INCA

Sacerdote / Brujo
Estos nativos son impetuosos & majestuosos, capaces de todo por llegar a sus objetivos, & por tanto se convierten en guías espirituales de los demás.

LEGADO DE PAPÁ, mío

Planeta: Marte
Símbolo: Apep, la serpiente sagrada
Palabra de poder: "Yo poseo"
Simbología: El dios Apep es representado komo una serpiente ke podía dividirse & mostrar así la dualidad del universo.
Color: ROJO

Lxs hijxs de Apep gozan de una extraordinaria inteligencia & están llenos de estrategias & poder. Consiguen el respeto de los demás. Establecen su hogar donde han encontrado suficiente alimento para el año. Se les considera previsores, ya ke siempre ahorran para el futuro.

AZTECA

A diferencia de lo ke sucede en la cultura mediterránea, la serpiente jamás fue un ser maligno para la sociedad azteca. Al contrario, ésta representaba dos poderes extraordinarios: agua & tierra, ya fuera combinados o por separado. Ni sikiera se la asociaba kon la muerte u otras desgracias, sino ke se la konsideraba un augurio de fertilidad & prosperidad. De ahi ke la diosa azteca de las cosechas fuera representada en muchas ocasiones kon una falda hecha de serpientes. Esta divinidad podía recibir el nombre de Siete serpientes o Serpiente emplumada.

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me das asko

pero te extraño.

CELTA

El avellano es el emblema de las ciencias.

Los nativos bajo el signo del avellano son encantadores, no piden nada a cambio de su actitud & siempre se muestran muy comprensivos. Saben komo impresionar a la gente, hecho ke les hace bastante populares.
Honestos & tolerantes, los avellanos son seres kon sentido de la justicia, facetas ke logran ke se sientan atraídos por las luchas sociales. Sin embargo, pueden llegar a ser personas bastante temperamentales & caprichosas. Los de primavera son apasionados e inconstantes en el amor. Los otoñales son más fieles, generosos & serviciales. Son buenos amigos, pero no aguantan exigencias. Hábiles en las relaciones públicas, podrían hacer una excelente carrera komo diplomáticos o políticos.

Se ve negro & después blanco. negro. blanco. negro. blanco. negro. blanco. Lluvia, vacío, compases, frío, un casco, vacío. Negro. Blanco. Lluvia. Sudor frío, tembladera & lágrimas. Vértigo & angustia. Frialdad & estrategia. Parecería ke jamás estuvo viva. Ke jamás sintió alegría. Alegría.. alterando una sola letra transmuta en alergia.. fina línea. Del amor al asco, kien diría ke solo hay renglones. Zumban los oídos, el cuerpo siente frío, en el aire no hay sonido & el pecho halla vacío. La guerra fría del alma. ¡Buen trabajo! De éso estoy hablando.

Demonios 
emergen 
del interior 
abro la boca 
& veis 
d e s t e l l o s

yo 
me quise
komer
tu dolor.

oiracis

Te voy a hundir, por todos mis cojones te voy a hundir
te juro por mis muertos que te pienso destruir,
absorbo la energía que os ayuda a seguir,
seguro que algún niño del mundo se va a morir,
a ti te importa poco lo que yo hago para vivir,
a mi me importa mucho una cama para dormir,
perdona su colega yo no esnifo Clamoxil,
a veces me pregunto yo qué coño hago aquí,
querría verte muerto con tu cuerpo hecho serrín,
hay quien no diferencia un cartucho de un balín..

no ortodoxo

Poco me duele más ke extrañar así.

Día ke pasa, vacío creciente. La soledad madura kada vez más rápido, kasi enfermizo. Kasi despreciada, por no decir no-keridx. Delirios nocturnos, atípicos de alguien tan simple.. Temblores de todo rincón inédito del kuerpo, frío konstante komo el ke te invade durante períodos de mi vieja amiga, la anorexia nerviosa, las famosas "jaquecas", dolores articulares... Ansiedad, nerviosismo, fiebre ondulante. Soledad plena, demasiados miedos, en exceso. Nunka me konsideré una persona DESBORDADA de konfiaza, pero nunka en este plano padecí los miedos ke nacieron recientemente, menos en dicha cantidad. Me da miedo mi kasa... Mi "hogar" me da pánico. Me da miedo abrir puertas ke konozco hace años, miedo de abrir los ojos kuando todavía no me dormí. A despertarme un día & ke el decrépito korazón ke reposa en la pieza de al lado haya decidido jubilarse un korto tiempo atrás. Miedo de levantarme un día & darme kuenta de ke mi kuerpo se kansó de mi kabeza, o simplemente ke algún día me de la sangre para decir basta. El fracaso personificado; ya ni verguenza me da, sólo pena, kapaz, "rechazo".

