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martes, 5 de diciembre de 2017

Me ves así, con la mirada muerta & la voz más gastada.
Me tiemblan las manos & las piernas,
Sudor frío en todo el cuerpo.

Nunca pensaste en lo vomitivo 
De la realidad en la ke vivimos?
Bolude, en serio.
Te voy a contar un poco, cómo veo yo los días, desde mis ojos.

Muere 1 hermana mínimo por hora
Me observan, siguen & gritan por lo menos 4 veces por día
Antes viajaba & caminaba, siempre con música. 
Claramente lo sigo haciendo, pero sabes ké? 

Ahora me bajo del bondi
Me corro un lado del auricular, para escuchar tanto mi música como el entorno
Sabes por ké? Porke si me dejo ambos puestos, mi única advertencia
Para salir disparada
Es cuando una segunda sombra ya está cerca,
Por no decir a la par mío.

Nunca fui de salir con zapatos, bah
Ni salir, ni entrar ni nada. No uso zapatos.
Pero si hoy kiero usarlos, sé ke no puedo
Si hoy tengo una fiesta, de ésas ke son una mierda pero tenes ke vestirte bien
Tengo ke ir kon zapatillas, por lo menos en una bolsa.
Por? Para correr, hermane.

Porke estamos en una sociedad enferma
Donde la gente sale a cazar
Cuando yo era chica mi viejo puteaba & se quejaba a más no poder
De lo violento del mensaje de todo lo ke veíamos
Hoy la pienso
Parece ke en la calle, la "gente" flashea ke estamos en Purge.
Gerald Gardner 
(13 de junio de 1884 - 12 de febrero 1964)
Estoy asquerosamente triste & enojada.
Me da asco todo lo ke decís & me da más asco todavía, ke sepas ke me produce éso, & lo hagas con más ganas, haciéndote el indiferente. Andá, imbécil. Ésas pendejadas no tuvieron sentido ni cuando nos cagábamos a palos en la fila del kiosco del colegio.
"Voy a fingir ke no me importa nada aunque soy tan transparente ke da vergüenza".
Te despertaste 30 veces, contadas. Pero no pudiste levantarte en ninguna.
Retorcijones en el vientre & en la cabeza jaquecas.
Todes dicen tener la "necesidad de ayudarte" pero no es cierto. No les nace una mierda. Porque si desde un principio ésa necesidad, pulsara para otro lado, por ejemplo, para no lastimarte o agredirte, no habría "necesidad" de ayudar a nadie después. Menos aún teniendo en cuenta, ke lo hacen por sentirse mejor con elles mismes. Está claro éso? O sea, entendemos todes, ke acá todo es ego e interés? Entendemos todes ke acá no hay cariño ni compañerismo? Está claro ke acá no hay nada naturalmente linde?
Chikes, es todo ego. A nadie le importas. A nadie le importa ke dejaste de existir en vos, hace tiempo indefinido. A nadie le importa sentir ke cuando hablan con vos, no saben a kién se dirigen. A nadie le importa ke se te caigan las lágrimas mirando la nada. A nadie le importa verte vomitar en el aula o desmayándote en la calle. A nadie le importa(s).
Kedate en tu pogo, por favor. Ke acá estamos reviviendo al Indio en Gualeguaychu, mientras vos zapateas un pokito con los Gardeles en Mvseo. 
¡Todo bien! Nadie puede determinar ni clasificar cuánto sufrimos ni cómo. Pero si se puede ver otro tipo de cosas. Como la humildad con la ke tratas de resolverte, sin juzgar ni castigarte, el amor incondicional ke te deja bajar la guardia ke en definitiva, nunca te ayudó a ganar ni una sola batalla, la sencillez con la ke te desenvolves & compartís tu pena con alguien. Como lamentablemente también se ve, la arrogancia con la ke tratas a tus pares una vez ke ya vomitaste tu mierda, el humor de mierda ke escupís como bilis hirviendo, el egoísmo ke nunca se pudo camuflar. Hay tantas cosas ke se ven. 

