke me hundía completamente
eras vos
& la realidad verdaderamente amerita hacerlo & ke se pudra
pero hay un par de cosas ke si bien a simple vista parecen giladas
de éste puto año de mierda
a mí me reconfortan un montón
lo suficiente como para no terminar de ahogarme en una angustia sin fin
aunque me rodea como niebla espesa
& esas cosas son
ke finalmente después de mucho tiempo
a veces simbólico, a veces no tanto
me pude alejar & soltar cosas & personas ke realmente me hacían mal
ke me estancaban
ke me revolvían el pecho no dejándome avanzar
& sabés ké?
Lejos está de ser el infierno ke imaginaba
vacío, triste & nostálgicamente amargo
Mi lado más dramático se imaginó completamente hundido en la nada si te dejaba ir
Pero al final, una vez ke lo hice
me di cuenta ke lo ke me hundía completamente
eras vos
El nivel de bloqueo ke estoy manejando supera límites insospechados
Estoy en el medio de un circuito de fichas de dominó cayendo
Una tras otra
tak tak tak tak
el ruido me duele en mi propio cuerpo
como esa gota rancia cayendo
golpeándote el cráneo
una & otra vez
hasta dejar el agujero
por el ke se escapa tu alma cansada de todo ésto
sábado, 9 de mayo de 2020
incertidumbre
Y sí, le dije, le dije todo.
Fui completamente incisiva y no tan hiriente como pensaba, como planeaba.
Imaginé durante 3 días enteros, la misma escena.
Imaginé verte llegar con cara de rendido y yo, con el más profundo de los odios, te daba un piñón con un peso y sabor más amargo ke la más vomitiva de las traiciones, pero de frente.
Pero no
No lo hice
Durante una hora mientras te esperaba me concentré lisa y llanamente en respirar y no morir en el intento.
No hubieron gritos, no hubieron golpes.
Hubieron temblores angustiantes y lágrimas de impotencia.
Estoy sorprendida y satisfecha de la altura con la ke supe manejarme y con el auténtico amor con el ke supe hablarte, lejos de la violencia ke mis entrañas palpitaron tanto.
Y tenía razón en sentir esa violencia.
Tenía razón mi odio visceral abrazado a mi miedo.
Pero más razón tuve mientras mirándote te dije con la más ideal de las claridades, ke por mucho miedo ke tuviera, por mucho odio ke sintiera, por mucho rencor ke te guardara, te quiero y eso sigue igual.
No estoy configurada para soltar la mano después de una cagada. Yo sólo sé acompañar. Y por morboso ke suene, el verte llorar sin esconderte mientras me decís ke sí, ke lo sabés, aunque yo no te dijera nada, me dió calor al alma.
Después de 3 días completamente infernales, de llanto, pánico, miedo y bronca. De fingir ke nada pasaba para no asustar a nadie, de verguenza, de no poder aceptar lo ke pasaba.
Después de experimentar el más filoso miedo, aprender ke todavía existen sensaciones y situaciones ke jamás le desearía a nadie, llegó una nueva.
Jamás, y te lo dije, jamás le desearía a nadie, ni siquiera a vos, experimentar el terror, la incertidumbre y la desesperación de la ke fui víctima durante horas, en una madrugada horrenda mientras estática miraba pasar los minutos, literalmente, esperando ke llegara una puta hora decente para mandar el mensaje ke empezaría el Antes y el después de todo.
Fueron horas eternas, las más inhumanas ke había. De 2 a 7:27am miré fijamente el reloj del celular, como si estuviera ya muerta, de una sobredosis de cocaína y pánico, esperando ke se haga la hora de la verdad.
Como te dije, ni siquiera a vos, ni siquiera en ese momento, fui capaz de desear ese malestar. Jamás lo haría.
Y bueno, sí. La verdad, es ke no lo merecías tampoco.
No estoy hecha para mentir, por mucho ke quisiera decirte ke te odiaba la realidad es ke no, ke es más complejo.
