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miércoles, 21 de diciembre de 2022

5/8/22

Si supieras

Si supieras ke me aferro a ese ramo de flores
ya marchito y to doblado
como si del último respiro de oxígeno se tratara

Si supieras ke aún lo miro y puedo sentir
su olor original
como a vos
ke pese a toda la mugre
te sentía el mismo perfume
perfume al lugar indicado
aunque todo indicara lo contrario.

Me aferro a ese ramo marchito y mustio
porque no tengo nada ke perder
porque ya perdí todo
porque me entregué por nada
porque me tiré al vacío creyendo ke había agua
porque fui una ingenua más allá de todo y creí cada palabra ke salía de tu boca
(o al menos intenté creerlas)
aunque tus acciones siempre señalaran lo opuesto 

Te creí porque te amé con locura
te amé como si fueras mi última oportunidad de sentir
te amé como si fueras lo único ke existía
( en algún punto así fue, para mí)
te amé como si fueras a abrazarme eternamente
te amé como si fueras a secar cada lágrima ke resbalara por mi cara
(aunque también fueras el responsable)
te amé como si fueras a buscarme hasta el fin del mundo para sentir mi piel
te amé como si me amaras
como yo lo hacía.

martes, 19 de julio de 2022

mucho pedir

perderse en esos ojos ke mentirían luego
hundirme en el calor de un abrazo eterno
ke me acaricie la espalda sin clavar nada en ella
ke me besara apasionadamente pero sin romperme

70/30

nunca iba a funcionar

si había ganas de hacer algo, la propuesta la haría yo
si había conflictos de cualquier tipo, la confrontación la haría yo
si había asuntos pendientes por hablar, el tema lo tocaría yo
y lógicamente
lo ke me doliera y me dañara, lo tendría ke plantear yo
ké difícil es lidiar con un mundo ke no entiende de neurosis
y ke ignora completamente el largo y pesado camino al infierno
ke dibujan tus neuronas en cada silencio 
nadie sabe la tortura ke es habitar tu cabeza
en cada minuto ke pasa y la velocidad se incrementa
y el motor de tus ideas empieza a carburar por demás
hasta empezar a largar humo
y nadie lo ve
nadie lo huele
sólo vos
y aunque quieras explicarlo
aunque quieras pedir ayuda
no hay nadie
te van a decir ke sí, ke hay
pero no es así
y es mejor entenderlo de primera
y ahorrarnos el dolor ke una vez ke empieza
no se detiene

nunca iba a funcionar
un 70/30

jueves, 14 de julio de 2022

Te veo dormir 
y sos el verdadero cielo
con los ojos cerrados, descansando plácidamente
quién podría imaginar ke esa perfecta criatura
podría atormentar mis días y mi mente
completamente
cuando despierta

lunes, 20 de junio de 2022

tengo las pelotas llenas de pasarla como el orto por factores externos, como la inutilidad ajena y la falta total de practicidad. 
y yo? yo soy una completa imbécil ke pudiendo hacer las cosas como se me canta el orto a mí, cedo y las hago como prefiere alguien más, y todavía soy tan pelotuda de sorprenderme de ke la termino pasando como el reverendo ojete. Cuántas noches de mierda más voy a pasar? Cuántos días del orto, cuántos eventos arruinados? Cuándo carajo me voy a dar cuenta de ke nadie, absolutamente nadie piensa en mí como yo pienso en otros? A nadie le importa un octavo de poronga conciliar algo conmigo para no arruinarme fechas, situaciones, momentos. A nadie le interesa y nunca le interesó. Y yo, como terrible pelotuda sigo esperando un mínimo de empatía y consideración, ke obviamente, nunca llega.