Mi nueva canción de cuna 
Es un tutorial, originalmente en vhs, digitalizado por un francés.
El pibito de pelo largo & campera de cuero explica cómo profanar tumbas.
& cómo limpiar sin arruinar las piezas reales del esqueleto humano.
Ya sé bolude, ke parezco más enferma de lo ke ya soy.
Pero es ke es hermoso. 
La dedicación & concentración ke se siente como presión arterial 
En el habla del pibe
Compromiso & sigilo
Pero lo más sobresaliente es ese temblorsito ke se le escapa 
Entre oraciones, consejos & pasos
Es vergonzoso, estoy segura
La seguridad con la ke manipula el cráneo durante 26 minutos
Esa naturalidad & firmeza
Es tan perturbadora como excitante  



lunes, 4 de diciembre de 2017

borrador

No es fácil de explicar ni transmitir
El dolor & la angustia ke se siente en tu rostro en los primeros segundos
Ésa pareja de sensaciones en menos de un minuto mutó 
En una vulnerabilidad única & una desesperación perenne 
Ke "claramente" nacía & crecía en la incertidumbre 

Ké te estará pasando
No me niegues lo ke ya sé
Dejate caer
Capaz ni atrevieses 
El umbral del pánico

Te veo vomitar & pienso tantas cosas
No se ni cómo empezar a contarlas
Ni hablar de las ke siento
Ké estas purgando & por ké lo haces así?
Por ké viniste solo? Por ké fingís ke jugas?



Produciendo un impacto cuasi similar
Al odio & el horror
De las maldiciones de Agnes
Retorciéndote en tu dolor
Pudriéndote por dentro
El desamor & la maldad 
Te hicieron inmortal
Tu piel, finalmente 
Es más temeraria
Ke Waterhouse.

domingo, 3 de diciembre de 2017

En ké momento me convertí 
En una bolita de café, cigarrillos & estrés?
Me molesta todo, sí
En cierto punto no es novedad.

Nervios 24/7
Igual ke en los sueños
Corro pero no avanzo una mierda
Tengo esa mezcla de desesperación & vulnerabilidad
En el medio del pecho

Ké cagada perderte, bolude
Pero ésto dejó de servir(nos)
Dedicale mil canciones a mi forma de coger
Yo tengo presente el calor de tus manos de mujer.
Vení a hablarnos de Skins a nosotres.
6 de la mañana, a ésta altura asquerosa del año ya salió el forro éste. El sol.
Sentades en el sillón. Une encima del otre.
Más drogades & borraches ke la mierda.
Eramos la mierda.
4 gramos de mdma. Incomprobables litros de whisky, fernet, cola.
Ké rico verme perdida entre tanta delicia.
Ké rico estar festejando otra vuelta al sol en tu vida.
Ké rico todo. Si gustas ver un resumen de esas 6 temporadas, de una serie pelotuda ke tanto te movió el piso, te invito a revivir un par de horas juntes.
Me llamo a silencio respecto al after.
Feelin' young again. Porke yonkie, yonkie siempre.
Todo tiene un fin, no?
A nadie le importa lo ke vos sientas
Ni sikiera ésa persona ke llegó a vos
Disfrazade de una consideración casi poética.

Pero porke
Ésas cosas no existen, no pasan
No porke vos sos vos
& todes nos cagamos en vos
Simplemente es así.

No voy a negar ke en muchos casos soy pretenciosa
Pero cómo me rompe las pelotas la gente ke se cree
Ke se las sabe todas
Ke porke te ve actuar de tal manera
Se convencen de tener el argumento único & real
De por ké ese mecanismo de mierda
Funciona como funciona
Pero
Pero ké mierda sabes vos, pelotude
Ké mierda sabes

"Ay, sos así, sos asá
Dale, bolude! Reconocelo! Asumilo!"
Pero vos kién mierda sos?
Después de 20 años tratando de encontrarme, cuestionándome todo
Kién mierda sos vos para venir a decirme
Ke al final, soy así, no soy asá.
Ahora venís? Recién ahora?
Si ya sabías todo, por ké no viniste antes? Forre