Te quiero, siempre te quiero.
Lo prometido es deuda.
Fui completamente incisiva y no tan hiriente como pensaba, como planeaba.
Imaginé durante 3 días enteros, la misma escena.
Imaginé verte llegar con cara de rendido y yo, con el más profundo de los odios, te daba un piñón con un peso y sabor más amargo ke la más vomitiva de las traiciones, pero de frente.
Pero no
No lo hice
Durante una hora mientras te esperaba me concentré lisa y llanamente en respirar y no morir en el intento.
No hubieron gritos, no hubieron golpes.
Hubieron temblores angustiantes y lágrimas de impotencia.
Estoy sorprendida y satisfecha de la altura con la ke supe manejarme y con el auténtico amor con el ke supe hablarte, lejos de la violencia ke mis entrañas palpitaron tanto.
Y tenía razón en sentir esa violencia.
Tenía razón mi odio visceral abrazado a mi miedo.
Pero más razón tuve mientras mirándote te dije con la más ideal de las claridades, ke por mucho miedo ke tuviera, por mucho odio ke sintiera, por mucho rencor ke te guardara, te quiero y eso sigue igual.
No estoy configurada para soltar la mano después de una cagada. Yo sólo sé acompañar. Y por morboso ke suene, el verte llorar sin esconderte mientras me decís ke sí, ke lo sabés, aunque yo no te dijera nada, me dió calor al alma.
Después de 3 días completamente infernales, de llanto, pánico, miedo y bronca. De fingir ke nada pasaba para no asustar a nadie, de verguenza, de no poder aceptar lo ke pasaba.
Después de experimentar el más filoso miedo, aprender ke todavía existen sensaciones y situaciones ke jamás le desearía a nadie, llegó una nueva.
Jamás, y te lo dije, jamás le desearía a nadie, ni siquiera a vos, experimentar el terror, la incertidumbre y la desesperación de la ke fui víctima durante horas, en una madrugada horrenda mientras estática miraba pasar los minutos, literalmente, esperando ke llegara una puta hora decente para mandar el mensaje ke empezaría el Antes y el después de todo.
Fueron horas eternas, las más inhumanas ke había. De 2 a 7:27am miré fijamente el reloj del celular, como si estuviera ya muerta, de una sobredosis de cocaína y pánico, esperando ke se haga la hora de la verdad.
Como te dije, ni siquiera a vos, ni siquiera en ese momento, fui capaz de desear ese malestar. Jamás lo haría.
Y bueno, sí. La verdad, es ke no lo merecías tampoco.
No estoy hecha para mentir, por mucho ke quisiera decirte ke te odiaba la realidad es ke no, ke es más complejo.
Te quiero, siempre te quiero.
Lo prometido es deuda.
sábado, 18 de abril de 2020
Es tremendo romper con la idealización.
De cualquier tipo, idealización de personas, de situaciones, de ideas.
Es muy fuerte mirarte a vos mismx & acordarte ke de vos depende cuánto exponerte a todo, cuánto fumarte la mierda de otres, es recordar ke quien lleva la batuta en realidad sos vos. Ke no estás obligade a nada ni nadie. Ke no sientas como deuda lo ke se suponía se trataba de otra cosa.
A veces es horrible, a veces es hermoso. Pero siempre dura poco el golpe, siempre te levantás. Porque prefiero "juntar los pedazos" o barrer la mierda de una puta vez & ke duela un poco, ke seguir estirando algo ke no es & alimentando una mentira ke en el fondo de tu pecho siempre supiste cómo era.
Me pasó mil veces. No me jacto de nada ni flasheo doctorado, porque la realidad es ke es una mierda. No es divertido & no tiene por ké serlo tampoco. Rompamos también con esa fantasía optimista pelotuda de ke tooodo tiene ke dejar una lección. Porque no, la verdad ke no. Hay cosas ke no enseñan una garcha más ke ganar tolerancia a los golpes. Hay muchas experiencias ke solamente son un recordatorio de lo ke no querés. Como cuando te metes algo en la boca haciéndote la superada, como si fuera un gusto adquirido esa mierda, & una vez ke ya lo hiciste te das cuenta & decís "sí sí, era una cagada, tal como lo recordaba" el famoso "yo sabía ke no me gustaba". Bueno, de esos, hay miles.