En un tiro se me pasa por la kabeza si este proceso es una adaptación a la idea de ya nunka volver a verme, de no volver a estar konmigo, una adaptación al olvido absoluto... si en realidad fuera así, de donde karajo saldrá la desconsideración, para estirarla tanto permitiéndole imaginar a esta loka de mierda ke el futuro sea otro, preparándome para una adaptación totalmente opuesta. Riesgo total, amor no perecedero. (¿amor?)

En la izquierda un cuchillo, en la derecha una balanza
lo malo pasa rápido & lo rápido se akaba
ahí debajo hay tumbas, mira hacia el cielo

Bankarse la toma, mínimamente por respeto, lógicamente por amor. 
Es difícil bankarte todo tipo de komentarios, todo tipo de trato, más allá de kual sea el humor o la intención; hay una falta de tacto demasiado pronunciada. Más vale ke hablo desde mi lado, mi punto de vista, puesto ke otra no me keda, yo.. soy yo; por bien ke puedas & sepas ponerte en los zapatos del otro, no podes vivir en sus zapatos. Me duele en el alma saber ke no soy yo, nunka fui, & por lo ke veo, dudo poder ser. No me rehusaría jamás en la vida en dedicar mis días a su bienestar; pero duele en lo profundo del alma lo ke tenes ke tragar en ese proceso.. & más aún duele kuando uno está konvencido de ke el otro no tiene idea del mal ke te está haciendo kon el simple hecho de no saber "pedir algo" bien, de hablar kon kariño (kariño ke a veces es básico tacto) o simplemente kon kalma, tragarse los insultos o por lo menos la mitad. 

En una dimensión paralela estoy exactamente igual, manifestando esta mierda en un plan macabro de difunsión para la pecaminosa ke le dio el ser a ese ángel torcido disfrazado de guacho alto & konsumido.

Sigo estando jodidx
aún así mi ausencia es tu mayor protagonismo
yo kontigo no komparto ni el oxígeno, chico
nunca sabrás lo ke es estar en mi estado anímico

Algunas noches me enfermo algunas mañanas te vuelvo a sangrar.
algunos errores son deliciosos no tengas miedo hermosa,
a un sapo de otro pozo.
Ojala aprenda a ser mas elegante en mis derrotas cuando mas te piense.
ojala me salga ser mas testarudo con mi orgullo cuando mas te alejes.
pero resulta que estoy viejo para crecer 
como un caballo de ajedrez pifiado salto mis miserias vuelvo a ningun 
lado.
Algunas noches te pierdo algunas mañanas te vuelvo a empatar.
algunos errores son deliciosos no me tengas miedo linda,
a un sapo de otro pozo.
algunas noches te entierro algunas mañanas te vuelvo a soñar.

perdido & enkontrao

Lo siguiente es algo ke enkontre entre papeles arrugados en el mejor libro ke tenía hasta ahora, el día de hoy, decido bautizar este texto komo "Lo patético", de mí, para mí:

"Me voy a tener ke akostumbrar? Siempre voy a ser yo la ke insista, la ke llame, la ke hable sin recibir respuestas hasta ke se haga un tiempo, la ke lo buske donde mierda sea ke este, la ke se deskomponga kada vez ke algo salga mal? Espero ke no. 
Me duele en el alma llegar a (mal)pensar ke lo amo muchisimo mas de lo ke me kiero a mi; komo para no respetarme lo suficiente & tragarme el orgullo todas las putas veces ke algo esta mal. A donde verga se fue mi imponente orgullo, mi askeroso pero util ego? Nunka voy a dejar de amarlo ni de esperar a ke se le pasen las amarguras, ni de esperarlo en kualkier aspecto, pero espero ke ALGUIEN sea kapaz de ayudarme a suavizar los dolores ke abarka todo akello. No tengo interes alguno en victimizarme, mas alla de ke sea lo ke mas asko me da en las personas, sino ke realmente no tiene utilidad alguna, porke si realmente fuera la victima desta kadena de situaciones del orto, no parece producir ningun efecto en el, & si no lo fuera & lo fingiera aun asi, sdudo ke se moskeara en esa situacion tampoko. 
No puede ser ke ni yendome del pais pueda estar en paz un par de dias. Nisikiera un puto mes, un PAR de dias. Siempre soy yo, segun el, la ke se empeña en estar mal; pero papi, alguna vez ayudaste a ke no fuera asi? El dia anterior a irme me sake todas las dudas desde 6 meses atras, hasta ese entonces. Viaje mas trankila, aunke lo estaba dejando en Malos Aires; & en la ultima semana ke me keda de despeje, se empezo a enkabronar de nuevo por las mismas giladas, ke las komparto & las entiendo, pero no kambio ni 1 puto detalle de komo manejarlas. Me rompe soberanamente las pelotas la marcha atras. & en definitiva siempre soy yo la pendeja. Pensa mejor. No parasde retroceder & komo SIEMPRE digo, tenes un ORTO de la re putisima madre de ser yo la ke se fume estas kosas. Porke mas alla de desarmarme & vaciarme de a poko, nunka me fui. Me siento re poko valorada. 
Kuanto dolor, ke aparenta ser, al pedo."

Sarpada? dónde?

"Brigan la tenia abrazada, borrada ya la sonrisa de antes & su voz sosegada:
- Fuego, tu krees ke kiero ke seas una persona atolondrada, parlanchina & sin ese cumulo de sentimientos?
- Bien, pues tampoco kreo ke kieras ke sea asi!
- Empecé a amarte kuando viste tu violin destrozado en el suelo & me diste la espalda & te pusiste a llorar apoyada en tu caballo. Tu tristeza es una de las kosas ke te hace mas hermosa para mi, no te das cuenta? Es un sentimiento ke entiendo, un sentimiento ke konsigue ke mi propia tristeza sea menos aterradora." - Fuego, Kristin Cashore.

.

Te amo
.

Kisiera 
arran-
karte 
un día
& morir
me en
un telo
kon 
vos, 
o 
kizás 
en un 
auto. 

2004

Siempre siempre siempre te lloro

Como si fuera la primera vez

Howl's moving castle.

Dejo a mis ojos ver allí & nada atrapa mi atención. 
Se me hizo piedra el corazón, respiro igual. 

Mi furia antigua se licuó & me silenció. 
Media sonrisa & poco más… ningún secreto que cuidar. 
La cacería terminó, presas no hay. 

Hay pajaritos… 
Bravos muchachitos! 

Descubriendo mi secreto 
kon sus oscuros ojos delatando. 
Quiero morder el tallo de su rosa, 
aunque me clave sus uñas espinas. 

1993

The secret garden

Una menudita hipótesis, ke klaramente enkontré buskando excusas, es ke el muerto por dentro pokas veces por fuera manifiesta su dolor. Akella vieja & sabia entidad pudo haberme kagado a pedos por todo, pero de eso no me dijo nada, kreo ke estoy en mi derecho de konsiderarlo komo una afirmación; komo el infame "el ke kalla otorga". El reloj de mi kabeza se enternecio, funcionando suavemente. El pobre interior sigue avejentándose hace 3 vidas atras.

noticiaSdeAyer

La mente perturbada (o de la perturbada?) sueña kon kanibalismo no-kosmiko & amor sin fronteras. 
Kada dia es mas fuerte. Kuando de vuelta este en malos aires va a ser todo mucho mas intenso. Un poko tiempo de mi para mi, & lo de adentro se me revuelve kon ansiedad. 
"Nunka jamas te voy a soltar." pobre idiota, concha de mi madre. no eras vos.



Rock maravi$ha para todo el mundo
Ke gozen los ratones ..
Noticias de ayer
Extra extra!