Pero pará, la mejor parte no llegó todavía.
Son les mismes ke dicen fluir
Les mismes ke argumentan 
Sus manejes kon esos discursos 
De jipi forro
Andá, pelotude
Fluíme ésta
Descubrime ésta, careta

Al fin & al cabo, todes venimos a lo mismo
Todes tenemos ke descubrirnos
Todes tenemos ke conocernos a nosotres mismes
Todes tenemos ke navegarnos.
Entonces, ké garcha aclaras? Jipi de mierda
(Gracias por despertar a mi propia versión de Violencia Rivas, hace mucho no salía a comer)
Claro está
Ke es lógico
Ke cada une maneje sus tiempos con sus respectivos criterios
Ahora, claro está también
Ke éso no significa ke vos puedas manejas mis tiempos, con tus criterios
Se ve ke era jimpojible entender algo así.

Pero, ojo!
El man todavía se cree en su derecho de hablar de cómo soy yo
"Dale boluda, si sos re así" 
Ahre
Kién eras? Hola? Ké dice.

Una cosa es asumir
O reconocerse de tal o cual forma
Bárbaro, awesome.
Otra muy distinta es adoptar como propio 
La percepción ke otre tiene de vos.

A otro lado kon tu mierda, mije.

viernes, 1 de diciembre de 2017

Se siente rarísimo perderse otra vez
Adentro de une misme
No saber a dónde ir 
Ni por ké

Estoy rompiendo con los patrones
Ke durante años se repitieron
No regalo más nada
A las mismas personas

Ésas ke ya sabes, negrita.

martes, 28 de noviembre de 2017


A veces siento 
Ke me buscas pero 
Sin kerer encontrarme
Ke te gusta estar conmigo
Pero más te gusta estar lejos

A mí también me gusta
Estar conmigo
& me quiero demasiado
Como para perderme
Buscándote




Entre besos & pulgas
Me pierdo entre tus sábanas

La parálisis ke te hace temblar
Ya no va a torturarte tanto
Siempre ke 
Te tenga cerca

Vomitame todo éso
Éso ke te dolió tanto
Éso ke siempre kisiste llorar
& no te dejaste

Sentís tanto todo
Ke me eriza la piel 
Con cada caricia
Me encanta ke me sonrías
Cuando estas adentro mío

Sí nene, soy tuya.

lunes, 27 de noviembre de 2017

Otra vez 
Volvió
Esa presión en el pecho
A la hora de dormir

Abrir los ojos & ver
La espalda del monstruo
Ke se alimenta de vos

Soy yo
La vulnerabilidad 
Ke te persigue
Soy yo
Ésa fragilidad 
Ke te avergüenza 

Alimentame
Te voy a hacer sangrar.
Ojo por ojo, diente por diente
Puños de hierro si tokas a mi gente


(17/11/17)
Me encanta verte reír, man
Me encanta cómo te brillan los ojos
Cuando hablas de lo ke te gusta
De lo ke te hace bien
Ésas contadas cosas ke aún te llenan

Cuántas veces te callaron?
De cuántos abrazos te privaron?
Hace cuánto te censuras?
Siempre te reprimiste?

Ya voy a encontrar la forma
De mostrarte cuánto
Me encanta escucharte
Ke me cuentes 
Lo ke pensas & sentís
Lo ke te duele & lo ke te da placer

Si te perdes otra vez
Yo te ayudo a encontrarte

Rompe tus cadenas, man
Grita bien fuerte
Ke estás acá
Estamos acá

miércoles, 22 de noviembre de 2017

Ké gusto a mierda tiene 
Ése dilema existencial 
Del orto
Ke me acosa apretándome el pecho 
Manoseándome las vísceras 

Es ésa sensibilidad deliciosa 
Acompañada por unos ojos ke parecen peceras negras
Brillan, brillan un montón
Es ésa sonrisa perfecta ke esbozas adentro mío
"Es ke te disfruto tanto" decís 

Ahora ké mierda hago?
Ké rico sos.

martes, 21 de noviembre de 2017

Durmió en mi pecho
& me hizo suya
Rico es sentirte 
Sabernos disfrutando
Une del otre