Hace un rato salí de uno, justamente. Uno de esos, esas mentiras típicas del autoboicot de la persona insegura. Porque sí, también eso. Reconocí cosas ke no podía (¿quería?) ver de mí. Como la inseguridad ke yo creí extinta hace años. Pues no mi ciela. Cuando menos lo esperaba, rompí con la idea de la persona perfectamente imperfecta, rompí con esa sensación mediocre de creer ke le debía algo por hacerme sentir tan viva, porque no. No le debía nada. Yo creía ke sí porque una parte de mí todavía no terminaba de abrazarse.
Pero mejor tarde ke nunca.
Pude haber tardado, sí. Me tomé mi tiempo.
Pero ya está. Ya no le dedico tiempo, energía, ganas ni orgasmos a lo ke no lo vale.
Todes merecemos la balanza divina del criterio.
Todes merecemos abrir los ojos & elegir dejar de mojarse por lo ke siempre está seco.
Las mentiras, las fachadas
la falsedad, las careteadas
no merece tiempo ni espacio
porque ser un gil no es cool.
De cualquier tipo, idealización de personas, de situaciones, de ideas.
Es muy fuerte mirarte a vos mismx & acordarte ke de vos depende cuánto exponerte a todo, cuánto fumarte la mierda de otres, es recordar ke quien lleva la batuta en realidad sos vos. Ke no estás obligade a nada ni nadie. Ke no sientas como deuda lo ke se suponía se trataba de otra cosa.
A veces es horrible, a veces es hermoso. Pero siempre dura poco el golpe, siempre te levantás. Porque prefiero "juntar los pedazos" o barrer la mierda de una puta vez & ke duela un poco, ke seguir estirando algo ke no es & alimentando una mentira ke en el fondo de tu pecho siempre supiste cómo era.
Me pasó mil veces. No me jacto de nada ni flasheo doctorado, porque la realidad es ke es una mierda. No es divertido & no tiene por ké serlo tampoco. Rompamos también con esa fantasía optimista pelotuda de ke tooodo tiene ke dejar una lección. Porque no, la verdad ke no. Hay cosas ke no enseñan una garcha más ke ganar tolerancia a los golpes. Hay muchas experiencias ke solamente son un recordatorio de lo ke no querés. Como cuando te metes algo en la boca haciéndote la superada, como si fuera un gusto adquirido esa mierda, & una vez ke ya lo hiciste te das cuenta & decís "sí sí, era una cagada, tal como lo recordaba" el famoso "yo sabía ke no me gustaba". Bueno, de esos, hay miles.
Hace un rato salí de uno, justamente. Uno de esos, esas mentiras típicas del autoboicot de la persona insegura. Porque sí, también eso. Reconocí cosas ke no podía (¿quería?) ver de mí. Como la inseguridad ke yo creí extinta hace años. Pues no mi ciela. Cuando menos lo esperaba, rompí con la idea de la persona perfectamente imperfecta, rompí con esa sensación mediocre de creer ke le debía algo por hacerme sentir tan viva, porque no. No le debía nada. Yo creía ke sí porque una parte de mí todavía no terminaba de abrazarse.
Pero mejor tarde ke nunca.
Pude haber tardado, sí. Me tomé mi tiempo.
Pero ya está. Ya no le dedico tiempo, energía, ganas ni orgasmos a lo ke no lo vale.
Todes merecemos la balanza divina del criterio.
Todes merecemos abrir los ojos & elegir dejar de mojarse por lo ke siempre está seco.
Las mentiras, las fachadas
la falsedad, las careteadas
no merece tiempo ni espacio
porque ser un gil no es cool.