MALMHAUS

nunkajamas

Era una nublada mañana 
Una anciana lloraba desconsolada 
En mi epitafio que rezaba 
Que aquí yacía alguien que amó 
A una mujer que perdió & espero 
Hasta el último suspiro que le quedaba 

Pero el nunca pensó lo que ella pensaba 
& es que durante años ella por el también esperaba 
Nunca se acerco porque en sus fotos feliz se notaba 
Al fin & al cabo; eso era lo ella deseaba también 
Eso era lo que ella deseaba también 
Eso era lo que ella deseaba también ..

s.l.s

 

Juro haber sentido el olor de tu cabello en mi pecho, 
De hecho el cigarro & tu recuerdo amargo 
Es todo lo ke dejo siempre & regresa sin embargo, hey 
Te esperare así no lo sepas 
Así tenga que hacer en forma de “te quiero” miles de caretas 
Las haré & las luciré cuando deban 
De cualquier mujer que no se merezca mi cara seca 

& no me importa 
Cuantos años pasen, cuántos hijos tengas 
Yo estaré, esperándote 
& no me importará 
Con quien te cases, cuantos años tengas 
Yo estaré, esperándote 
& no me importa 
Cuanto tiempo sea, ni como te veas 
Yo estaré, esperándote 
& no me importará cual sea nuestra edad 
Yo estaré esperando para pedirte otra oportunidad 

m

"Ojala algun dia tenga las palabras suficientes para explikar lo ke es para mi, to lo ke me produce, la inmensa soledad ke siento konstantemente kuando no lo tengo cerka, lo feliz & llena ke me siento kuando lo siento.
Me satisface ser consciente de la kapacidad ke desarrollo tanto desde siempre & ahora mas todavia kon el, de poder sentirlo este donde este & kalmar mi ansiedad asi.
Ke fea sensacion la de saberlo kaminando & ke lo miren. El simple hecho de ke lo miren me perturba & ni hablar de si devuelve la mirada no importa komo.. mejor no hablar de ciertas kosas.
Kuantas sucias lo pensaran el negrito mas lindo del mundo. Yo no solo lo pienso, lo se, lo vivo & lo siento. Se kedaran kon las ganas por siempre. Todo mio. 
Mi espejo.. malditx. Mi espejo. Mi mundo es suyo. Mi mundo es el."

Revisado 18/02/2015 Pobre forra! ké vergüenza. Ké manera de engañarme. Mentiría si dijera ke nunka me kiso, pero ke fue real? incondicional? jajaj la koncha de mi madre, patético.

253

Komo me mira
Su voz
Komo sonríe
Komo se le frunce el seño kuando se estalla
Komo cierra los ojos kuando me da besos
La kara ke pone kuando me insiste ..
Komo se le infla el pecho kuando siente
Komo se ahoga en agua kuando tiene sed o kalor
Komo kamina
Komo se sienta
Komo se dobla kuando se duerme de mal humor
Komo se desparrama por la kama kuando duerme bien
Komo se le agrandan los ojos kuando se enkabrona
La forma pseudo despareja de la bokita
Los ruiditos ke hace mientras sueña kosas ke no se va akordar al despertarse
Lo tosco.
Komo se le mojan los ojos ..
La karita karacteristica destar re loko
Komo apreta los ojos abajo de la ducha
Los gestos inconscientes mientras se afeita
La firmeza al agarrarme la mano
Las karas ke pone mientras kanta
Komo se le van cerrando los ojos kuando tiene sueño
La forma de las cejas
Su naricita 
Las m a n o s
La cinturita
Komo inclina kabecita & sonrie

"uniko"

No voy a borrar ésto
Aunke me revuelve el estómago de la vergüenza
Pero bueno viste, el tiempo pasa
Mientras más atras miro, más pelotuda me recuerdo
PARFAVAR KES ÉSTO

Ella baila kon todos
Paseando su mirada
& kuando toma tu kopa, ay! 
Brinda por tu amor.

Eskizofrenia is tha house bro
Give it up to tha eskizofrenia!

z

fuerte tú

uncaramelodelimón

En  la Trance Dancing Buddhas, de Vox, mientras yo deskraneaba el dark en la pista de arriba, sentía ke me envolvían los brazos de alguien, de la nada, re espontáneo, re repentino, & si, kien mas ke el karamelo de limon. Me decía te amo tanto, me repetía lo hermosa ke era, me besaba, & me apretaba fuerte. Ke tierno... ponele. Me pidió ke lo acompañe a los sillones, lo hice, me senté con él, me abrazó, & me pedía ke lo mimara, ke lo acaricie, ke lo bese, ke lo kiera. Mucha rueda supuse. Me gustaría dejar de ser tan frìa & observadora. Kreo. Me konfesó kosas ke espero se olvide. Todo lo ke alguna vez me paso, se borro. Pero ke kariñito el limon. Pobre. 