Leeme un rato más

Mientras la lluvia siga cayendo

lunes, 13 de noviembre de 2017

Kon los ojos negros 
Los párpados en llamas
La boka sangra
Lo ke no deja salir
El alma se escapa 
por los poros 
con ira & tristeza
Me corté la lengua & la guardé de souvenir
Para recordar 
Todas esas veces
Ke me kisiste callar
Te voy a hacer llorar los recuerdos
Hasta terminar de purgarte 
Así kiero vaciar
Tu envase
& tirarlo a la mierda
Todavía me acuerdo
Sí
Me acuerdo
Soy yo
El litio ke te falta.

Ver a Miguel abrazando a Luna 
Sentados en la ducha de un baño perdido por Chascomús
Me calentaba desde la piel hasta la sangre
Dejándome un gusto extraño a todo lo ke está mal

Tocame así
Besame la frente komo Palacios a ella
Sería la misma sensación

Aterrada, ahogada en tristeza & desesperación
Flota en un oceáno de incertidumbre 
Esperando ke alguien reclame por su ausencia
Me kiero hundir entre tus brazos 
Perder mis miedos entre tu firmeza & tu hombría
Entre balas & labios rotos

Agarrame
Con la misma firmeza & fuerza
Ke lo hace él
Haceme de Pastor
Yo te hago lo ke kieras. 

domingo, 12 de noviembre de 2017

Estoy escuchando un cigarro consumirse
Mientras miro de arriba a abajo mis piernas en el suelo
Se cansaron de caminar, solas
El pecho me patea más fuerte ke el rolo de Diosito
& cuando pienso 
Ciertas cosas
Tengo a toda la sub21 quemándote el pabellón en mi cabeza

Es lo ke vos nunca harías
Lo hago con el placer & la inocencia
Ke esboza Colombia cuando la mira a los ojos
Con la misma dulzura de la voz de Verruga
Lo haría mil veces más

Me están tirando adentro de una jaula
Vos tenes la llave entre los dedos
En mi cabeza San Onofre
Sos Antín & yo los Borges
A veces aliados, a veces enemigos 

Al mismo tiempo cuando te escucho hablar
Tengo el mano a mano de Pastor & Capece
Entre las piernas & las ideas

