Poco me duele más ke extrañar así.

Día ke pasa, vacío creciente. La soledad madura kada vez más rápido, kasi enfermizo. Kasi despreciada, por no decir no-keridx. Delirios nocturnos, atípicos de alguien tan simple.. Temblores de todo rincón inédito del kuerpo, frío konstante komo el ke te invade durante períodos de mi vieja amiga, la anorexia nerviosa, las famosas "jaquecas", dolores articulares... Ansiedad, nerviosismo, fiebre ondulante. Soledad plena, demasiados miedos, en exceso. Nunka me konsideré una persona DESBORDADA de konfiaza, pero nunka en este plano padecí los miedos ke nacieron recientemente, menos en dicha cantidad. Me da miedo mi kasa... Mi "hogar" me da pánico. Me da miedo abrir puertas ke konozco hace años, miedo de abrir los ojos kuando todavía no me dormí. A despertarme un día & ke el decrépito korazón ke reposa en la pieza de al lado haya decidido jubilarse un korto tiempo atrás. Miedo de levantarme un día & darme kuenta de ke mi kuerpo se kansó de mi kabeza, o simplemente ke algún día me de la sangre para decir basta. El fracaso personificado; ya ni verguenza me da, sólo pena, kapaz, "rechazo".

En un tiro se me pasa por la kabeza si este proceso es una adaptación a la idea de ya nunka volver a verme, de no volver a estar konmigo, una adaptación al olvido absoluto... si en realidad fuera así, de donde karajo saldrá la desconsideración, para estirarla tanto permitiéndole imaginar a esta loka de mierda ke el futuro sea otro, preparándome para una adaptación totalmente opuesta. Riesgo total, amor no perecedero. (¿amor?)

En la izquierda un cuchillo, en la derecha una balanza
lo malo pasa rápido & lo rápido se akaba
ahí debajo hay tumbas, mira hacia el cielo

Bankarse la toma, mínimamente por respeto, lógicamente por amor. 
Es difícil bankarte todo tipo de komentarios, todo tipo de trato, más allá de kual sea el humor o la intención; hay una falta de tacto demasiado pronunciada. Más vale ke hablo desde mi lado, mi punto de vista, puesto ke otra no me keda, yo.. soy yo; por bien ke puedas & sepas ponerte en los zapatos del otro, no podes vivir en sus zapatos. Me duele en el alma saber ke no soy yo, nunka fui, & por lo ke veo, dudo poder ser. No me rehusaría jamás en la vida en dedicar mis días a su bienestar; pero duele en lo profundo del alma lo ke tenes ke tragar en ese proceso.. & más aún duele kuando uno está konvencido de ke el otro no tiene idea del mal ke te está haciendo kon el simple hecho de no saber "pedir algo" bien, de hablar kon kariño (kariño ke a veces es básico tacto) o simplemente kon kalma, tragarse los insultos o por lo menos la mitad. 

En una dimensión paralela estoy exactamente igual, manifestando esta mierda en un plan macabro de difunsión para la pecaminosa ke le dio el ser a ese ángel torcido disfrazado de guacho alto & konsumido.

Sigo estando jodidx
aún así mi ausencia es tu mayor protagonismo
yo kontigo no komparto ni el oxígeno, chico
nunca sabrás lo ke es estar en mi estado anímico