Corré
seguí
seguí corriendo
cada vez más rápido
a ver si así
algún día
de repente
desapareces
del todo
entre las sombras
& el piso blando & pantanoso
toda esa mierda ke apesta
& ke no te deja avanzar
toda esa mierda sos vos
& por mucho ke te apures
hasta ke no
la mires de frente
la escupas
& la mandes
a la concha de su madre
no vas
a poder
desaparecer
el encierro no es el problema
el problema es la cantidad de gente
ke no se vió a sí misma
durante tanto tiempo
& ahora ke no le queda otra ke verse la cara
se desconoce
seguí
seguí corriendo
cada vez más rápido
a ver si así
algún día
de repente
desapareces
del todo
entre las sombras
& el piso blando & pantanoso
toda esa mierda ke apesta
& ke no te deja avanzar
toda esa mierda sos vos
& por mucho ke te apures
hasta ke no
la mires de frente
la escupas
& la mandes
a la concha de su madre
no vas
a poder
desaparecer
el encierro no es el problema
el problema es la cantidad de gente
ke no se vió a sí misma
durante tanto tiempo
& ahora ke no le queda otra ke verse la cara
se desconoce
lunes, 13 de abril de 2020
Necesitas dejar de creer ke tenés derecho a opinar de todo.
Necesitas dejar de creer ke tus condiciones pesan más ke las de todes.
Necesitas dejar de creer ke tenés derecho a hacer & deshacer como si no existieran consecuencias.
Necesitas dejar de creer ke lo ke vos querés importa más ke lo ke quiera otre.
Necesitas dejar de creer ke sos Dios & Amo, soltar de una puta vez esa falsa impunidad con la ke actuás.
Te queda horrendo ese disfraz mediocre de rebelde ke no te importa nada, la realidad es ke sos un tibio vanidoso, nada más.
No importa cuándo leas ésto, la realidad es ke siempre fuiste así, un machito. Solo ke antes era más fácil fingir ke valías la pena & ke no eras realmente un imbécil. Reality sucks.
Necesitas dejar de creer ke tus condiciones pesan más ke las de todes.
Necesitas dejar de creer ke tenés derecho a hacer & deshacer como si no existieran consecuencias.
Necesitas dejar de creer ke lo ke vos querés importa más ke lo ke quiera otre.
Necesitas dejar de creer ke sos Dios & Amo, soltar de una puta vez esa falsa impunidad con la ke actuás.
Te queda horrendo ese disfraz mediocre de rebelde ke no te importa nada, la realidad es ke sos un tibio vanidoso, nada más.
No importa cuándo leas ésto, la realidad es ke siempre fuiste así, un machito. Solo ke antes era más fácil fingir ke valías la pena & ke no eras realmente un imbécil. Reality sucks.
martes, 7 de abril de 2020
lunes, 6 de abril de 2020
me ahogué
Me ahogué en eso ke nunca dije
me enredé en mil nadas
todavía siento
ese gusto amargo
a mierda ke anestesia
se me duerme el paladar & la cara no la siento
era todo
era nada
era todo eso ke nos faltaba
me enredé en mil nadas
todavía siento
ese gusto amargo
a mierda ke anestesia
se me duerme el paladar & la cara no la siento
era todo
era nada
era todo eso ke nos faltaba
Quisiera mentir & poder decirte
ke no te extraño nada
ke no pienso en vos ni te dedico versos
a veces
ke no sé ke ya lo sabés
como siempre
porque siempre supiste todo
(((sí, sí bueno, nos calmamos)))
ke no me doy cuenta ke vos viste cosas ke no vió nadie
ke no pienso tampoco en ke
como de vomitar odio & angustias
pasé a escribir caricias & algunos lamentos
porke ké sería de mí sino fuera un tango, no?