sábado, 11 de noviembre de 2017


LH

Hola amigo, donde sea ke estés. Hoy durante un rato soñé con vos.
Te acordas de ésa vez, ke corrí alejándome de él, & me tiré contra un árbol, desmayándome de a poco? Ésa misma vez donde mientras él seguía pensando en sí mismo & nada más, vos corriste atras mío cuadras eternas, buscaste tras todos los árboles & toda la basura & me encontraste? Te acordas ke me levantaste a upa, me cruzaste a la vereda de enfrente & pediste azúcar & agua? Agarraste todo, me volviste a levantar & me cruzaste otra vez para volver a acomodarme en el árbol ke había elegido. 
Te temblaban las piernas & las manos te transpiraban. Abriste el azúcar, me mojaste un poquito & me dijiste ke abriera la boca despacio. Kon todo el miedo & el amor del mundo me fuiste tirando azúcar kon los dedos. Me diste de tomar. Me acariciaste el dolor & echaste todas mis culpas. Hasta mi vergüenza, mi orgullo. Los echaste a todos a la mierda. Te kedaste conmigo. 
Esperaste ke me componga. Me abrazaste mientras me hablabas despacio. Me sentí como un bebé ke recién llega. Donde todes se fijan ke lo ke lo rodee sea lindo, contenedor & suave. Éso eras vos. 
Me abrazaste hasta llorar. 
Me ayudaste a levantar & caminamos hasta constitución otra vez. Él volvió. Volvió hecho el demonio ke ambos sabíamos ke era. El mismo ke nos rehusamos a ver. Vino a buscarme, vos estabas lejos mío pero te vi. Me estabas mirando & me dijiste "acá estoy", te leí los labios. 
Vino a por mí, pero vos nunca te fuiste. Nunca me dejaste. Hecho un animal vino a decirme, ke no me enoje, ke él me amaba. Ke no era mentira las cosas ke dijo pero ke sus intenciones eran buenas. Ke no kería ke nada me pase & ke mientras pudiera lo iba a evitar. Mientras veía esa media sonrisa cínica digna de Judas, miré por sobre su hombro & lejos, dentro de la estación más sucia & triste, estabas vos, viéndome. Atento. Como si supieras ke él pensaba en hacer algo. Me fui corriendo siempre huyendo de él. De todo lo ke yo sabía, si no abandonaba en ése entonces, no iba a poder hacerlo nunca.
Seguiste corriendo atrás mío. 
No se si realmente fueron pocas, las veces en la vida en las ke me sentí así. Tan invadida por el miedo, vulnerable, totalmente desprotegida. Abandonada. Siempre sola. Pero tuve miedo. Ésa noche tuve mucho miedo. Miedo a él, miedo a mí, miedo a todo. Pero vos estuviste ahí, nunca te fuiste.
Habrán sido 6 horas donde todes odiamos ésa miserable estación. Donde nos odiamos entre nosotros pero también nos quisimos mucho. Donde olimos el peligro & aún así lo esperamos, para escupirle la cara & patearle el orto. 
No me olvido de vos, amigo. Fuiste amor. Sos amor. 
Llegar de día 
Arrancarme la ropa & tomar litros de agua para vomitar
Tengo kemaduras en las piernas
Un cementerio de cigarros en el pecho & los bolsillos
Todavía me duele algo
Me duele el egoísmo, lo narcisista, la careteada
Todo éso es la arcada
Ke me dobla la garganta & me da ganas de llorar 
Es una patada al estómago mientras bostezas
Odio ke digas algo para convencerme 
Cuando los dos sabemos ke no es así 
Pero elegís mentirte
Porke es más fácil ke reconocer lo ke tenes adentro
Lo ke te duele, lo ke te gusta, lo ke keres hacer

Yo no voy a correr tras tus pasos
Con suerte puedo seguir los míos
Camino las mismas cuadras oscuras
Con un mínimo resplandor
Veo mi sombra & algo más
La horca en la mano
Para casos de emergencias
Si es ke hay ke colgarse
De inmediato
Lo ke sea, siempre
Antes de sentir otra vez lo ke tanto vértigo da
& vos, apuñalaste tus ideas hoy?

viernes, 10 de noviembre de 2017

Ansío más la borrachera ke en breve voy a tener
A sentirme otra vez ligera
Vuelven esas subidas & bajadas 
Donde peinas la tierra más sucia kon los dientes
Uñas rotas, escupís sangre   
Nudillos pelados

Una vez más te perdes 
Adentro tuyo
Te codeas con los muertos
La mierda te sopla al oído
Aliento caliente

Todo se quema & vos te congelas
Otra vez sos rehén de tu cabeza
La misma ke te traicionó 
Olvidándose de vos