expresión externa de un grito interior

Estará mal tomarlo komo algo tan natural? No derramar ni una puta lagrima. Ke se ya. Los voy a volver a ver. Hablandole al motivo del llanto interno todas las noches sin recibir respuesta alguna, la kabeza se torno agua turbia 32 horas atras. Por ké mierda desde ke tengo konciencia siento ke algo falta? Vacios markados ya los tuve. La vieja me dejo & lo senti komo un vacio aparte. No enkuentro manera de transmutar esto. Tengo ke enkontrar algo ke suprima ese vacio.
O ke lo llene.
Te extraño.
De: Mona
A: deskonocido.

kecya

No se si existe "este individuo", pero ke lo siento desde antes de ser, no lo puedo ni okultar. Los flashbacks de siempre estos ultimos dias se tornaron mucho mas intensos. Rekuerdos antiguos & rostros ke no volvi a ver pero ke extraño. Mas fuerte ke kundhalini es akello ke late en lo mas profundo & oskuro de mi, ke karajo pasa. 
En trance anteanoche eskribi la pared. Hoy me desperte & parecia karbonilla korrida. Ya no me doy ni cuenta si son kosas ke sueño, si deliro, o si termine el kaminito al borde de ese abismo ke siempre pienso, & caí. Me gusta. 
Estare tan kuerda komo me imagino o estare del todo perdida en la demencia? Si alguien me sabria kontestar, ke me chifle.
Envíado desde Malos aires town. 

komo siempre, siento ke falta algo. ojala se vaya algun dia esta mierda.

mutante

Toda la gente ke te rodea en ese momento único está ahí porke tenías ke verlos, porke tenías ke sentir sus presencias cerca tuyo. Sudar durante horas, con toda la furia jjjjjá recibir millones de abrazos eléctricos ke te dejan la piel de gallina, desde ke te tocan, hasta ke te sueltan. 
Jipis de mierda.

pronto

"Intenté alejarme, para dejarte bailar sola &  fluír como ya lo hacías, pero por alguna razón terminé bailando a tu lado otra vez. Te agradezco que me hayas dado el honor de bailar con vos, como tu compañero, increíble sensación, sos energía, sos pura, sos hermosa. Toda una princesa del psy, intergaláctica. Bella, espero cruzarte nuevamente, & ojalá sea pronto."
Palabras de un stranger, ke por el momento, no lo volví a ver. El viento ya nos cruzará nuevamente brodER, el mambito ya nos volverá a juntar, te lo prometO

:::nostalgiando:::

TripReport IV

Aterrizaje
Los mambeados se agrupaban, & de la nada desaparecían & aparecían invadiendo mi espacio personal. Me exigían ke piense, ke use la cabeza, ke viva, ke aproveche cada momento, ke sienta puramente, ke me esfuerce en compartir mis energías más personales, porke siempre fueron buenas & porke me rodeaban algunas personas ke necesitaban un poco más de amor, & recibir energías nuevas para renovar su ser, de a pokito.
Sentí un calor en la cara como si me hubiesen pegado un cachetazo, & abrí los ojos & miré mi alrededor. Ya era de día, yo seguía sentada en la baranda de guta, la persona más cerca estaba en la esquina. Me levante, no sé de dónde saké la fuerza, & arranké a patear. En la esquina me crucé con un par de amigos, me decían ke desde ke entraron a GG hasta ke salieron, me vieron en la misma posición, no se me movió ni una rasta, nada. Había pasado 6 horas en la misma posición, tripitripitripi, viajanding.
Me ayudaron a tomarme el colectivo, jajaja sí, ¡tan fisu! me encontré con el Colo Leite en el colectivo, seguimos la gira, yo seguía de ácidos. Me había despertado de un click mental rotundo tan piola, ke confié plenamente en él, llevame a donde kieras, hagamos lo ke kieras, fumemos lo ke kieras. Yo sabía ke estaba haciendo bien en confiar en él, ke él me iba a cuidar, ke la íbamos a pasar re piola, & así fué. El Colo me cuidó como a su hermana, con cariño pero también bruto. Poco tiempo atrás yo había visto "Feos, sucios & malos", y con el Colo íbamos caminando rotosamente por todos lados, lo cual relacioné con la película, por calles ke nadie conocía, un camino oscuro yendo a la estación de tren, donde nos tomaríamos el primer tren ke viniera de cualkier lado, a cualkier lado. & así fue como terminamos en Tigre, juntos hablando como nenes, eramos niños en aquel momento, fue hermoso. Nos conectamos frente al agua, girando un tronco verde y bello, nos miramos & reímos infinitos minutos, después de 7 años conociendo al Colo, por primera vez lo sentí tan cerca, por primera vez sentí ke estábamos siendo del todo puros el uno con el otro. El pasto seguía moviendose psicodélicamente, y un par de horas más siguió así. 
Los mambeados seguían cruzandose por mi mente, cada tanto acotaban algo en voz baja. La mambeada ke más apareció durante la noche, fue la última en irse también. El Colo miraba la gente pasar, se reía drogado, mientras yo miraba el agua, cuando de repente la mambeada apareció una vez más. Al oído me dijo "Tranquila, ¿viste como era la cosa? Ya sabés ke hacer, ya sabés ke podes confiar en vos, ke no sos un cuadrado más. Tu cabeza tiene escondites interesantes de los ke vas a sacar mucha data" & desapareció por última vez. 
La sonrisa en mi cara se quedó.

