Si habré soñado con ésta imagen de mierda. 

"Dónde andas, negrita?"

En ningún lado.

Y ya me siento desterrado

Nadie cree en mi opinión

Y si es sólo el aliento de mi alma

Que alimenta mi calor

Lo que falta es más tiempo,

Tanto tiempo y todo para vos!

Y si me encuentro hablando solx

No me importa, es mi obsesión

Y si volando re-descubro mis heridas

Ya no importa mi dolor

Tan hermoso? Hijo de puta

1989

O.W

Truth is rarely pure and never simple.
1854-1900

.oɯɐǝʇǝnboɯısıɥɔnɯolǝlqɐɔıldxǝuı

Iwannabreak

your

littleheartin

two!

N.F

EHA1

Serán tan características las pesadillas de la niñez, como dicen?

Hoy me levanté con esa pregunta en el cerebro como si fuera un programa recién descargado.

Volví a soñar la misma mierda que cuando tenía 4 años. Literalmente, paso por paso. Fue la misma.

Mi cama contra la pared. 

Abro los ojos, me incorporo y mirándome desde una silla de mimbre estaba él.

El señor del primer sueño. Lo bauticé y todo. El hombre atemporal. El que marcó un antes y un después, y que más allá del pasar de los años permanece igual. En esencia y materia. (¿materia?)

No tiene rostro, está cubierto. Está vendado. Las tiras están gastadas, como si fuera una momia. Pero sólo le cubre el rostro. Todo menos los ojos.

Sus ojos eran amarillos. Todavía no termino de definir si son de gato o de reptil. Ésos que tienen la pupila estirada en vertical. La frivolidad misma.

Pantalones grises y camisa blanca. Saco de vestir, cuadrillé de tonos tristes.

Sombrero negro y grande.

Lo único que hace es mirarme.

Mi primer reacción es esconderme bajo las sábanas, ése flash de niño. Como si en realidad fueran a protegerte de cualquier peligro que te aceche.

Cuando noto que no pasa nada, me destapo, me siento. Lo único que hace es mirarme. 

Me miraba con una intensidad que me hacía doler la cabeza. 

A continuación me envolvía un frío desgarrador que detenía el curso de mis órganos. 

Me moría lentamente, como petrificada.

Al mismo tiempo, entre tanto frío empezaba a sentir un ardor en los pulmones que más rápido que lo que tipeo ésto se esparcía hasta lo más recóndito de mis memorias. 

Convencida de que me moría, me dejaba ir. 

Lo único que hace es mirarme.

SIX FEET UNDER THE STARS

"Nuestro sol se ha puesto, nuestro día se terminó, Me quedé aquí preguntándome ¿Es éste el final, mis últimas palabras para ti? El día se volvió noche y ahora te has ido, Me quedé aquí meditando ¿Puede esto ser verdad, realmente hemos terminado? Tu eras el viento debajo de mis alas, Me enseñaste como volar Contigo viví entre reyes, ¿Cómo pudo esto morir? Así que digo adiós, soy tuyo por siempre, Y siempre lo seré Éramos uno, éramos todos, éramos los únicos Un futuro lleno de esperanza, Nada podía estar en nuestro camino Pero los sueños pueden cambiar"

2001

don’tgo

Me gusta la idea de

Desmembrar tus ideas

Masticar tus dedos y escupir tus uñas

Separar parte por parte tu espina

Y volver a juntar las piezas, como un rompecabezas

Bañarme en tu vino

Llorar tu último rezo

el cuerpo femenino es algo bellísimo de retratar y no sólo en su juventud.

AC

Anoche sentí que me seguían, desde que bajé del colectivo hasta que entré a mi casa.

Cada vez que me di vuelta, no vi nada. No vi a nadie. 

Subí las escaleras con un frío en la espalda que no se compara con nada que se me pueda ocurrir ahora.

Papá no estaba todavía. Prendí las luces.

Cuando estoy yendo al baño, la vi ahí parada al lado de la cama de él.

Otra vez, boluda? Tanta película tenes que armar para extrañar?

No te vistas de blanco, sabes que no me gusta.