No rompas más nada
Vos estas peor
Juntemos los pedazos 
Lo ke keda de vos

Hay cosas ke nunca cambian

jueves, 9 de noviembre de 2017

j

Cómo odio todo ésto, la re concha de tu madre. En serio me tengo ke resignar a ke me encasille como si estuviera bien, por el simple hecho de desconocer algo o por haber vivido otras cosas? Yo no lo hice, no me limites, porke yo no te limito a vos. Te recuerdo a kien eras? & kién carajo eras? Seguí limitándome. Capaz no te das cuenta, de cuánto daño me haces con esas "boludeces". 
Procedo a comentarte parte de mi percepción: al plantearme ke te recuerdo a kien eras, básicamente me estas diciendo ke es una mierda lo ke ves, sentís, o recibís de mí, por algo ya no sos esa persona. Al mismo tiempo, capaz no te des cuenta, me estas haciendo sentir culpa por cosas ke no hice & peor, me haces sentir chiquita, a la par tuya. Obvio ke no es así. No necesito ke me lo digas. Pero éso no quita lo mierda ke se siente todo éste revuelto de caca ke me estas compartiendo sin fijarte.
Juego de orgullo, dijiste. Bajísimo el golpe, hasta insultante. Cabe aclarar, ke todo ésto ke estoy vomitando, es mierda, mucha mierda. Pero lo hago con intenciones dentro de todo buenas, ke es darte a conocer lo ke tanto te inquietaba. Ésto es. Tené la discreción de leerlo tranquilo, de no atacarte más allá de mi falta de filtro, & teniendo en cuenta ke realmente lo digo porke vos kerías ke me abra. No planeaba cerrarme, pero me pinchaste. Me pinchaste como un globito ke todavía no terminaba de inflarse. & no digo ke esté mal. Simplemente te comento ke puede ke explote fuerte, nada más. Ahí tenes la piñata, después te fijas si keres los caramelos o lo ke mierda sea ke haya dentro.
Retomando. Juego de orgullo. Puede ke suene agresivo lo siguiente, recordá la discreción. 
Tu orgullo se huele a kilómetros. & lo entiendo perfectamente, no te juzgo. Pero éso no te da el pie, ni el derecho, a insinuar o interpretar las cosas como si yo jugara con éso. Porke no lo hago. & porke no creo haber transmitido algo ke de a entender algo por el estilo. Por algo lo dijiste, así ke claramente algo falló. No te culpo de nada ni tampoco te juzgo, pero no me incluyas en conclusiones ambiguas. Además si vamos al caso, de ser ésto un juego de orgullo, nunca te hubiera vuelto a escribir. Ni a responder mensajes anteriores, Nada. Éso, amor, éso es orgullo. & es una mierda. De hecho, ya ke revolvemos, de ser orgullosa con vos, la noche del terror ke tanto me rompió el piso & el techo, tampoco hubiera vuelto a escribirte. Ésa noche ke te enojaste. Si keres hablar de orgullo, conmigo, habla de cómo me lo trago. Porke otra cosa no te di.
Podremos tener cosas en común, actitudes parecidas, pensamientos similares & muchas cosas más. Pero éso no significa ke seamos personas parecidas. 
Porke yo tuve una vida mientras vos tenías otra. Porke yo vi & viví cosas, mientras vos también, en otro lado. Me re duele man, ke te hayas sentido tan bardeado cuando te hablé de experiencias diferentes. Porke fue literalmente éso, dije experiencias diferentes & respondiste como si te hubiese dicho ke yo vi todo & vos no. Ke haya una falla comunicativa es una cosa, pero cuando percibís algo así de mí, cuando creí haber demostrado ser otro tipo de persona, ahí hay algo re choto. Ahí hay claramente algo ke salió para el orto & no tenes idea de cuánto me duele pensar ke me pude equivocar tan fiero. 
Anoche me fui, sí. Me fui a la mierda, a hacerme mierda. Pero no me hables de actitudes, tenes razón cuando decís ke no fue la mejor manera de reaccionar & no te lo discuto. Pero reaccionar ante ké? Vos sabes ké me hizo reaccionar? Ahí está el chasco.
Me fui, antes ke nada, porke vos también "te ibas". Me fui porke me sentí abrumada por cosas ke no entendía, kosas ke aún no entiendo. Me fui porke me sentí re sarpada, me sentí realmente como el orto. Sigo sintiéndome así.
Sentí ke eras más frío ke el hielo. Sentí ke realmente te chupaba todo huevo. & me dio mucha bronca ke hoy me digas ke "si vos no decís nada, yo tampoco" porke, man, en serio? O sea no te das cuenta? O sos realmente tan cínico? Me sentí mal apenas me empezaste a contestar distinto anoche, ahí ya levanté guardia. & al cierre de la conversación te hice una pregunta, ke lejos está de ser una duda. Era evidente. Pero la hice igual. Tratando de meterte los dedos en la garganta en vez de dejarme lastimar por frivolidades ke te nacen por defensa. Yo ya sabía lo ke me ibas a decir, porke vos solo te ocupaste de mostrarlo. Sigo sin juzgarte, boludo. Pero otra vez te digo, escribo toda ésta mierda para ke veas lo ke me choca de ahora. Lo ke me duele, lo ke me rompe las pelotas & lo ke me llena de odio & hasta asko, de las cosas ke decís. 
Si estamos mal, abracémonos, aunque cueste. Pero ése "aunque cueste" conlleva tolerancia & paciencia, entre otras cosas. No es cuestión de ir al hueso, de escupir todo a la fuerza. Es cuestión de bancarnos cada uno por su lado. Porke más allá de "nosotros" cada uno en su cabecita tiene mil pogos más dando vueltas. 
Dame tiempo. No me pinches, así sólo me haces sangrar.
Yo no kiero lastimarte, no kiero hacerte mal. Creo ke hasta ahora no lo hice tan mal, pero pensá, ke no puedo ser siempre lo mejor de mí, aunque te juro ke intento. Las veces ke te repetí cuan seguido estoy mal, trataba en cierto punto de advertirte. 
Me veo venir mil cosas de mierda con ésto. Pero el color rosa es una mezcla de sangre & huesos.
Por favor no me exijas tanto, trato de darte lo ke me pedís pero no me sale! No es ke me rehúse, no me estoy haciendo la boluda. Realmente consideraste una posibilidad de ke todo ésto sea histeria? Algo hicimos para la mierda entonces.
Es eterno éste texto del orto, pero se autodestruirá apenas tenga la certeza de ke lo hayas leído. & sí, no te voy a mentir, hay mil cosas más ke acá no dije. Pero por algo se empieza.


