te animas a saltar al vacío

de la incertidumbre y un destino sin escribir

te animas a respirar

y dejar ke las cosas sucedan?

quizás no sea tan malo

no tener el control

respira hondo 

y perdete en esos ojos

ke todos los días tienen un brillo distinto

pero siempre intenso

dejate llevar 

por la vibración de esa risa encantadora

ke te abraza y da calor

cuando todo es gélido y siniestro

ya fue el control, boluda

algún día toca vivir

y ya

así ke era cierto eso

eso de ke a veces no importa cuántas personas te rodeen

podes sentirte más solo ke la mierda

y para ké los quiero entonces?

para ocupar espacio y ke se sienta menos frío el vacío?

perdón pero prefiero sufrirlo

ke mentirme así sin más

por ké seguir intentando donde no es? 

por ké seguir insistiendo en hablar con quien no oye?

por ké seguir creyendo ke está bien lo ke está claramente mal?

sólo quiero una razón

ke justifique esta basura

sólo quiero entender

lo ke me pasa.

solía perderme 

en los caminos de tus piernas

en el calor de tus abrazos

solía hundirme 

en las profundidades de tu piel

sin preocuparme por un destino

lo importante era seguir

viajar por todo tu ser como si no hubiera nada más

no necesitaba guía ni mapa

estaba todo dentro mío

estabas todo dentro mío

no importaba nada más

y ahora

ahora olvidé como caminar 

y no sé donde estoy

me perdí en algún lugar oscuro

ke de a poco fue robando mi visión

ahora no tengo nada más ke frío

y sólo quiero volver a donde estaba

por favor vení a buscarme

en momentos como este 

estoy tan confundida ke pienso ke quizás necesito

terapia de shock

encerrarme en un cuarto en silencio

y nada más ke mis ideas

hasta poder acomodar algo

lo triste es 

ke lejos de ser algo agradable

suena como una tortura

pero es ke adentro de mi cabeza hay un barullo interminable

una bola de quilombo ke no para de girar y agrandarse

no entiendo mis ideas

no entiendo las voces

no entiendo ke pasa

soy un rehén de un bardo inexplicable 

ke no se detiene

 qué difícil es convivir con las propias ideas 

el infierno no fue escrito por Dante

ni fue escrito todavía 

el infierno habita mi cabeza

las cuatro paredes que construye mi cráneo

el infierno son todos los días 

donde cualquier imagen es semejanza

de lo todo lo ke alguna vez dolió

el infierno son todas esas veces

en ke tuve ke esquivar la piedra

y acabé abrazándola

el infierno es no tener certezas

ni seguridades

el infierno es no entender nada

ni saber si lo ke haces está bien 

o si no hay nada más alejado de lo bueno ke eso

no quiero pasar un solo día más

en este lugar 

no quiero ser habitante de este pueblo maldito

ke yo misma construí

no quiero pasar un minuto más

en mi cabeza

cuando creí ke todo se acomodaba

un poco, al menos

se me da vuelta el escenario para abofetearme la cara

sí

la realidad me dió vuelta la cara de un bife

y ese golpe tremendo no me dejó la cara hirviendo y roja

me cocinó el cerebro, las entrañas y el corazón

y en menos de un segundo

me congeló por completo

y es ke no puedo creer

no puedo creerlo

no puedo creer ke alguna vez te hice sentir así

no puedo creer ke alguna vez te hice pensar así

no voy a permitir jamás ke vuelvas a sentir semejante horror

no voy a permitirme hacerte pensar lo ke yo pensé

no mereces sentirte así

jamás lo hiciste

jamás mereciste verte así

inútil, fracasado, estancado

olvidado

silenciado

nunca más 

nunca más vas a olvidarte de tu lugar y de tu voz  

quién hubiera imaginado

con genuina claridad

ke el peor de los infiernos no estaba oculto

sino habitando las paredes ke mi cráneo simula

esta habitación del pánico

no es apta para todo público

no es apta para ningún público

no es apta para nada

si alguien me hubiera avisado

ke el peor de mis terrores 

estaría corriendo por mis venas

recorriendo cada cm de mi cuerpo

todo los días 

hubiera hecho todo lo posible

por abandonarlo

ké difícil es odiarte

cuando tenés tu cabeza en mi pecho

y tu cuerpo pesa el doble

porque estás sumido en el más profundo

de los sueños

ké difícil es odiarte 

cuando respiras lento y profundo

y sonreís 

como sabiendo ke dormís encima mío

como si hubiese sido a propósito 

ke te desmayaste del cansancio 

para enternecerme hasta el alma 

a mí

Lloré rodeada de gente 

2 días seguidos

en silencio.