There are no unlockable doors

There are no unwinable wars

There are no unrightable wrongs

Or unsignable songs

There are no unbeatable odds

There are no believable gods

There are no unnameable names

Shall I say it again, yeah

There are no impossible dreams

There are no invisible seams

Each night when the day is through

I don't ask much, I just want you 

I just want you

There are no uncriminal crimes

There are no unrhymable rhymes

There are no identical twins or forgivable sins

There are no incurable ills

There are no unkillable thrills

One thing and you know it's true,

I don't ask much, I just want you

Te juro me saturas. Me comes el cráneo desde adentro. Me dan ganas de golpearme la cabeza con un sartén. Y por ésas mismas razones más las que no nombro, te amo con locura y si te llegaras a ir, me voy con vos. Me cagarías a puteadas porque estas cansado, pero sabes que me voy con vos. Recién pasa un año desde que estamos solos y todavía no entiendo cómo te da el cuero para fumarme, cuidarme y básicamente no matarme. Ojalá en el mundo hubieran más personas como vos. Sé que no. Por éso una vez más escribo, que si vos te vas, me voy con vos. 

SOY 
LA IMAGEN VIVA 
DEL NARCISISMO.

1996

Realmente desconozco si cargo con un trauma de la infancia, reprimido por mi propia mente en estado de defensa. 
Pero, hasta yo me sorprendo del terror que me da tomarle cariño a alguien. Real. Un asco. 
Cuando veo que me algo me gusta, me calma, me llena, whatever. Me voy. O sea, ni siquiera es que me autoboicoteo en el camino. Directamente pego media vuelta y me voy. Con aires de "tengo algo mejor que hacer". 
No, no tengo algo mejor que hacer.
No tengo nada mejor que hacer, que morderme la lengua y cagarme a trompadas.
So now that its over, can we just say goodbye?

A veces lo ke dice el alma puede estar en lo cierto

El día ke no escuches estas voces es ke vas a estar muerto

1973

Abrime entera desde el vientre

Saca y separa por partes cada uno de mis órganos

Limpiame

Sumergite en mi sangre, juguemos a que es agua bendita

Volve a limpiarme

Estira mi piel, aprovecha que es suave

Ahora, ponetela.

Enjoy

This is the story of a girl

who cried a river and drown the whole world

but while she looks so sad in photographs

I absolutely love her

When she smiles.

[HERMOSAFROMHEAVEN]

( 7/3/54 - 14/1/10 ) ♓

" Life doesnt give you the people you want, it gives you the people you need. To love you, to hate you, to make you, to break you; and to make you the person you were meant to be. "

Vieja, 1 año y 9 meses sin vos. Sé que en cierto modo es al pedo escribir, pero no me queda otra, porque decírtelo no puedo. Ojalá, donde estés, tengas una mínima idea de lo que fuiste, sos y serás siempre para mí, de lo que marcaste en mí, y de la muchísima falta que me haces. Me hace mierda levantarme todos los días y saber que no te voy a ver acostada al lado de papá en el cuarto de al lado, me hace mierda saber que no te voy a escuchar más, me hace mierda saber que no te voy a poder abrazar más, que no te voy a poder discutir todo.
Te amé más que a nadie, cosa que no va a cambiar, y te necesito más que a nadie. Gracias por darme todo lo que me diste, gracias por escucharme siempre, por estar a mi lado en todo momento, por estar en el momento justo con las palabras justas en la boca. Gracias por darme más amor del que podría haber imaginado, gracias por haber sido como fuiste. Te extraño más que a nadie, y cada lágrima que se me cae cuando pienso vos, no es ni un cuarto del dolor que tengo adentro desde ese día de mierda. Fuiste la persona más pura, la mujer más hermosa, la amiga más compañera, y la mejor mamá que la vida me pudo haber dado. Daría cualquier cosa por poderte abrazar una vez más, por escucharte una vez más, te amo. No sé si cuando te fuiste te estabas dando cuenta del vacío que nos dejabas a mi viejo y amí, no sé si vos tenías una idea de lo que eramos capaces de hacer porque vos te quedes con nosotros. Estar esa última semana a tu lado en una cama en un cuarto blanco de un hospital, fue lo más horrible que tuve que vivir a lo largo de estos 14 años, pero valió la pena, porque tengo el gusto y el orgullo de decir que pude despedirme de vos antes de perderte, obvio, no fue lo que yo hubiera deseado, pero ésa tarde que me acosté al lado tuyo para sentirte respirar tranquila, y verte dormir, y decirte lo mucho que te amo, y lo bien que me haces, fue lo mejor de mi vida. Te amo con mi ser, me hacías, me haces, y me vas a hacer bien siempre vieja hermosa. Lo único que me calma un toque, es pensar que no sufrís banda, como sufriste acá los últimos días, pero lo que me vuelve a lastimar, es pensar que en mí el dolor no se va a ir nunca. Mi mundo sin vos se desarma. Fuiste, sos y siempre vas a ser lo mejor de mi vida. Te amo, te necesito, y te extraño demasiado.

uoıʇɐɔıxoʇuı ɯoɹɟ ƃuıʞoɥɔ 'uoıʇɐdıɔıʇuɐ ɟo ƃuıʎp 'ƃuıuɹɐǝʎ ɟo llnɟ puɐ ǝʇɐlosǝp ¿ƃuıuɹnq sǝıpoq ǝɥʇ ǝǝs noʎ ʇuop

NO FUCKING SENSE

Me preguntó si lo quería y le dije ke no

Me voy a odiar el resto de mi vida.

