lunes, 20 de junio de 2022
tengo las pelotas llenas de pasarla como el orto por factores externos, como la inutilidad ajena y la falta total de practicidad.
y yo? yo soy una completa imbécil ke pudiendo hacer las cosas como se me canta el orto a mí, cedo y las hago como prefiere alguien más, y todavía soy tan pelotuda de sorprenderme de ke la termino pasando como el reverendo ojete. Cuántas noches de mierda más voy a pasar? Cuántos días del orto, cuántos eventos arruinados? Cuándo carajo me voy a dar cuenta de ke nadie, absolutamente nadie piensa en mí como yo pienso en otros? A nadie le importa un octavo de poronga conciliar algo conmigo para no arruinarme fechas, situaciones, momentos. A nadie le interesa y nunca le interesó. Y yo, como terrible pelotuda sigo esperando un mínimo de empatía y consideración, ke obviamente, nunca llega.
viernes, 17 de junio de 2022
te animas a saltar al vacío
de la incertidumbre y un destino sin escribir
te animas a respirar
y dejar ke las cosas sucedan?
quizás no sea tan malo
no tener el control
respira hondo
y perdete en esos ojos
ke todos los días tienen un brillo distinto
pero siempre intenso
dejate llevar
por la vibración de esa risa encantadora
ke te abraza y da calor
cuando todo es gélido y siniestro
ya fue el control, boluda
algún día toca vivir
y ya
lunes, 13 de junio de 2022
así ke era cierto eso
eso de ke a veces no importa cuántas personas te rodeen
podes sentirte más solo ke la mierda
y para ké los quiero entonces?
para ocupar espacio y ke se sienta menos frío el vacío?
perdón pero prefiero sufrirlo
ke mentirme así sin más
por ké seguir intentando donde no es?
por ké seguir insistiendo en hablar con quien no oye?
por ké seguir creyendo ke está bien lo ke está claramente mal?
sólo quiero una razón
ke justifique esta basura
sólo quiero entender
lo ke me pasa.
domingo, 12 de junio de 2022
solía perderme
en los caminos de tus piernas
en el calor de tus abrazos
solía hundirme
en las profundidades de tu piel
sin preocuparme por un destino
lo importante era seguir
viajar por todo tu ser como si no hubiera nada más
no necesitaba guía ni mapa
estaba todo dentro mío
estabas todo dentro mío
no importaba nada más
y ahora
ahora olvidé como caminar
y no sé donde estoy
me perdí en algún lugar oscuro
ke de a poco fue robando mi visión
ahora no tengo nada más ke frío
y sólo quiero volver a donde estaba
por favor vení a buscarme
en momentos como este
estoy tan confundida ke pienso ke quizás necesito
terapia de shock
encerrarme en un cuarto en silencio
y nada más ke mis ideas
hasta poder acomodar algo
lo triste es
ke lejos de ser algo agradable
suena como una tortura
pero es ke adentro de mi cabeza hay un barullo interminable
una bola de quilombo ke no para de girar y agrandarse
no entiendo mis ideas
no entiendo las voces
no entiendo ke pasa
soy un rehén de un bardo inexplicable
ke no se detiene
qué difícil es convivir con las propias ideas
el infierno no fue escrito por Dante
ni fue escrito todavía
el infierno habita mi cabeza
las cuatro paredes que construye mi cráneo
el infierno son todos los días
donde cualquier imagen es semejanza
de lo todo lo ke alguna vez dolió
el infierno son todas esas veces
en ke tuve ke esquivar la piedra
y acabé abrazándola
el infierno es no tener certezas
ni seguridades
el infierno es no entender nada
ni saber si lo ke haces está bien
o si no hay nada más alejado de lo bueno ke eso
no quiero pasar un solo día más
en este lugar
no quiero ser habitante de este pueblo maldito
ke yo misma construí
no quiero pasar un minuto más
en mi cabeza
jueves, 24 de febrero de 2022
cuando creí ke todo se acomodaba
un poco, al menos
se me da vuelta el escenario para abofetearme la cara
sí
la realidad me dió vuelta la cara de un bife