Tanto silencio 

ke nadie se dio cuenta

nadie se dio cuenta nunca

nadie se dio cuenta?

O será ke el llanto silencioso es el ke no molesta?

ke sólo está mal si

patalea y grita como niño

al ke quizás no le duela tanto

como al ke agoniza mudo

rogando no molestar

con su dolor.

entonces no quiero nada

si no vas a medir el filo de tu idiotez

no quiero nada

si no vas pensar antes de hablar

no quiero nada

si no vas a ser sincerx

con vos mismo y conmigo

no quiero nada

si vas a ocultar, manipular, tergiversar

si vas a mentir, lastimar, esquivar

no quiero nada

si no vas a reconocer tus errores

si no vas a dejar de generar excusas 

como una línea de producción continua

no

quiero

nada

si no vas a amar con el corazón y la mente

si no vas a cuidarme y contenerme

si no vas a reconocernos como un equipo

y no enemigos

no quiero nada.

me llena de odio tu indiferencia

tu estúpida capacidad de chabon 

de arruinarlo todo y dejar ke la mugre

la barra otro

mi espalda está exhausta 

de cargar con to tus muertos

y mis oídos hartos

de escuchar siempre 

el mismo discurso

espero ke no haya más vidas ke le sigan a ésta

porque el cansancio ke manejo 

sé ke me perseguiría hasta el fin de los tiempos

y más

 ké fuerte

darse cuenta ke ya estás dentro de la rueda

de no tener tiempo y tener demasiado que hacer

de estar dentro de un ciclo que no termina

donde ocupas todos los días

la misma cantidad de horas

en hacer exactamente lo mismo

durante días, meses

y si aguantas, años

ké fuerte es darse cuenta ke ya no tenés tiempo para vos

que tenés derecho a 1 día a la semana 

para descansar

y hacer tus cosas

y rascarte las pelotas

y mirar una serie

o una película

dormir hasta tarde

salir a respirar

solo o acompañado

ké fuerte es darte cuenta

ke ahora tu tiempo se traduce en pesos

y esos pesos en tu libertad 

porque sin pesos no podes hacer nada

no podes tener tu propio espacio

tu propio lugar, tu techo

techo que tenés que pagar

mes tras mes

techo por el que pasas la mayor parte del día

fuera de él

laburando

para pagarlo

ké fuerte es tener ke laburar la mitad de tu vida para pagar el techo ke sólo usas

para dormir

la concha de la gorra

no quiero ser más grande

sólo quiero comer bañarme, comer pizza en la cama y dormir.