Él pudo ver la sorpresiva sensación en mis ojos, al estar encerrada en ese cuarto, de que Dios me habría abandonado, de otro modo, yo no estaría allí, tan abandonada, tan sola, tan vacía.

Que si en realidad, ecxiste un Dios, tan solo es el mayor estafador.

DonAliester

poolshark

They say in this song brad predicts his own death from heroin
Lying in my plastic bed,
thinkin' how things were so cool to me
my baby likes to shoot pool
i like lying naked in my bedroom
Tying on the dinosaur
tonight it used to be so cool
Now i've got the needle
and i can't bleed, but i can't breathe.
take it away and i want more and more
one day i'm gonna lose the war
Lying in my plastic bed
thinkin' how things were so cool to me
my baby likes to shoot pool
i like lying naked in my bedroom
Tying on the dinosaur
tonight it used to be so cool
Now i've got the needle
and i can't shake
but i can't breathe
Take it away and but i want more and more
one day i'm gonna lose the war.

Todavía sueño ke me tocas 
& me cuesta respirar
No paro de llorar 
Me dan ganas de matar
Ya te va a llegar
Todo

Good Morning, hypocrite.

Y ya me siento desterrado,

nadie cree en mi opinión,

Y si solo es el aliento de mi alma

que alimenta mi calor ah,...

lo que falta es mas tiempo,

tanto tiempo y todo para vos.

Y si me encuentro hablando solo,

No me importa es mi obsesión,

Y si volando redescubro mis heridas,

Ya no me importa mi dolor.

Ah...tanto tiempo y todo para vos.

Y cuando falta, me haces falta

La conciencia, la ilusión.

A la conquista de mi alma

Y al conflicto negación.

No reces por mí, no hables por mí

No reces por mí.

http://www.publispain.com/skateboard/glosario.html

La búsqueda de la felicidad no nos lleva a la consecución de la felicidad. Necesitamos en realidad infortunios, desgracias, tragedias, catástrofes, crímenes, pecados, delirios y peligros en nuestras vidas. Y si no las tenemos, nos los inventamos. ¿Por qué? Porque la felicidad es en realidad aburrida. Imagínese un coro de ángeles pasando sonrientes en una nube y verá cómo pronto bosteza. Observe entonces como esos mismos ángeles discuten, se traicionan, y sufren los unos por los otros, y sentirá cómo se conmueve.

No le bastó con intentar abandonarme en la madrugada, tampoco con dejarme llorando en el piso, tirada y pisoteada como el volante de un puticlub. También tenía que humillarme y cortarme el teléfono. Los hombres son una mierda y quien no coincida conmigo tiene, cuanto menos, un leve desquicio psiquiátrico.

Me puse a gritar, a pegarle piñas al piso. Me dolieron los nudillos, me dolió la cabeza, me dolió saber que no iba a volver a verlo. Pegando vuelve la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye "dolor". Peor que sentirse mal, es no sentirse.

No hay nada adentro mío, solamente un par de fantasmas, algunas marcas indelebles, y la convicción de que este mundo no está hecho para personas como yo.

P.C

Me cago una & mil veces en Patricia Sosa 
Dame rock & twist

Next time? There wont be no next time.

"Trastorno de personalidad fronteriza"

fínisima línea entre la neurosis y la psicosis. Comportamiento autodestructivo repetitivo, a menudo causado para buscar ayuda.

Miedo crónico al abandono, y pánico al ser forzado a estar solo. Percepciones/pensamientos distorsionados. Particular mente en lo que respecta a las relaciones e interacciones con otros.

Depresión crónica, desesperación, sentimientos de inutilidad, culpa, rabia, ansiedad, soledad, gestos suicidas, desviación sexual, intolerancia a la soledad, abandono, sumergimiento, relaciones tempestuosas, manipulación, masoquismo, exigencias.

Relaciónes extremas: episodios psicóticos, negación y amnesia emocional. Relaciones intestables e internas donde el borderline siempre sale herido.

- B O R D E R L I N E -

¿SALVACIÓN?

