soida

le tengo pánico a las despedidas
le tengo pánico a lo terminal
le tengo pánico a lo permanente
¿soy un final abierto?

Viste ké rara esa sensación de cuando empezas (o terminas?) a entender algo, de ésas pequeñas cosas ke te hacen sentir humano?

Nunca acostumbré a tipear las cosas ke me nacen escribir en el tren, o en el bondi, o sentada en la calle o mi balcón. Ésas cosas ke suelen ser súper colgadas, o capaz lindas.

Es como si, lo ke me da tristeza, lo ke me duele o me asusta, lo ke me inquieta, es lo ke elijo tipear acá. Es como ke es la forma más rápida de deshacerme de toda esa mierda. Ése papel de mierda ke tenes en el bolsillo hace mil años & nunca te acordas de tirar. Pero sabes ke por alguna razón, no lo tiraste nunca ni en la calle ni el cordón. Ni un puto tacho.

Elijo deshacerme de todo lo tóxico, lo infeccioso, lo cuelgo en una nube & lo suelto. Por siempre. 

A veces, cuando pienso en la nube, me siento un poco egoísta. Tóxica. Flasheo ke capaz, colgándolo en esa nube, en el fondo de mi envase sé ke le va a llegar a alguien. En algún momento. Ése alguien se va a enfermar.

Por otro lado, hacer fuerza con los dedos, con la mano & vomitar tinta con mi pluma, me llena de paz. La palabra no es "amerita". Lo ke nace del cuelgue, la espontaneidad o simplemente por placer, (aunque siempre tengan el mismo tinte) éso es lo ke merece hacer ke mi mano dance sobre el papel. 

Ya no kiero invertir más tiempo, fuerza, tinta & papeles inmaculados para llenarlos de pena.

Ke mi cuaderno no sufra más de lo necesario.

Cuántas veces te sentiste con el alma rota?

La cabeza hundida en el barro

& el cuerpo lacerado 

Enterrame cerca de las vías

Para ke cuando el tren pase

Por encima de mi escondite

La vibración en mis huesos me hagan sentir

Ke todavía ando 

Espero, sentando, sin esperar nada,
Soy un animal muerto al costado de la ruta,
La gente que pasa me mira solo por disfrutar del dolor ajeno,
Y nada es más dolor ajeno como el dolor de un amor perdido por el temor maldito...

No es mi intención recuperarte con este poema triste,
No soy tan patética ¿sabías?
Mi dignidad tiene un fondo, hondo pero un fondo,
Y ese fondo lo he tocado desde el momento en que te has ido por un cielo más ameno.

Entre mi amor y yo han de levantarse
Trescientas noches como trescientas paredes
Y el mar será una magia entre nosotros.

No habrá sino recuerdos.
Oh tardes merecidas por la pena,
Noches esperanzadas de mirarte,
Campos de mi camino, firmamento
Que estoy viendo y perdiendo...

Definitiva como un mármol
Entristecerá tu ausencia otras tardes
Una lágrima y una colilla de cigarrillo bailando en la noche,
Todas las luces apagadas y mi alma entristecida,
Tus ojos ya no me miran del otro lado cuando los mantienes cerrados,
Mi corazón ya no late con el mismo ritmo.

"Yo no creo en nada. Ni siquiera en el anarquismo. Puede resultar un poco contradictorio, pero creo en la independencia personal. En el fondo soy un anarco, si hay que ponerle nombre. No creo en nada en conjunto. Ni siquiera puede funcionar por un tiempo una pareja.
Yo no encajo en ninguna parte. Todo está programado a nivel social para pintar para un lado. No entro en ninguna; ni en un grupo, por que quiero mandar yo. Y cuando te juntas con gente, cada uno tira para su lado. Los de los grupos de rock dicen: " hago esto por el bien común". Yo creo que cada uno hace las cosas por su propio bien. De paso puede ayudar a otro."

Funeral blues

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead.
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun,
Pour away the ocean and sweep up the woods;
For nothing now can ever come to any good.

W.H Auden. Published 1936

No me amenaces si no sabes jugar. Cuántas veces perdiste ya y seguís insistiendo? O sea, está bien. Persevera y triunfaras, dirían algunos. Resignate o aprende a perder, te propongo hoy, yo. Ésta vez encaraste una guerra que no vas a ganar.

las musas que ya nadie quiere ver

Si habré soñado con ésta imagen de mierda. 

"Dónde andas, negrita?"

En ningún lado.

Y ya me siento desterrado

Nadie cree en mi opinión

Y si es sólo el aliento de mi alma

Que alimenta mi calor

Lo que falta es más tiempo,

Tanto tiempo y todo para vos!

Y si me encuentro hablando solx

No me importa, es mi obsesión

Y si volando re-descubro mis heridas

Ya no importa mi dolor

Tan hermoso? Hijo de puta

1989

O.W

Truth is rarely pure and never simple.
1854-1900

.oɯɐǝʇǝnboɯısıɥɔnɯolǝlqɐɔıldxǝuı

Iwannabreak

your

littleheartin

two!

N.F

EHA1

Serán tan características las pesadillas de la niñez, como dicen?

Hoy me levanté con esa pregunta en el cerebro como si fuera un programa recién descargado.

Volví a soñar la misma mierda que cuando tenía 4 años. Literalmente, paso por paso. Fue la misma.

Mi cama contra la pared. 

Abro los ojos, me incorporo y mirándome desde una silla de mimbre estaba él.

El señor del primer sueño. Lo bauticé y todo. El hombre atemporal. El que marcó un antes y un después, y que más allá del pasar de los años permanece igual. En esencia y materia. (¿materia?)

No tiene rostro, está cubierto. Está vendado. Las tiras están gastadas, como si fuera una momia. Pero sólo le cubre el rostro. Todo menos los ojos.

Sus ojos eran amarillos. Todavía no termino de definir si son de gato o de reptil. Ésos que tienen la pupila estirada en vertical. La frivolidad misma.

Pantalones grises y camisa blanca. Saco de vestir, cuadrillé de tonos tristes.

Sombrero negro y grande.

Lo único que hace es mirarme.

Mi primer reacción es esconderme bajo las sábanas, ése flash de niño. Como si en realidad fueran a protegerte de cualquier peligro que te aceche.

Cuando noto que no pasa nada, me destapo, me siento. Lo único que hace es mirarme. 

Me miraba con una intensidad que me hacía doler la cabeza. 

A continuación me envolvía un frío desgarrador que detenía el curso de mis órganos. 

Me moría lentamente, como petrificada.

Al mismo tiempo, entre tanto frío empezaba a sentir un ardor en los pulmones que más rápido que lo que tipeo ésto se esparcía hasta lo más recóndito de mis memorias. 

Convencida de que me moría, me dejaba ir. 

Lo único que hace es mirarme.