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Cómo odio todo ésto, la re concha de tu madre. En serio me tengo ke resignar a ke me encasille como si estuviera bien, por el simple hecho de desconocer algo o por haber vivido otras cosas? Yo no lo hice, no me limites, porke yo no te limito a vos. Te recuerdo a kien eras? & kién carajo eras? Seguí limitándome. Capaz no te das cuenta, de cuánto daño me haces con esas "boludeces". 
Procedo a comentarte parte de mi percepción: al plantearme ke te recuerdo a kien eras, básicamente me estas diciendo ke es una mierda lo ke ves, sentís, o recibís de mí, por algo ya no sos esa persona. Al mismo tiempo, capaz no te des cuenta, me estas haciendo sentir culpa por cosas ke no hice & peor, me haces sentir chiquita, a la par tuya. Obvio ke no es así. No necesito ke me lo digas. Pero éso no quita lo mierda ke se siente todo éste revuelto de caca ke me estas compartiendo sin fijarte.
Juego de orgullo, dijiste. Bajísimo el golpe, hasta insultante. Cabe aclarar, ke todo ésto ke estoy vomitando, es mierda, mucha mierda. Pero lo hago con intenciones dentro de todo buenas, ke es darte a conocer lo ke tanto te inquietaba. Ésto es. Tené la discreción de leerlo tranquilo, de no atacarte más allá de mi falta de filtro, & teniendo en cuenta ke realmente lo digo porke vos kerías ke me abra. No planeaba cerrarme, pero me pinchaste. Me pinchaste como un globito ke todavía no terminaba de inflarse. & no digo ke esté mal. Simplemente te comento ke puede ke explote fuerte, nada más. Ahí tenes la piñata, después te fijas si keres los caramelos o lo ke mierda sea ke haya dentro.
Retomando. Juego de orgullo. Puede ke suene agresivo lo siguiente, recordá la discreción. 
Tu orgullo se huele a kilómetros. & lo entiendo perfectamente, no te juzgo. Pero éso no te da el pie, ni el derecho, a insinuar o interpretar las cosas como si yo jugara con éso. Porke no lo hago. & porke no creo haber transmitido algo ke de a entender algo por el estilo. Por algo lo dijiste, así ke claramente algo falló. No te culpo de nada ni tampoco te juzgo, pero no me incluyas en conclusiones ambiguas. Además si vamos al caso, de ser ésto un juego de orgullo, nunca te hubiera vuelto a escribir. Ni a responder mensajes anteriores, Nada. Éso, amor, éso es orgullo. & es una mierda. De hecho, ya ke revolvemos, de ser orgullosa con vos, la noche del terror ke tanto me rompió el piso & el techo, tampoco hubiera vuelto a escribirte. Ésa noche ke te enojaste. Si keres hablar de orgullo, conmigo, habla de cómo me lo trago. Porke otra cosa no te di.
Podremos tener cosas en común, actitudes parecidas, pensamientos similares & muchas cosas más. Pero éso no significa ke seamos personas parecidas. 
Porke yo tuve una vida mientras vos tenías otra. Porke yo vi & viví cosas, mientras vos también, en otro lado. Me re duele man, ke te hayas sentido tan bardeado cuando te hablé de experiencias diferentes. Porke fue literalmente éso, dije experiencias diferentes & respondiste como si te hubiese dicho ke yo vi todo & vos no. Ke haya una falla comunicativa es una cosa, pero cuando percibís algo así de mí, cuando creí haber demostrado ser otro tipo de persona, ahí hay algo re choto. Ahí hay claramente algo ke salió para el orto & no tenes idea de cuánto me duele pensar ke me pude equivocar tan fiero. 
Anoche me fui, sí. Me fui a la mierda, a hacerme mierda. Pero no me hables de actitudes, tenes razón cuando decís ke no fue la mejor manera de reaccionar & no te lo discuto. Pero reaccionar ante ké? Vos sabes ké me hizo reaccionar? Ahí está el chasco.
Me fui, antes ke nada, porke vos también "te ibas". Me fui porke me sentí abrumada por cosas ke no entendía, kosas ke aún no entiendo. Me fui porke me sentí re sarpada, me sentí realmente como el orto. Sigo sintiéndome así.
Sentí ke eras más frío ke el hielo. Sentí ke realmente te chupaba todo huevo. & me dio mucha bronca ke hoy me digas ke "si vos no decís nada, yo tampoco" porke, man, en serio? O sea no te das cuenta? O sos realmente tan cínico? Me sentí mal apenas me empezaste a contestar distinto anoche, ahí ya levanté guardia. & al cierre de la conversación te hice una pregunta, ke lejos está de ser una duda. Era evidente. Pero la hice igual. Tratando de meterte los dedos en la garganta en vez de dejarme lastimar por frivolidades ke te nacen por defensa. Yo ya sabía lo ke me ibas a decir, porke vos solo te ocupaste de mostrarlo. Sigo sin juzgarte, boludo. Pero otra vez te digo, escribo toda ésta mierda para ke veas lo ke me choca de ahora. Lo ke me duele, lo ke me rompe las pelotas & lo ke me llena de odio & hasta asko, de las cosas ke decís. 
Si estamos mal, abracémonos, aunque cueste. Pero ése "aunque cueste" conlleva tolerancia & paciencia, entre otras cosas. No es cuestión de ir al hueso, de escupir todo a la fuerza. Es cuestión de bancarnos cada uno por su lado. Porke más allá de "nosotros" cada uno en su cabecita tiene mil pogos más dando vueltas. 
Dame tiempo. No me pinches, así sólo me haces sangrar.
Yo no kiero lastimarte, no kiero hacerte mal. Creo ke hasta ahora no lo hice tan mal, pero pensá, ke no puedo ser siempre lo mejor de mí, aunque te juro ke intento. Las veces ke te repetí cuan seguido estoy mal, trataba en cierto punto de advertirte. 
Me veo venir mil cosas de mierda con ésto. Pero el color rosa es una mezcla de sangre & huesos.
Por favor no me exijas tanto, trato de darte lo ke me pedís pero no me sale! No es ke me rehúse, no me estoy haciendo la boluda. Realmente consideraste una posibilidad de ke todo ésto sea histeria? Algo hicimos para la mierda entonces.
Es eterno éste texto del orto, pero se autodestruirá apenas tenga la certeza de ke lo hayas leído. & sí, no te voy a mentir, hay mil cosas más ke acá no dije. Pero por algo se empieza.