y ese golpe tremendo no me dejó la cara hirviendo y roja
me cocinó el cerebro, las entrañas y el corazón
y en menos de un segundo
me congeló por completo
y es ke no puedo creer
no puedo creerlo
no puedo creer ke alguna vez te hice sentir así
no puedo creer ke alguna vez te hice pensar así
no voy a permitir jamás ke vuelvas a sentir semejante horror
no voy a permitirme hacerte pensar lo ke yo pensé
no mereces sentirte así
jamás lo hiciste
jamás mereciste verte así
inútil, fracasado, estancado
olvidado
silenciado
nunca más
nunca más vas a olvidarte de tu lugar y de tu voz
martes, 22 de febrero de 2022
quién hubiera imaginado
con genuina claridad
ke el peor de los infiernos no estaba oculto
sino habitando las paredes ke mi cráneo simula
esta habitación del pánico
no es apta para todo público
no es apta para ningún público
no es apta para nada
si alguien me hubiera avisado
ke el peor de mis terrores
estaría corriendo por mis venas
recorriendo cada cm de mi cuerpo
todo los días
hubiera hecho todo lo posible
por abandonarlo
viernes, 28 de enero de 2022
ké difícil es odiarte
cuando tenés tu cabeza en mi pecho
y tu cuerpo pesa el doble
porque estás sumido en el más profundo
de los sueños
ké difícil es odiarte
cuando respiras lento y profundo
y sonreís
como sabiendo ke dormís encima mío
como si hubiese sido a propósito
ke te desmayaste del cansancio
para enternecerme hasta el alma
a mí
Lloré rodeada de gente
2 días seguidos
en silencio.
Tanto silencio
ke nadie se dio cuenta
nadie se dio cuenta nunca
nadie se dio cuenta?
O será ke el llanto silencioso es el ke no molesta?
ke sólo está mal si
patalea y grita como niño
al ke quizás no le duela tanto
como al ke agoniza mudo
rogando no molestar
con su dolor.
martes, 16 de noviembre de 2021
entonces no quiero nada
si no vas a medir el filo de tu idiotez
no quiero nada
si no vas pensar antes de hablar
no quiero nada
si no vas a ser sincerx
con vos mismo y conmigo
no quiero nada
si vas a ocultar, manipular, tergiversar
si vas a mentir, lastimar, esquivar
no quiero nada
si no vas a reconocer tus errores
si no vas a dejar de generar excusas
como una línea de producción continua
no
quiero
nada
si no vas a amar con el corazón y la mente
si no vas a cuidarme y contenerme
si no vas a reconocernos como un equipo
y no enemigos
no quiero nada.
jueves, 11 de noviembre de 2021
me llena de odio tu indiferencia
tu estúpida capacidad de chabon
de arruinarlo todo y dejar ke la mugre
la barra otro
mi espalda está exhausta
de cargar con to tus muertos
y mis oídos hartos
de escuchar siempre
el mismo discurso
espero ke no haya más vidas ke le sigan a ésta
porque el cansancio ke manejo
sé ke me perseguiría hasta el fin de los tiempos
y más
jueves, 4 de noviembre de 2021
ké fuerte
darse cuenta ke ya estás dentro de la rueda
de no tener tiempo y tener demasiado que hacer
de estar dentro de un ciclo que no termina
donde ocupas todos los días
la misma cantidad de horas
en hacer exactamente lo mismo
durante días, meses
y si aguantas, años
ké fuerte es darse cuenta ke ya no tenés tiempo para vos
que tenés derecho a 1 día a la semana
para descansar
y hacer tus cosas
y rascarte las pelotas
y mirar una serie
o una película
dormir hasta tarde
salir a respirar
solo o acompañado
ké fuerte es darte cuenta
ke ahora tu tiempo se traduce en pesos
y esos pesos en tu libertad
porque sin pesos no podes hacer nada
no podes tener tu propio espacio
tu propio lugar, tu techo
techo que tenés que pagar
mes tras mes
techo por el que pasas la mayor parte del día
fuera de él
laburando
para pagarlo
ké fuerte es tener ke laburar la mitad de tu vida para pagar el techo ke sólo usas
para dormir
la concha de la gorra
no quiero ser más grande
sólo quiero comer bañarme, comer pizza en la cama y dormir.