me encantaría mentir
& gritar
ke ya no me duele el pecho ni tengo miedo
de perderme adentro mío
ke ya no tengo frío cada vez ke recuerdo una sensación
ke ya no siento
ke ya no tengo hambre de vos & sed de nadie
ke ya no me levanto agitada con miedo a ahorcarme con mis palabras
quisiera poder decir
ke nunca fui mi propia horca
ni mi propio verdugo
& ke nunca tuve
una soga.
domingo, 5 de abril de 2020
I'm going to take my time
I have all the time in the world
To make you mine
It is written in the stars above
The gods decree
You'll be right here by my side
Right next to me
You can run, but you cannot hide
Don't say you want me
Don't say you need me
Don't say you love me
It's understood
Don't say you're happy
Out there without me
I know you can't be
'Cause it's no good
Te sentas frente al espejo sola
son las 4 de la mañana y alumbra el televisor
entendés todo, no olvidas nada
no extrañas a nadie, ni querés tampoco
abrazas lo ke sos, no renegas
te sorprende ver el mundo colapsar
cuando se enfrentan a su propio rostro
pero vos estás ahí
sentada
inmutable
como sosteniéndole la mano a la ke escribe ésto mientras te piensa
mientras te mira
ojos redondos, negros y brillantes
nariz pequeña, blanda y mentirosa
& una boca muda ke no quiere sentir nada
un cuerpo ke siempre está caliente
& un pecho inestable a punto de derretir
a su único
habitante
la pelota de la memoria
una ke juega un partido distinto todas las madrugadas
si no la gana la empata, dirán las malas lenguas
pero son las mismas
ke nunca se quedan hasta el final del partido
por eso no saben
ke nunca
gana
nadie
viernes, 3 de abril de 2020
miércoles, 1 de abril de 2020
necesito 1 abrazo
pero uno ke dure toda la noche
ke tenga un hombro al ke le pueda llorar
lo ke no lloré en todo el día
tengo la pansa cerrada
los ojos hinchados
& el juicio nublado
pero por primera vez
le pude poner nombre a una desgracia
hoy noté
ke el dolor más fuerte ke puedo sentir
es el del agujero ke se cava
cada vez más profundo
en el medio de mi garganta
cuando lloro en silencio obligándome a fingir
ke no tengo el pecho partido
& las venas llenas de odio
estoy ahogada en una angustia desmedida hace horas
no sé cómo lidiar con ésto
no sé ké se hace ni ké es lo mejor
pero son años & años de más de lo mismo
& yo no puedo más
nunca fui de esas personas ke ponen la otra mejilla
nunca pude fingir ke estaba todo bien, ke no pasaba nada
todo tiene un límite & yo no soy la excepción
odio verle la cara de cerca al cinismo
a la perversión, al orgullo o a la intransigencia
odio a la gente necia como vos, como ustedes
ke escudándose en su humor rancio creen ke pueden zafar de todo
ke hablando de libertades & derechos propios se olvidan de los del resto
odio a la gente como ustedes
hombres, grandes & pelotudos
con fuerza bruta digna de un animal
igual ke sus cabezas
& ni hablar de sus criterios
estoy harta de ser yo
el problema
de ser yo la ke sufra por su estupidez
porque sí, soy yo
soy yo la ke tuvo palpitaciones
1 hora reloj
soy yo la ke lloró toda la tarde
como si se hubiera equivocado
cuando acá el único error
fue su nacimiento
estoy harta de ser yo la ke tenga ke cambiar
mi rutina & mis espacios
para no tener ke verles la cara
los odio & me encantaría ke murieran
& estoy harta
de fingir ke no.