Tranquilos, tengo más que claro que caí en un estado de total decadencia.

"Cócteles químicos = Life savers"

Mirando por la ventana, pensando en todo lo que no tenés, en todo lo que te estás perdiendo... Y resurge la furia "podría estar afuera, en el mundo de los vivos". Porque estar drogada y encerrada es como estar muerta. Pero después viene la enfermera de vuelta y te calma la ansiedad con un redondelito amarillo y repensás y te sugerís que "mejor me quedo" que "no puedo estar mejor en ningún lugar, porque no puedo estar bien".Y te convencen de eso: no podés estar bien si no es "acá" en control total de tus emociones.

{c l o n a z e p a m}

Mi amor es absoluto; blanco o negro, bien o mal, lindo o feo, como los nenes. Me querés o no me querés, no hay medias tintas. Tus grises los inventaste vos.

O estás conmigo, o estamos separados. O estoy con vos, o estoy sola. O estoy con vos, o estoy muerta. No estoy "más o menos", no existen ni el más ni el menos. No entiendo "Te amo pero no podemos estar juntos". No entiendo "Es complicado".

Ni idea

¿Desde cuándo chateas desnudo?

Desde que quiero conocerte mejor.

"Cada tanto me contaba que había estado con un chico. Que primero se habían juntado a hacer un trabajo práctico, que después se empezzaron a chatear y que más tarde se encontraron para tener relaciones en un hotel de por ahí."

A solas miraba algo de porno para chicas. (sin penes a la vista) Me vestía sexy para el espejo, me sacaba una foto que nunca subía a Facebook, jugaba con plumitas en la piel, y por fin me tocaba; pero todavía no sabía lo que era un chabon.

#3

Amo que te dé frío cuando hace 20° de temperatura, amo esa arruga que se te hace sobre la nariz cuando me mirás con expresión de locura, amo que después de pasar un dia entero con vos, tu perfume permanezca en mi ropa todavía, y amo que seas la última persona con la que quiero hablar antes de irme a dormir a la noche. Y no es porque me sienta solo, y no es porque sea Año Nuevo, vine aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien, quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible.

ningún lugar

Alguna vez sentiste que en algún lugar del mundo, está ése lugar al que vos queres ir? Ése lugar en el que te sentirías pleno y feliz de estar.
Ver fotos, fotos de paisajes, y sentir la necesidad de conocerlos. Yo sí lo sentí.
Me pasa con fotos hasta con películas. Decir 'quiero estar ahí', ver fotos de bosques desconocidos, y sentir que me robaron un pedazo de mí, para una producción fotográfica (siempre hay forma de lavarse las manos). Todos enganchados con la playa, yo enamorada de un bosque invernal. Llega el punto súper extremista, en el que llego a pensar que si no conozco mi lugar, no voy a poder morir feliz y tranquila. Quiero recorrer los caminos de pasto y sentirme llena de verdad, al menos tan plena como me siento al ver las fotos y saber que ése lugar, en realidad existe aunque yo no sepa dónde está.

"Amo la idea de amar, estoy enamorada del amor. Es solo que, me cuesta muchísimo poder confiar, y entregarme por completo. Porque por más que quiera ocultarlo, por más fuerte que yo parezca ser, sí fuí lastimada antes. Confié en una persona que creo que fué el único al que realmente amé, y lo único que conseguí fué salir lastimada. Nunca antes había sufrido por amor, ya sea por el fin de una relación, o un rechazo, nunca salí lastimada en serio. Por él, sí. Ahora tiene derecho a decir que me lastimó a mí, una "mina fuerte". Porque sé que lo soy, pero debo admitir, que de verdad fué el único que me hizo sentir que moría por dentro. Lo superé, sí, pero sé que dolió, y mucho. Quiero poder enamorarme, y entregarme. Tener a esa persona, que me haga sentir realmente querida, que me haga sentir que importo, que soy única, y que me dé ésa seguridad de que siempre voy a estar bien con él, que no me lastimaría, que de verdad me quiere."
Es difícil de encontrar, pero lo quiero.