Todo
Todo 
Todo
Así

En la mierda

Un atracón de asko
Para bajar un nudo de bronka 
En la garganta

Ay no, realmente no sabes
Cuánto odio me da ésa gente
No finjas ke te cuesta como a mí
Cuando en realidad os chupa un huevo

Para todes ustedes 
Hijos de yuta
Metanse el orgullo por el orto 
Ké tan lejos los pudo haber llevado ésa mierda? 

De ké carajo te sirvió ser une forre orgullose?
Para seguir perdiendo 
Pero poniendo cara de ke no?
Aprendé a perder & a poner la mejor kara

Esa máscara de hipocresía 
De forre condescendiente 
La odio
Haciéndote le ke no pasa nada
Nunka pasa nada
No?

Pero adentro te hundís en vos
Pero el pecho se ahoga en un vómito ke no dejas salir
Pero la kabeza se te parte al medio de angustia & le decís migraña
Pero keres correr & hacer lo ke realmente sentís & no lo haces

Porke son unes caretas, unes cagones
Te condicionas a vos misme fingiendo ke te haces un favor
Bautizando la pelotudez & el miedo, kon un nombre tal como
Madurez emocional

Cagones
Al hecho, pecho amigue
Arrancate el orgullo & la soberbia
Por primera vez déjese ser
Entero.

Borracha desastrosa 
Kon el alma o la kabeza rota
Seguramente ambas
Se violenta por todo & llora por nada

No trates de darle explicación a las cosas ke no entiendas
A veces no hay nada más
A veces es solamente mierda & más mierda

No me odies ke para éso estoy yo
No te preocupes total
A lo sumo 
Seré un motivo más para escribir
Nada más

Ojalá mi pena se ahogue 
Más rápido ke tu ternura

Me cortaría la lengua para tragármela & así
No sientas nada
Pero tendría más sentido 
Ke me korte los dedos & los tire a los perros

No sabe señora, el miedo ke me invade
El asko ke me corroe & me cocina
Al mejor estilo combustión espontánea 
No me pregunte señora, no me pregunte por ké

Pero yo siento ke usted no piensa a veces
En lo contradictorio
El corazón, la kabeza & el cuerpo
Son 3 rutas ke corren en diferentes direcciones

Porke sentís ésto, pensaste aquello
Pero hiciste éso.