no sé cómo lidiar con ésto
no sé ké se hace ni ké es lo mejor
pero son años & años de más de lo mismo
& yo no puedo más
nunca fui de esas personas ke ponen la otra mejilla
nunca pude fingir ke estaba todo bien, ke no pasaba nada
todo tiene un límite & yo no soy la excepción
odio verle la cara de cerca al cinismo
a la perversión, al orgullo o a la intransigencia
odio a la gente necia como vos, como ustedes
ke escudándose en su humor rancio creen ke pueden zafar de todo
ke hablando de libertades & derechos propios se olvidan de los del resto
odio a la gente como ustedes
hombres, grandes & pelotudos
con fuerza bruta digna de un animal
igual ke sus cabezas
& ni hablar de sus criterios
estoy harta de ser yo
el problema
de ser yo la ke sufra por su estupidez
porque sí, soy yo
soy yo la ke tuvo palpitaciones
1 hora reloj
soy yo la ke lloró toda la tarde
como si se hubiera equivocado
cuando acá el único error
fue su nacimiento
estoy harta de ser yo la ke tenga ke cambiar
mi rutina & mis espacios
para no tener ke verles la cara
los odio & me encantaría ke murieran
& estoy harta
de fingir ke no.
martes, 31 de marzo de 2020
Estoy menstruando & lloro un montón
estoy llorando & me acuerdo de un montón de cosas
como las veredas rotas de la cuadra de mi casa
como el ruido ke hacían las puertas del peugeot de papá
& el olor a auto de papá ke tenía
como el recorrido ke hacía para ir al colegio
como mi época favorita del año
donde esas cosas pasaban siempre de noche
el olor ke tenía el aire
el chino al ke iba con mi madre a comprar frenchitas acanaladas
como el rotweiller del mecánico de Montenegro
al ke le tocaba la trompa cada vez ke íbamos a comprar
como el recorrido hacia las plazas ke nunca supe bien donde estaban
justamente por esos recorridos
pero sí sé dónde quedaba mi plaza favorita
le decía la goye
porque estaba en goyeneche, claramente
tenía un mini pasillito para entrar
armado de enredaderas
las hamacas más duras ke juanse
& una época dorada
a la ke no podré volver.
lunes, 30 de marzo de 2020
Empecé a entender de otra manera
ahora pienso ke capaz no está tan mal
ke no siempre sepa expresar lo ke pienso
ke no siempre pueda ponerle palabras a lo ke tengo en el estómago & la garganta
capaz suene a cliché pero
capaz ese es el sentido, ke no hace falta compartirlo
capaz simplemente es
el mundo de mi pecho
ahora pienso ke capaz no está tan mal
ke no siempre sepa expresar lo ke pienso
ke no siempre pueda ponerle palabras a lo ke tengo en el estómago & la garganta
capaz suene a cliché pero
capaz ese es el sentido, ke no hace falta compartirlo
capaz simplemente es
el mundo de mi pecho
25
todo salió acorde al plan
ké plan? no sé, alguno
esta vez conté con la excusa
de la cuarentena
para así pasar
sola tomando birra
escuchando ese disco de the cure
ke me rompió el corazón & me lo volvió a armar
un millón de veces
oliendo recuerdos
& bebiendo sentimientos
no necesité nada más
ahora
recibo mis 23
pensando
& poniéndole nombre
a mis recuerdos nuevos
como entrando en una cuevahúmeda y
profunda
su paredes laten
y el piso vibra a veces
terremotos
al son de Lullaby
el aire es pesado pero liberador
y la sensación
de estar parado ahí
es el vacío total
pero ese vacío mezclado con
incertidumbre y emoción
te recorre desde el pecho a la garganta
y de la garganta al vientre
una sensación de adrenalina
como si estuvieras
flotando
en el medio del océano
transparente como el cristal
y sí es muy intenso
y el piso está mojado
y el aire también
te sentís como
una de esas veces ke te tomaste
mil gramos de
éxtasis
porque sí
es intenso entrar
en un corazón
martes, 24 de marzo de 2020
Tengo
un fogón prendido en el pecho
un signo de pregunta en el orto
& una incertidumbre
con olor a angustia
ke descompone
sabor a hierro, como la sangre
ke brota de tu boca cuando te cagan a trompadas
saltan chispas
como las ke te queman de miedo
en un forcejeo ke no sabés en ké termina
ké fuerte eso ke dije no?