TripReport III

Entrando en trance

Lamentablemente no puedo escribir tal cual, textual, lo que la gente de mis flashes me decía. Pero sí puedo decir, con toda la sinceridad del mundo, que yo realmente ENTENDíA lo que me decían, no era necesario un idioma específico, el mensaje siempre se mantuvo muy claro. Estaba en juego mi vida, posta. Lo que esos mutantes me planteaban no eran mambos nada más, era de verdad un llamado a la realidad.

Las etapas de mi trip, fueron muy diversas. El trance empezó con mi vista apuntando de lleno al piso. Corte, yo estaba ahí sentada, claramente re fisu, pasada en ácidos, con la miraba ida. Los patobas gritaban que me saquen, la gente desesperada, irritada y mambeada gritaba mucho, y me hacían sentir re zarpada, me sentía RE atacada, no estaba bueno, pero era real. A todo esto, un diminuto detalle, la gente no hablaba. Se escuchaban los gritos, pero no se podía distinguir un idioma determinado, porque no lo había, cada uno hablaba diferente, siempre gritando, pero no era una lengua específica, era balbuseo. Gente colocada me gritaba, porque eso era lo peor, todos estaban igual de puestos que yo, todos tenían pupilas dilatadas como yo, todos estaban de pepa. Casi me convenzo de que estaba súper ebria, porque mientras gritaban a lo loco, irritantemente, me agarraban entre dos, de los brazos, y me levantaban para “ayudarme”, nada que ver, lo que siempre hacen es alejarte de la puerta cuando barrileteás porque los dejas re mal parados. 

Lo que noté que me pasa mucho, es que cuando mi cerebro intenta mandarle un mensaje a todo mi ser, lo repite tantas veces como sea necesario,  entonces hay frases que resaltan y resaltaron mucho a lo largo de mi viaje, en bici. (Altísima bici, man.)

Entonces, me levantan, lo siento. Siento como me agarran con fuerza para alejarme de la puerta, porque yo estaba quebrando. En mi flash, la gente se alborotaba principalmente porque me había tirado al piso a quebrar, o sea, no vomité, pero yo en ese flash sí veía el caldo salir de mi boca, era blanco. Me vomitaba las piernas y las zapatillas, pero estaba tan pasada en tripas que me importaba un carajo mancharme con mi propio caldo.  Me levantan, me gritan, me atacan, me ametrallaban con preguntas en un idioma que yo debería no entender, pero que de todos modos entendía e intentaba procesar y contestar. Pero no podía, entonces como la gente no veía respuesta en mi, flasharon que ya estaba tan pasada que necesitaba ayuda, o mínimamente mandarme en remo a mi casa, pero yo no quería. 