(& decís ke no te importa.
Pero te duele). 
Bolude, sentiste éso? 
Fue un estruendo abrumador ke te sacudió todo el cuerpo
Ké pasó? No sé, me duele
Algo me duele 
Me está masticando el pecho desde adentro 

Te calzaste los borcegos & saliste a patear
A patear el empredrado más duro 
Más firme ke tu borrachera violenta
Para callar ésa mierda ke nadie sabe ké es

No sé, man
Me está haciendo ruido
No te pises, por favor
Lo ke hagas siempre pesa más ke lo ke digas 

Tengo la espalda en carne viva 
& los nudillos lacerados 
Flagelando paredes 
Toser hasta vomitar

Éso fue todo
Inferno nocturno

miércoles, 8 de noviembre de 2017

SM

No necesito conocerte para llorar tu ausencia
Te quisieron callar, te persiguieron & sometieron
Tengo el pecho destrozado & todos los pedazos se congelan 
Nos arrebataron otro compañero libertario 
La única lucha perdida es la ke se abandona
Voy
Vamos a romper todo por vos 
& por todes les compañeres a kienes privaron de ser
Te inmortaliza la rabia ke no dejamos de sentir
El odio & el dolor nos sirve de motor para seguir
Luchando por todo, por todes
La justicia somos nosotres & nos vamos a hacer valer
Cuando un vikingo muere luchando va directo al Valhalla
Donde por el día luchan & al anochecer cierran sus heridas
Lo más importante de todo es
Nunca vas a dejar de ser amor 
Visceral, pasional & libertario
Hasta siempre, compañero
Caligo Beltrao

martes, 7 de noviembre de 2017

Son las 22hs & tengo un tsunami de palabras en el bocho
Bolude, no keres ser mi Lombardo?
Volverme loca kuan Gitano
Discreta, apasionada & impulsiva como el Polaco
Pero es lindo, sabes?

Es lindo porke es real, porke se siente
Porke ésas emociones son sinceras  
Sus consecuencias también
Me entrego a morir como Libertad
Revolcándome en la realidad ke siempre me dio asco

El capítulo de hoy se trata
Del nido de polillas ke me revolotean el estómago
Las escupo teñidas de sensación
Acariciando fantasmas me enfrento a todo
Una vez (¿más?)

Voy a tejer bufandas con las ideas ke me atormentan
& después me voy a ahorcar
Pero antes de hacerlo voy a preparar
Un colchon de almas & sangre

Por si en una de esas
Se suelta la horca
Ahí aterrizar
Ké pasó boluda te sentís sarpada?
Se te mueve el piso & ves borroso?
En serio boluda? Ké pelotuda eh
No cambias más 

Entendes ke no siempre está mal sentirte bien?
O sea, ésa sensación rarísima en el pecho & el estómago
No es angustia, boluda
Ésta vez no
Se supone ke es mejor

Colabora conmigo, vos
Yo?
Trabajo en equipo, sí
Siempre nos fue bien en ésto
De hacernos mierda contra todo

Tocamos fondo & lo perforamos
Porke como si fuera poco hundirse, siempre queres ir más allá
A ver si aprendes a saltar un poco 
Aprovecha las cosquillas para dormir
Me asustaste hoy, la concha de tu hermana.
Lloro como crío cuando te tienen ke pinchar. Pero dejo todo en la cancha porke no te falte nada & ke la salud te sobre.
Amarte fuerte, Júpiter.

domingo, 5 de noviembre de 2017

De repente al lado tuyo me gusta todo
La magnitud del odio ke siento carece de referencias
Peiname kon los dedos
Maquillame kon la lengua
Te siento kon la piel, la nariz, el alma & la kabeza
Ésta vez, avisame vos
Cuando me despierte 

viernes, 3 de noviembre de 2017

Ésas mañanas en ke me cueste respirar
Las noches en ke no me pueda ni acostar
Me voy a acordar de cómo me mirabas
Cuando te acariciaba & te decía ke
No te preocupes si no te entienden
Si no te entiendo
El esfuerzo lo voy a hacer yo
No lastimes tu garganta
Sé cuánto te duele & cuánto te frustra
Ke no te puedan escuchar 
A las 3 te despediste
3:33 te recibí dormida
& a éso de las 7 te despedí en vida
Hasta siempre viejito, no sufrís más.

miércoles, 1 de noviembre de 2017

2017