Quisiera tener esa habilidad de poder encontrar las palabras perfectas, para conectar lo que realmente siento con lo que pienso. Porque al leer, o escuchar esto, muchos dirán que es algo fácil de hacer, pero no lo es.
Muchas veces me pasó de no poder expresarme como yo quiero, porque no encuentro las palabras justas. Palabras no, canciones miles. Pero no puedo cantar cada vez que quiera expresarme específicamente.
Decir 'te amo' a la vida, es fácil a través de una canción. Pero decirle 'te amo' a alguien, es más complicado que lo que muchos imaginan. Porque todos pensamos antes de hablar, que dirán, que pensarán, los demás. Pero al paso del tiempo, es algo que como yo olvidé, muchos deberían. Dejar de lado las opiniones ajenas, porque realmente no importan. Uno no debe hacer las cosas basandose en lo que otros piensan. Tenemos que hacer lo que sintamos, lo que pensamos y consideramos correcto o ideal. Porque a fin de cuentas, si se toma en cuenta el corazón a la hora de tomar decisiones. Si te basas solo en la lógica, tus decisiones son frías. Para algunos es una boludes, para mí no. Yo pienso mucho en mi corazón, y me ayuda realmente mucho en todo. Desde las funciones vitales, hasta las decisiones más difíciles.

Cada dia se nota más, lo mucho que a la gente le encanta manipular, y meterse en la mente de otros. Llenarles la cabeza a todos los que puedan. Lo más triste, es que hay muchísima gente que no es capaz de decir 'No me llenen la cabeza, no me jodan' porque no somos boludos, nos damos cuenta.
No quiero que me hagan esto. No quiero que me abomben con fechas de batallas y nombres de héroes. No soy un envase. Paren un poco. Yo necesito tiempo.
No me llenen la cabeza con chorros de datos. Insípidos, lavados, sin nada sólido, que así como entran, se van. Quiero descubrir por mí misma, experimentar, comparar, pensar. Porque solo así confío y reconozco mi propia fuerza.No quiero escupir como un loro cosas que no entiendo o no me interesan. Déjenme preguntar, dudar, sentir y disentir. Déjenme encontrar mis propias verdades, elegir, proponer. Basta. No quiero que me rieguen. Soy mucho más que una planta.

Qué difícil que es realmente intentar llenar nuestro vacío existencial. Es característico en algunos, como por ejemplo en mí. Tengo un vacío gigante, es posible detectarlo muy rápido. Soy una mina muy perseverante, así que, sea o no imposible, lo cual dudo, voy a seguir intentando llenarlo. Porque la sensación de vacío, es una de las peores, y de las más dolorosas. Pero es lo que hay. Hasta que consiga lograr mi objetivo, me la voy a tener que seguir bancando como hice hasta ahora, remarla, por más difícil que sea, por más doloroso que sea. Nunca hace mal luchar por lo que uno quiere, y yo realmente quiero perder esta sensación. Mil cosas vividas, mil dolores, mil angustias, mil batallas ganadas que me fortalecen. No me arrepiento de nada, en absoluto.
Las veces que me quejé, del dolor, del sufrimiento de tener que salir adelante con todo sin poder hablar, ni decir nada al respecto. Ya pasó, porque sé que valió la pena.

Trastorno de personalidad, cambios de humor cada vez más radicales. Relación de control. Inestabilidad en la autoimagen, en las relaciones y el estado de ánimo. Incertidumbre en las metas. Impulsividad en actividades perjudiciales para uno mismo, tales como el sexo casual. A menudo se observa inadaptación social y una actividad generalmente pesimista. Esta soy yo, me aceptas como soy? Aún así me querrías? JAJA qué. No. 

Hay hombres que luchan un día
Y son buenos.
Hay otros que luchan un año
Y son mejores.
Hay quienes luchan muchos años
Y son muy buenos.
Pero hay los que luchan toda la vida:
Esos son los imprescindibles.Bertolt Brecht .

Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el de los ojos.

Ella tiene una forma de hacerme creer, que es para mí la mejor manzana. Su estilo desprecia mi soñar, con ella soy rico, gratis.
La veo casi como un demonio, y rasco la alfombra por su amor. Saludable y católica, no le gusta que ande solo, se ha montado en mi nariz, y es para mí la mejor fruta.
La veo casi como un demonio, y rasco la alfombra por su amor. Semen-up!

Kuasi un árbol

Decis ser distinto, pero te encanta parecerte al resto. Te gusta llamar la atención, hacerte notar. Sin embargo, no demostras que realmente tenés seguridad y que incondicionalmente crees en lo tuyo. La vida ya no se trata de quién tiene más, sino de quién lo valora, y se hace respetar. Ser realmente alguien, no se basa en lo material, sino en lo interno, y en lo que uno manifiesta de si mismo. La típica, pero realista frase; 'La felicidad, no se compra' toda la razón. A través de ésta frase le ponés el broche de oro a la realidad, a que lo material no es todo. Tener todo lo que siempre quisiste no es garantía de que seas feliz.