viernes, 17 de junio de 2022

te animas a saltar al vacío
de la incertidumbre y un destino sin escribir
te animas a respirar
y dejar ke las cosas sucedan?
quizás no sea tan malo
no tener el control
respira hondo 
y perdete en esos ojos
ke todos los días tienen un brillo distinto
pero siempre intenso
dejate llevar 
por la vibración de esa risa encantadora
ke te abraza y da calor
cuando todo es gélido y siniestro
ya fue el control, boluda
algún día toca vivir
y ya

lunes, 13 de junio de 2022

así ke era cierto eso
eso de ke a veces no importa cuántas personas te rodeen
podes sentirte más solo ke la mierda
y para ké los quiero entonces?
para ocupar espacio y ke se sienta menos frío el vacío?
perdón pero prefiero sufrirlo
ke mentirme así sin más
por ké seguir intentando donde no es? 
por ké seguir insistiendo en hablar con quien no oye?
por ké seguir creyendo ke está bien lo ke está claramente mal?
sólo quiero una razón
ke justifique esta basura
sólo quiero entender
lo ke me pasa.

domingo, 12 de junio de 2022

solía perderme 
en los caminos de tus piernas
en el calor de tus abrazos
solía hundirme 
en las profundidades de tu piel
sin preocuparme por un destino
lo importante era seguir
viajar por todo tu ser como si no hubiera nada más
no necesitaba guía ni mapa
estaba todo dentro mío
estabas todo dentro mío
no importaba nada más
y ahora
ahora olvidé como caminar 
y no sé donde estoy
me perdí en algún lugar oscuro
ke de a poco fue robando mi visión
ahora no tengo nada más ke frío
y sólo quiero volver a donde estaba
por favor vení a buscarme
en momentos como este 
estoy tan confundida ke pienso ke quizás necesito
terapia de shock
encerrarme en un cuarto en silencio
y nada más ke mis ideas
hasta poder acomodar algo
lo triste es 
ke lejos de ser algo agradable
suena como una tortura
pero es ke adentro de mi cabeza hay un barullo interminable
una bola de quilombo ke no para de girar y agrandarse
no entiendo mis ideas
no entiendo las voces
no entiendo ke pasa
soy un rehén de un bardo inexplicable 
ke no se detiene
 qué difícil es convivir con las propias ideas 
el infierno no fue escrito por Dante
ni fue escrito todavía 
el infierno habita mi cabeza
las cuatro paredes que construye mi cráneo
el infierno son todos los días 
donde cualquier imagen es semejanza
de lo todo lo ke alguna vez dolió
el infierno son todas esas veces
en ke tuve ke esquivar la piedra
y acabé abrazándola
el infierno es no tener certezas
ni seguridades
el infierno es no entender nada
ni saber si lo ke haces está bien 
o si no hay nada más alejado de lo bueno ke eso
no quiero pasar un solo día más
en este lugar 
no quiero ser habitante de este pueblo maldito
ke yo misma construí
no quiero pasar un minuto más
en mi cabeza

jueves, 24 de febrero de 2022

cuando creí ke todo se acomodaba
un poco, al menos
se me da vuelta el escenario para abofetearme la cara
sí
la realidad me dió vuelta la cara de un bife
y ese golpe tremendo no me dejó la cara hirviendo y roja
me cocinó el cerebro, las entrañas y el corazón
y en menos de un segundo
me congeló por completo
y es ke no puedo creer
no puedo creerlo
no puedo creer ke alguna vez te hice sentir así
no puedo creer ke alguna vez te hice pensar así
no voy a permitir jamás ke vuelvas a sentir semejante horror
no voy a permitirme hacerte pensar lo ke yo pensé
no mereces sentirte así
jamás lo hiciste
jamás mereciste verte así
inútil, fracasado, estancado
olvidado
silenciado
nunca más 
nunca más vas a olvidarte de tu lugar y de tu voz  

martes, 22 de febrero de 2022

quién hubiera imaginado
con genuina claridad
ke el peor de los infiernos no estaba oculto
sino habitando las paredes ke mi cráneo simula
esta habitación del pánico
no es apta para todo público
no es apta para ningún público
no es apta para nada
si alguien me hubiera avisado
ke el peor de mis terrores 
estaría corriendo por mis venas
recorriendo cada cm de mi cuerpo
todo los días 
hubiera hecho todo lo posible
por abandonarlo