ké fuerte conocer esa sensación
como para citarla de referencia
pero es
muy acertada
así se siente
estar a la merced del caos & del miedo
ajeno
así se siente lo incierto del futuro ke nos espera
las cosas no van a volver
a ser lo ke eran
así ke ahora
sigamos
esquivando la locura
por un tiempo más.
yo sé ke es
la cuarentena hablando por mí
un poco, ponele
pero vos no sabés cuánto quisiera
volver a sentirme así
perderme en un abrazo
ke me ayuda a caretear ke testoy re jalando el cuello
después de media hora viajando en bondi
con las piernas inestables
& el vacío en el estómago
ke me hace pensar
si la vida es realmente tan puta
& si me estaré cagando en un momento tan crítico
momento ke debería rendirme a disfrutar esa ansiedad
ke me daba saber ke estaba yendo
a verte
o sino
si realmente los nervios mutan en vértigo
& ke esa sumatoria de sensaciones
de repente llegan
a la puerta de tu ano
es rarísimo, perdón si no sueno súper dulce
pero todo este sinfín de cosas son
las ke me preguntaba camino a verte
al mismo tiempo
suenan en mis auris
las canciones con olor a vos
es al día de hoy
años después
ke las sigo escuchando con mucho amor
& siguen oliendo a vos
ojalá sea así siempre
porque a mí
me gusta
tu olor
la cuarentena hablando por mí
un poco, ponele
pero vos no sabés cuánto quisiera
volver a sentirme así
perderme en un abrazo
ke me ayuda a caretear ke testoy re jalando el cuello
después de media hora viajando en bondi
con las piernas inestables
& el vacío en el estómago
ke me hace pensar
si la vida es realmente tan puta
& si me estaré cagando en un momento tan crítico
momento ke debería rendirme a disfrutar esa ansiedad
ke me daba saber ke estaba yendo
a verte
o sino
si realmente los nervios mutan en vértigo
& ke esa sumatoria de sensaciones
de repente llegan
a la puerta de tu ano
es rarísimo, perdón si no sueno súper dulce
pero todo este sinfín de cosas son
las ke me preguntaba camino a verte
al mismo tiempo
suenan en mis auris
las canciones con olor a vos
es al día de hoy
años después
ke las sigo escuchando con mucho amor
& siguen oliendo a vos
ojalá sea así siempre
porque a mí
me gusta
tu olor
Hoy, mi viejo, con miedo, me dijo
hoy lo saco yo a Choclo
se endurecieron las normas preventivas
ahora solo podemos sacarlo a 10 metros máximo de nuestras casas"
por ké lo saca él?
porke a mí hace 2 días, cuando esta norma justamente no existía
una yuta femenina me empujó golpeándome el pecho
porke sí
diciéndome ke pegara la vuelta, ke no podía sacar al perro
le dije ke la normativa decía ke sí se podía
ke se podía sacar al perro a hacer sus necesidades básicas
la rati me dice sí, eso sí
a lo ke le contesto "claro, y eso estoy haciendo"
en la eskina de mi casa.
VIVO EN UNA ESKINA.
Su respuesta ya se las conté.
Gracias
a vos te parece ke para ke se queden en sus casas un par de subnormales
tenemos ke ser bastardeades todes
ser detenides injustificadamente
ser agredides
espero, de todo corazón espero
ke ésto no pase a mayores
& sino, quiero verte a vos
ke lo justificas & defendes
& después el resto del año compartís policías prendidos fuego
diciendo & repitiendo ACAB
te queda grande esa, salame
a fin de cuentas, ahora se ven las caras de todes
de todes les giles ke la corrieron de libertarie siempre
ignorando los peores escenarios, ke son los reales
ke son los ke corren ahora
pero ojo, la revolución en Chile ellxs dicen ke es la ke va.
hoy lo saco yo a Choclo
se endurecieron las normas preventivas
ahora solo podemos sacarlo a 10 metros máximo de nuestras casas"
por ké lo saca él?
porke a mí hace 2 días, cuando esta norma justamente no existía
una yuta femenina me empujó golpeándome el pecho
porke sí
diciéndome ke pegara la vuelta, ke no podía sacar al perro
le dije ke la normativa decía ke sí se podía
ke se podía sacar al perro a hacer sus necesidades básicas
la rati me dice sí, eso sí
a lo ke le contesto "claro, y eso estoy haciendo"
en la eskina de mi casa.