domingo, 31 de octubre de 2021
ke locura el desamor
pero no cualquier desamor
sino ese ke viene acompañado de rechazo
hoy vuelvo a leerte
a veces
de vez en cuando
con la esperanza de encontrar algo bello
como alguna vez hubo
por el simple hecho de disfrutar
tu forma de expresar
lo ke alguna vez tuvimos en común
y la realidad es
ke me encuentro cada vez más
con clichés, redundancias
vanidad y orgullo
cosas ke ya sabía ke tenías pero ke
la idealización no me permitía ver como lo ke realmente eran
una mierda
ridículo
desagradable
pero tampoco quiero sonar odiada
como si me dieras verdaderamente asco
o como si tuviera algo en tu contra
no te guardo rencor
no tengo por ké
tampoco te guardo cariño
no tengo por ké
pero de corazón deseo
ke no te pierdas
y ke no dejes de escribir esas joyitas ke solías escribir
martes, 28 de septiembre de 2021
y la peor parte de todo ésto
es ke te extraño
ke te extraño tanto ke se me sale el pecho
me mareo y me pierdo adentro mío
y es ke no puedo entender ke hayas estado
tanto tiempo
respondiendo en automático
lo más obsecuente ke pudieras
cuando en realidad
nunca pensaste siquiera
en el problema
en los problemas
siempre ke te hablé hasta el hartazgo
con el corazón en la mano y los ovarios en la garganta
siempre ke lo hice con la rabia haciéndome hervir la sangre
ke galopaba a toda velocidad por mis venas
y me pateaba el pecho con la fuerza de un huracán
enrojeciendo mi rostro y calentando mis manos
en cada uno de esos momentos
fuiste un ente
un envase vacío
pero, loco
te vi
te vi de rodillas
llorando a moco tendido
cómo sos capaz de hacer algo así
sin siquiera haber pensando en lo ke pasaba?
no hay lugar para el teatro
yo soy pura tripa y corazón
tenías ke abrazarme cuando lo pedía a gritos
tenías ke besarme cuando mis piernas se vencían
tenías ke mostrarme, disfrutarme y adorarme
cuando estaba rota y desahuciada
tenías ke hacerlo cuando tenías ke hacerlo
y elegiste
esperar
y ahora
ya no estoy
lunes, 27 de septiembre de 2021
arde
la sangre en punto de ebullición
cuando siento ke los ojos me van a explotar
mientras mis uñas se parten
mis pelos se erizan
y el pecho se me parte en mil pedazos
en simultáneo con mis esperanzas
ke me abandonan a toda velocidad
como pasajeros del titanic
huyendo de su destino catastrófico
y helado
y fatal
arde
mi piel enrojecida
de los arañazos
las piernas entumecidas
de tanto golpear
no kiero ser ésto
nunca fui ésto
por ké me pierdo
en lo ke antes me encontré?
martes, 14 de septiembre de 2021
ké harías si supieras ke aún sé de vos
ke no hace falta buscar nada
ke todo llega solo
yo, estaría confundido
porque cuando te fuiste entendí muchas cosas
entendí ke muchas veces pensé ke hablabas de mí
y no era así
entendí ke la conexión ke tuvimos era fuerte
intensa y única
irrepetible
nadie era como nosotrxs y todxs querrían serlo
Al lado (y de lejos) tuyo fueron las épocas en ke más escribí
las palabras corrían a las chapas por mis venas
desesperadas por escaparse a través de alguna herida
ke me atara al teclado
vomitando párrafos de amor, pasión y nostalgia
ja, nostalgia, siempre ahí, fiel compañera
bien supiste siempre ke ese era mi motor
Cuando te fuiste entendí también
ke capaz no eras tan especial realmente
porque un día me cayó la ficha
ke quizás fui una inspiración para escribir un par de veces
pero quizás no fui más ke eso para vos
y así está bien
fue un baldazo de agua fría
pero fue la realidad
y así está bien
espero haberte servido
espero ke de vos hayan salido altos escritos
como salieron de mí
no te guardo rencor, tampoco cariño
por suerte el final llegó a tiempo
para no arruinar los recuerdos ke nos quedaríamos
de souvenir
miércoles, 1 de septiembre de 2021
me ahogo en un vaso de recuerdos
vomitivos
de traiciones y mentiras
ke aprietan el pecho no dejando respirar
la ira de imaginarte en esos momentos
me revuelve el estómago y enrosca mis tripas
kisiera ke borren de mi cerebro todas esas fotos
nefastas
ke yo no saqué
y las quemen
de una puta vez
y así matarles hasta en la memoria.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
