lunes, 20 de junio de 2022
tengo las pelotas llenas de pasarla como el orto por factores externos, como la inutilidad ajena y la falta total de practicidad.
y yo? yo soy una completa imbécil ke pudiendo hacer las cosas como se me canta el orto a mí, cedo y las hago como prefiere alguien más, y todavía soy tan pelotuda de sorprenderme de ke la termino pasando como el reverendo ojete. Cuántas noches de mierda más voy a pasar? Cuántos días del orto, cuántos eventos arruinados? Cuándo carajo me voy a dar cuenta de ke nadie, absolutamente nadie piensa en mí como yo pienso en otros? A nadie le importa un octavo de poronga conciliar algo conmigo para no arruinarme fechas, situaciones, momentos. A nadie le interesa y nunca le interesó. Y yo, como terrible pelotuda sigo esperando un mínimo de empatía y consideración, ke obviamente, nunca llega.
viernes, 17 de junio de 2022
te animas a saltar al vacío
de la incertidumbre y un destino sin escribir
te animas a respirar
y dejar ke las cosas sucedan?
quizás no sea tan malo
no tener el control
respira hondo
y perdete en esos ojos
ke todos los días tienen un brillo distinto
pero siempre intenso
dejate llevar
por la vibración de esa risa encantadora
ke te abraza y da calor
cuando todo es gélido y siniestro
ya fue el control, boluda
algún día toca vivir
y ya
lunes, 13 de junio de 2022
así ke era cierto eso
eso de ke a veces no importa cuántas personas te rodeen
podes sentirte más solo ke la mierda
y para ké los quiero entonces?
para ocupar espacio y ke se sienta menos frío el vacío?
perdón pero prefiero sufrirlo
ke mentirme así sin más
por ké seguir intentando donde no es?
por ké seguir insistiendo en hablar con quien no oye?
por ké seguir creyendo ke está bien lo ke está claramente mal?
sólo quiero una razón
ke justifique esta basura
sólo quiero entender
lo ke me pasa.
domingo, 12 de junio de 2022
solía perderme
en los caminos de tus piernas
en el calor de tus abrazos
solía hundirme
en las profundidades de tu piel
sin preocuparme por un destino
lo importante era seguir
viajar por todo tu ser como si no hubiera nada más
no necesitaba guía ni mapa
estaba todo dentro mío
estabas todo dentro mío
no importaba nada más
y ahora
ahora olvidé como caminar
y no sé donde estoy
me perdí en algún lugar oscuro
ke de a poco fue robando mi visión
ahora no tengo nada más ke frío
y sólo quiero volver a donde estaba
por favor vení a buscarme
en momentos como este
estoy tan confundida ke pienso ke quizás necesito
terapia de shock
encerrarme en un cuarto en silencio
y nada más ke mis ideas
hasta poder acomodar algo
lo triste es
ke lejos de ser algo agradable
suena como una tortura
pero es ke adentro de mi cabeza hay un barullo interminable
una bola de quilombo ke no para de girar y agrandarse
no entiendo mis ideas
no entiendo las voces
no entiendo ke pasa
soy un rehén de un bardo inexplicable
ke no se detiene
qué difícil es convivir con las propias ideas
el infierno no fue escrito por Dante
ni fue escrito todavía
el infierno habita mi cabeza
las cuatro paredes que construye mi cráneo
el infierno son todos los días
donde cualquier imagen es semejanza
de lo todo lo ke alguna vez dolió
el infierno son todas esas veces
en ke tuve ke esquivar la piedra
y acabé abrazándola
el infierno es no tener certezas
ni seguridades
el infierno es no entender nada
ni saber si lo ke haces está bien
o si no hay nada más alejado de lo bueno ke eso
no quiero pasar un solo día más
en este lugar
no quiero ser habitante de este pueblo maldito
ke yo misma construí
no quiero pasar un minuto más
en mi cabeza
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