Mambeados

Todos estaban de ácidos, todos estaban mambeados, viajando a su ritmo & con las pupilas gigantes, increíbles. Yo ahí sentada, otra vez, sobre mi caldo, veía lo competitivo de la sociedad, que en éste caso, estaban de ácidos y sin embargo los diferentes mambos no eran valorados, sino que eran puestos en comparación. Lo que yo estaba presenciando en ése momento era la puesta a prueba de los posibles mambos. Era lo que próximamente sería estudiado como “la cadena evolutiva del trip”, el individuo cuyo trip sea el más polenta, (fuerte, manipulador, impactante, intimidante, etc.) sería el que realmente esté listo para el futuro, para enfrentar una vida bañada en LSD25, porque ésa era la realidad, la realidad era que toda la gente cotidianamente consumía la misma dosis de ácido. Yo veía la gente competir; veía como se insultaban (lo que yo aparentemente entendía, pero en lo profundo era suponer que se insultaban) y hasta algunos llegaban a ponerse violentos, entraban en un trance tan profundo que no entendían el propósito de la puesta prueba de sus mambos, se les nublaba la mente, y volaban garsos rojos de un instante al otro. Ni idea, era re bizarro. Pero la gente más “polenta”, se tornaba violenta con el mambo tan fuerte en el que estaban encerrados.  Lo peor de todo, bah, lo mejor de todo, era que yo veía TODOS los mambos, había como una burbuja mínima alrededor de cada persona, donde se veía exactamente lo que estaban flashando. Entonces como que yo entendía lo que iba pasando.

Lo que más rescato de los mambeados, (término que define a la gente de mi viaje, ya que todos estábamos en la misma) es que realmente me atacaban, no era joda, para nada. Me atacaban, me echaban de todos lados, pero como el ácido te capacita a percibir el triple de lo que percibís normalmente, yo veía como un mínimo intereses de su parte hacia mí. Lo hacían por mi bien, era SU manera de ayudarme a llegar a la claridad mental, a MÍ nirvana.  Involucraban el término “vida” en todo lo que me decían, advertían, aclaraban y reiteraban. Había que leer entre líneas. 

ExplociónEmötiva

Tuve miedo, realmente lo tuve. Me sentí completamente sola, porque lo estaba, estaba completamente sola & drogada. Estaba bajo los efectos de un cartón entero de LSD, me había tomado una pepa entera, una bici. Estaba ida, y sola, no era fácil. Y sentí un vacío dolorosísimo, noté que de ése momento en adelante tenía que aprender a estar sola y manejarme, tenía que aprender a vivir, porque la vida no es joda, la vida no es fácil, como todos desearíamos que lo fuera. Y aunque eso sea lo que siempre dicen, no es cierto que SIEMPRE va a haber alguien a tu lado, porque no es así. El único alguien que nunca te va a dejar, es tu interior, es tu mente & tu alma. Sos vos el que te vas a acompañar a lo largo de toda tu vida, porque sos vos y tu vida, (más allá de lo que ésta incluya) nadie ni nada más.

 Estaba asustada, desesperada, y no podía controlar mi mente, no podía controlar los flashes, era ése el viaje que yo tenía que experimentar, gracias al Sol. Me puse en posición fetal, sobre mi vómito, mientras sentía a la gente atacándome. Cualquiera que lea éste trip, pensaría que fue alta tortura. Nada que ver, fue la experiencia más profunda y hermosa de toda mi vida, me abrió los ojos y la mente, me hizo persona.

El momento más doloroso, gede, y desesperante, fue cuando noté que todos estábamos drogados, que todos estábamos de pepa. Porque era mucho más profundo que lo que yo especulaba. No era una simple competencia, no era un proyecto planeado y concretándose. Había comenzando como una juntada gigante, donde todos, absolutamente todos, nunca habíamos probado LSD, y nos juntábamos a consumir todos juntos. Una vez consumido por todos, las dosis de ácidos, todos nos cegamos y entramos en trance, y ahí es cuando la competición se desata radicalmente, una competición donde el 85% de los drogados caerían secos al piso sin vuelta atrás, ya que nadie tenía profundo conocimiento sobre el LSD25.

Algo que tengo que resaltar sí o sí, es que toda la gente que había en mi flash, era absolutamente desagradable, cosa que resultaba re intimidante, y me angustiaba demasiado, pero literalmente demasiado, hasta el punto de querer hacerme llorar, porque me sentía muy mal, extremadamente mal, estaba rodeada de gente asquerosa en todo sentido, todos drogados, con miradas llenas de maldad, nadie tenía interés en ayudar a nadie, re feo, gente “mala”. Que para colmo me atacaban continuamente, me echaban, y me miraban con desprecio y asco mientras me vomitaba de a poco como un bebe que repite la leche por primera vez, un asko. Como que mi imagen tenía cierta inocencia, ternura, pero a la vez era grotesca, al igual que todos ellos. Estaba totalmente fuera de mi elemento de a ratos. 