viernes, 28 de enero de 2022

ké difícil es odiarte
cuando tenés tu cabeza en mi pecho
y tu cuerpo pesa el doble
porque estás sumido en el más profundo
de los sueños
ké difícil es odiarte 
cuando respiras lento y profundo
y sonreís 
como sabiendo ke dormís encima mío
como si hubiese sido a propósito 
ke te desmayaste del cansancio 
para enternecerme hasta el alma 
a mí
Lloré rodeada de gente 
2 días seguidos
en silencio.
Tanto silencio 
ke nadie se dio cuenta
nadie se dio cuenta nunca
nadie se dio cuenta?
O será ke el llanto silencioso es el ke no molesta?
ke sólo está mal si
patalea y grita como niño
al ke quizás no le duela tanto
como al ke agoniza mudo
rogando no molestar
con su dolor.

martes, 16 de noviembre de 2021

entonces no quiero nada

si no vas a medir el filo de tu idiotez
no quiero nada
si no vas pensar antes de hablar
no quiero nada
si no vas a ser sincerx
con vos mismo y conmigo
no quiero nada
si vas a ocultar, manipular, tergiversar
si vas a mentir, lastimar, esquivar
no quiero nada
si no vas a reconocer tus errores
si no vas a dejar de generar excusas 
como una línea de producción continua
no
quiero
nada
si no vas a amar con el corazón y la mente
si no vas a cuidarme y contenerme
si no vas a reconocernos como un equipo
y no enemigos
no quiero nada.

jueves, 11 de noviembre de 2021

me llena de odio tu indiferencia
tu estúpida capacidad de chabon 
de arruinarlo todo y dejar ke la mugre
la barra otro
mi espalda está exhausta 
de cargar con to tus muertos
y mis oídos hartos
de escuchar siempre 
el mismo discurso
espero ke no haya más vidas ke le sigan a ésta
porque el cansancio ke manejo 
sé ke me perseguiría hasta el fin de los tiempos
y más

jueves, 4 de noviembre de 2021

 ké fuerte
darse cuenta ke ya estás dentro de la rueda
de no tener tiempo y tener demasiado que hacer
de estar dentro de un ciclo que no termina
donde ocupas todos los días
la misma cantidad de horas
en hacer exactamente lo mismo
durante días, meses
y si aguantas, años
ké fuerte es darse cuenta ke ya no tenés tiempo para vos
que tenés derecho a 1 día a la semana 
para descansar
y hacer tus cosas
y rascarte las pelotas
y mirar una serie
o una película
dormir hasta tarde
salir a respirar
solo o acompañado
ké fuerte es darte cuenta
ke ahora tu tiempo se traduce en pesos
y esos pesos en tu libertad 
porque sin pesos no podes hacer nada
no podes tener tu propio espacio
tu propio lugar, tu techo
techo que tenés que pagar
mes tras mes
techo por el que pasas la mayor parte del día
fuera de él
laburando
para pagarlo
ké fuerte es tener ke laburar la mitad de tu vida para pagar el techo ke sólo usas
para dormir
la concha de la gorra
no quiero ser más grande
sólo quiero comer bañarme, comer pizza en la cama y dormir.

domingo, 31 de octubre de 2021

ke locura el desamor
pero no cualquier desamor
sino ese ke viene acompañado de rechazo

hoy vuelvo a leerte 
a veces
de vez en cuando
con la esperanza de encontrar algo bello
como alguna vez hubo
por el simple hecho de disfrutar
tu forma de expresar
lo ke alguna vez tuvimos en común
y la realidad es
ke me encuentro cada vez más 
con clichés, redundancias 
vanidad y orgullo
cosas ke ya sabía ke tenías pero ke
la idealización no me permitía ver como lo ke realmente eran
una mierda
ridículo
desagradable
pero tampoco quiero sonar odiada
como si me dieras verdaderamente asco
o como si tuviera algo en tu contra
no te guardo rencor
no tengo por ké
tampoco te guardo cariño
no tengo por ké
pero de corazón deseo
ke no te pierdas
y ke no dejes de escribir esas joyitas ke solías escribir