ke locura el desamor

pero no cualquier desamor

sino ese ke viene acompañado de rechazo

hoy vuelvo a leerte 

a veces

de vez en cuando

con la esperanza de encontrar algo bello

como alguna vez hubo

por el simple hecho de disfrutar

tu forma de expresar

lo ke alguna vez tuvimos en común

y la realidad es

ke me encuentro cada vez más 

con clichés, redundancias 

vanidad y orgullo

cosas ke ya sabía ke tenías pero ke

la idealización no me permitía ver como lo ke realmente eran

una mierda

ridículo

desagradable

pero tampoco quiero sonar odiada

como si me dieras verdaderamente asco

o como si tuviera algo en tu contra

no te guardo rencor

no tengo por ké

tampoco te guardo cariño

no tengo por ké

pero de corazón deseo

ke no te pierdas

y ke no dejes de escribir esas joyitas ke solías escribir

 y la peor parte de todo ésto

es ke te extraño

ke te extraño tanto ke se me sale el pecho

me mareo y me pierdo adentro mío

y es ke no puedo entender ke hayas estado 

tanto tiempo

respondiendo en automático

lo más obsecuente ke pudieras

cuando en realidad 

nunca pensaste siquiera

en el problema

en los problemas

siempre ke te hablé hasta el hartazgo

con el corazón en la mano y los ovarios en la garganta

siempre ke lo hice con la rabia haciéndome hervir la sangre

ke galopaba a toda velocidad por mis venas

y me pateaba el pecho con la fuerza de un huracán

enrojeciendo mi rostro y calentando mis manos

en cada uno de esos momentos

fuiste un ente

un envase vacío

pero, loco

te vi

te vi de rodillas

llorando a moco tendido

cómo sos capaz de hacer algo así

sin siquiera haber pensando en lo ke pasaba?

no hay lugar para el teatro

yo soy pura tripa y corazón

tenías ke abrazarme cuando lo pedía a gritos

tenías ke besarme cuando mis piernas se vencían

tenías ke mostrarme, disfrutarme y adorarme

cuando estaba rota y desahuciada

tenías ke hacerlo cuando tenías ke hacerlo

y elegiste

esperar

y ahora

ya no estoy

arde

la sangre en punto de ebullición

cuando siento ke los ojos me van a explotar

mientras mis uñas se parten

mis pelos se erizan

y el pecho se me parte en mil pedazos

en simultáneo con mis esperanzas 

ke me abandonan a toda velocidad

como pasajeros del titanic

huyendo de su destino catastrófico

y helado

y fatal

arde

mi piel enrojecida 

de los arañazos

las piernas entumecidas 

de tanto golpear

no kiero ser ésto

nunca fui ésto

por ké me pierdo

en lo ke antes me encontré?

ké harías si supieras ke aún sé de vos

ke no hace falta buscar nada

ke todo llega solo

yo, estaría confundido

porque cuando te fuiste entendí muchas cosas

entendí ke muchas veces pensé ke hablabas de mí

y no era así

entendí ke la conexión ke tuvimos era fuerte

intensa y única

irrepetible

nadie era como nosotrxs y todxs querrían serlo

Al lado (y de lejos) tuyo fueron las épocas en ke más escribí

las palabras corrían a las chapas por mis venas

desesperadas por escaparse a través de alguna herida

ke me atara al teclado 

vomitando párrafos de amor, pasión y nostalgia

ja, nostalgia, siempre ahí, fiel compañera

bien supiste siempre ke ese era mi motor

Cuando te fuiste entendí también 

ke capaz no eras tan especial realmente

porque un día me cayó la ficha

ke quizás fui una inspiración para escribir un par de veces

pero quizás no fui más ke eso para vos

y así está bien

fue un baldazo de agua fría

pero fue la realidad

y así está bien

espero haberte servido

espero ke de vos hayan salido altos escritos

como salieron de mí

no te guardo rencor, tampoco cariño

por suerte el final llegó a tiempo

para no arruinar los recuerdos ke nos quedaríamos 

de souvenir

me ahogo en un vaso de recuerdos 

vomitivos

de traiciones y mentiras

ke aprietan el pecho no dejando respirar

la ira de imaginarte en esos momentos

me revuelve el estómago y enrosca mis tripas

kisiera ke borren de mi cerebro todas esas fotos

nefastas

ke yo no saqué

y las quemen

de una puta vez

y así matarles hasta en la memoria.

A veces son momentos

tan simples como éste

ke me hacen temblar

pensando ke vas a cagarme la vida

esa facilidad para arruinarme por completo un día

o recuperarlo

esa cantidad de poder sin medidas

en manos de un niño tembloroso

lleno de miedo

esa condescendencia tibia ke te caracteriza

mezclada con la ansiedad de ser 

lo ke pensas ke yo kiero

Me concentro en todo

en cada detalle

mientras bailas adentro mío

me concentro en tu calor

tu fuerza

tu olor

al mismo tiempo puedo ver por la ventana 

un cielo gris verdoso, súper nublado

ke augura una tormenta

mientras el viento se lleva puesto a todo

y todos

vos me sostenes más firme ke nunca

con cada parte de tu cuerpo