TripReport II

ElDespegue

Yo no me daba cuenta, pero estaba tan metida en mis flashes que Lucas me hablaba y yo ni siquiera contestaba. Me cagaba a pedos por no hablar, obvio, porke el pobre chabón re peposo y la otra peposa ni hablar podía. Muy bizarro. Cuando entramos al bar, me había asustado bastante, corte, ya decía/pensaba que nunca más  iba a tomar ácidos, todos los viajes que tuve  nunca habían sido tan fuertes, además, fuera de joda que me había asustado, el LSD no es para cualquiera. Lo próximo que me acuerdo después de estar sentados juntos, los dos drogadictos, arrancamos a caminar. Después de eso, todos los flashes que tuve fueron sola, completamente sola.

Sí, loco, no es para cualquiera. Estar solo, con ojos de sapo, flashando con alto ácido en tu bocho no es cualquier cosa, no es fácil de manejar, no es sólo cagarte de risa y flashar colores nada más. Flashé presencias loco, sentí con total seguridad que lo que veía, era de verdad, y no era así, precisamente eso es lo más valorable, ke por primera vez lo ke imaginaste alguna vez se hace realidad, sí, es producto de tu mente, pero realmente lo estaba viendo, o sea, lo tocás & está AHí, está de verdad ahí.

Lo único de lo que puedo decir que estoy segura, es que en cada abrir y cerrar de ojos aparecía en un lugar diferente. (Claramente, no era un abrir y cerrar de ojos. Estaba en trance. Cada vez que me ponía en movimiento el viaje de un lugar a otro, pasaba volando porque le prestaba más atención a los flashes.) Cuando abrí los ojos, después de cerrarlos en el medio de la calle  y “teletransportarme” a otro lugar, aparecí en el piso de la entrada de Garden. Corte, cuando estas esperando que te hagan el gesto desde la puerta para que entres a pagar la entrada, y a eskabiar porque te espera alto enfieste dubstep style, ah tÄnto.

Yo en todo momento pensé que lo que estaba viendo era una secuencia que me estaba imaginando, todavía sentada a la vuelta de Emily’s con Lucas. NADA QUE VER, las secuencias tenían cierto realismo, porque yo aparecía en los lugares en los que flashaba estar, pero lo único ficticio era la gente involucrada, y demás.

Me quedé sentada contra la baranda de Garden, no sé quiénes me habrán visto entrar en trance ahí. Pero fue increíble, lo que le seguía a esas mini secuencias era el viaje de LSD más sarpado ke tuve hasta ese momento.

TripReport I

El 9/12/12 tuve uno de los mejores viajes de LSD de mi vida men.
Pensé en escribirlo por el simple hecho de ke todo lo ke vi fue tan chocante ke me rehúso a olvidar algún detalle del trip. Lo separé en etapas.

El Ritüal
Teníamos los ácidos en nuestras manos, pelé herramienta clave & cortamos nuestras tripis. Cada uno tenía dos tripis para cortar, ambos hicimos lo mismo, cortamos cada una por la mitad, kedandonos 4 mitades para cada uno. Apenas unos  15’, 20’ después de esconder la bici debajo de mi lengua, comenzar a sentir el ardor, y el adormecimiento de la lengua entera, nos subimos al bondi. Sentada al fondo de todo, en los asientos más altos de arriba del motor, observaba detenidamente por no decir colgada, como se movía ondulante el piso, increíble.  Cada “cosa” (objeto, animal, o persona) que miraba  tenía como un contorno de color, la sobra, era un fantasma de color. Llegamos a EmilyDaniels, re peposos, los dos. Nos bajamos saltando del colectivo, y nos mandamos al bar a comprar unas birras, dos coronas para llevar.
Entré y fue alto flash. Las luces del bar son coloradas, y había mucha gente, el mosaico del piso me hacía flashar porque se movía MUCHO y ondulantemente, como todo,  más las luces & la gente, el flash se tornaba medio gede, y sentí que me empezaba a faltar un toke el aire, salí, me apoyé contra la pared y ví como las sensaciones resaltaban, como las pupilas se agrandaban  y como la gente mutaba. Salimos nos fuimos a la vuelta del bar a tomar esas birras y flashar entre nosotros.