VIVO EN UNA ESKINA.
Su respuesta ya se las conté.
Gracias
a vos te parece ke para ke se queden en sus casas un par de subnormales
tenemos ke ser bastardeades todes
ser detenides injustificadamente
ser agredides
espero, de todo corazón espero
ke ésto no pase a mayores
& sino, quiero verte a vos
ke lo justificas & defendes
& después el resto del año compartís policías prendidos fuego
diciendo & repitiendo ACAB
te queda grande esa, salame
a fin de cuentas, ahora se ven las caras de todes
de todes les giles ke la corrieron de libertarie siempre
ignorando los peores escenarios, ke son los reales
ke son los ke corren ahora
pero ojo, la revolución en Chile ellxs dicen ke es la ke va.
24
el argumento de los tibios
es hablar de la falta de criterio ke tiene la gente
& sí, es verdad
la gente no tiene criterio
ni manejan todxs el mismo tampoco
mi pregunta ahora es
ese es realmente tu argumento
para pedir ratis en la calle?
para hacer cumplir la cuarentena
les das luz verde
haciéndote el desentendido,
como si fuera realmente para denunciar chetos
vos no vas a denunciar chetos
a los chetos no los denuncia nadie
esta es otra de las infinitas evidencias
de ke la gilada argentina
no tiene, no tuvo & evidentemente nunca tendrá
memoria
& me entristece muchísimo escribir ésto
un 24 de marzo.
domingo, 22 de marzo de 2020
niño
Decían ke
su cuerpo gritaba
lo vieron todos pero nadie
hizo nada
nadie lo atendió
ni lo besó ni le dio un abrazo
nadie lo sacó del río ke lo arrastraba
cuesta abajo
un río de mierda & sangre
un río de violencia con un nombre & apellido
ké será eso ke
convierte las tripas en piedra
la empatía en odio e indiferencia
cómo se llamará el demonio
ke enseña a dar la espalda
a un niño
solo
su cuerpo gritaba
lo vieron todos pero nadie
hizo nada
nadie lo atendió
ni lo besó ni le dio un abrazo
nadie lo sacó del río ke lo arrastraba
cuesta abajo
un río de mierda & sangre
un río de violencia con un nombre & apellido
ké será eso ke
convierte las tripas en piedra
la empatía en odio e indiferencia
cómo se llamará el demonio
ke enseña a dar la espalda
a un niño
solo
miércoles, 18 de marzo de 2020
te crees
piola
por hacerme sentir mal?
tipo
por tratarme mal?
como ke eso me gusta, como si
me calentara
sería muy tincho de tu parte flashar
kesa es una forma linda de
bebotear
?¿?
ya re fue eso, se re murió
esa parte de mí ke todavía guardaba un mínimo de decoro
ke le preocupaba contestar mal a cierta gente
a ciertas personitas
ke en el mundo de mi pecho
en la ciudad de la sangre
es ciudadanx ilustre
ya está, yo le sostuve la vela a mucha gente
ke le importó un pito
ke lo hiciera
ya sé, es re cliché, es re trillada esta wea
pero es verdad.
me HINCHÉ la PIJA
de medir lo ke digo para ke no me odies
como si
sirviera de algo
yo sé ke no
pero bueno
terminé de matar a la niña
a mi niña
hace poco
cuando terminaron de apuñalarme
& estuve como una pelotuda
cosiéndome en silencio
haciéndome la ke no me dolía
& sí, me dolió
me dolió ser siempre la ke no le duele nada
porque todxs lxs demás se acostumbraron
a verme así
& NO
SABES
KE NO?
gracias, está re buena la radio.
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