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lunes, 20 de marzo de 2023

no hay manera de ponerle precio
a las cosas ke más valor tienen
como el aroma de tu piel
como el sonido de tus pasos a mitad de la noche
yendo al baño o a la cocina
como el sabor de tus besos 
o el calor de tu pecho 
ke me abraza
cuando no puedo con nada
como el sonido de tu voz
como los gritos de tu mirada
cuando hay tanto para decir
ke no hay nada 

viernes, 17 de marzo de 2023

nadie nunca va a elegir
el ardor de las heridas
ke no cierran
nadie elegiría ese dolor constante
como una infección ke se expande
ke mientras más tiempo pasa
más carne consume
y no cesa

ojalá fuera 
como ese malestar pasajero
ke se soluciona con la almohada
pero no
esta almohada es carbón caliente
ke cocina tu cabeza cada vez ke la apoyas
y mañana
mañana no va a doler menos
mañana va a quemar sobre quemado
hasta ke lo ke hoy es carne viva
empiece a morir
hasta no dejar nada

y lo más fácil
es dejar ir
y consumirse
en silencio.

jueves, 16 de marzo de 2023

quise creerte

quise creer lo ke me decías
quise creer en la sonrisa ke me dibujabas
quise creer en el aleteo ke me invadía el pecho
quise creer todos esos cuentos en los ke yo tenía algún tipo de poder
en esos cuentos donde yo era única e irrepetible 
donde era especial y embriagadora
quise creer ke era la primera en lo ke me decías serlo
pero tendría ke haberlo visto venir
tendría ke haberlo imaginado
ke esas son formas de decir
ke son cosas lindas, de esas ke tenes ke decir cuando querés a alguien
de esas ke aunque no las sientas queda bien decirlas
de esas ke le dirías a cada una
para hacerlas sentir bien
aunque estés mintiendo
tenía ke perderlo todo para volver a escribir
y lo primero ke pensé
fue en hacer la lista
de lo ke nunca vamos a hacer
de los lugares a los ke nunca vamos a ir
y de las cosas ke ya no vamos a sentir
pero antes de agarrar el celular
y entrar en notas 
entendí ke debía frenar ese impulso
porque si lo ke quiero es seguir lastimándome 
es más fácil recaer 
en los confiables cortes ocultos
en las pastillas de las ke nadie se entera
en ke se me apague el celular sin darme cuenta
y desaparecer
lentamente 
nos volvemos a encontrar
después de ¿tanto?
creí haber olvidado cómo era sentirte
ese peso incalculable ke parece descansar en mi pecho
ese frío ke recorre mi columna 
ke parece subir por el cuello a mi cabeza
para avisarle ke es el fin
ke se terminó todo
ke nos tenemos ke ir
volver a sentir 
ke me agarra de la mano
y me arrastra
a un lugar donde hay menos aire ke acá 
donde la respiración se olvida de participar
donde los sentidos se apagan
para dar descanso de una vez
a una mente enferma y triste 
ke ya está cansada

martes, 24 de enero de 2023

 y de todos los sabores ke quedaban por probar
el miedo a la muerte siempre había estado pendiente
y sentirlo caminar de mi boca 
a mi garganta
a mi pecho 
y seguir
mientras mi cabeza descansa en vos  
es algo a lo ke nunca haré justicia describiendo
porque abrir los ojos
y encontrarme acostada
rendida a la merced de tus latidos
surtió el mismo efecto
ke la inyección letal 
pero esta vez el descanso sería abrir los ojos
y abrazar mi presente
y la idea de un futuro
también. 

viernes, 6 de enero de 2023

quisiera ser más cobarde
para elegir recordar con odio
y así hacer más liviana
la carga 
de la distancia
pero elegí siempre el camino difícil
elijo recordar con amor
aunque se sienta más pesado así
el corazón en el pecho
prefiero ke me duela extrañarte
y abrazar el recuerdo de tu risa
ke tener más odio en el cuerpo.

jueves, 5 de enero de 2023

son esas cuadras
ke sin sonido
duelen más
las ke tienen sabor al recuerdo
de cuando todo estaba bien
recuerdos color sepia y sabor a helado
recuerdos con olor a verano en bici
recuerdos de sentir burbujas en el pecho
y en los pies
mientras pedaleábamos como si no importara nada
más 
ke nosotros

4/1/23

es difícil detener
el impulso de volar
de acá 
y dejar ese gusto a efímero
ke te hace dudar
de si pasó o si fue un sueño

quiero ser ese sabor
ke queda en la mente 
después de un sueño satisfactorio
y eliminar toda posibilidad
de amargura

quiero ser el más dulce
de los sueños
de los ke te aferras con esfuerzo
para no olvidar ni un detalle
aunque sepas ke al final del día
lo más probable sea
ke se haya ido.

miércoles, 21 de diciembre de 2022

5/8/22

Si supieras

Si supieras ke me aferro a ese ramo de flores
ya marchito y to doblado
como si del último respiro de oxígeno se tratara

Si supieras ke aún lo miro y puedo sentir
su olor original
como a vos
ke pese a toda la mugre
te sentía el mismo perfume
perfume al lugar indicado
aunque todo indicara lo contrario.

Me aferro a ese ramo marchito y mustio
porque no tengo nada ke perder
porque ya perdí todo
porque me entregué por nada
porque me tiré al vacío creyendo ke había agua
porque fui una ingenua más allá de todo y creí cada palabra ke salía de tu boca
(o al menos intenté creerlas)
aunque tus acciones siempre señalaran lo opuesto 

Te creí porque te amé con locura
te amé como si fueras mi última oportunidad de sentir
te amé como si fueras lo único ke existía
( en algún punto así fue, para mí)
te amé como si fueras a abrazarme eternamente
te amé como si fueras a secar cada lágrima ke resbalara por mi cara
(aunque también fueras el responsable)
te amé como si fueras a buscarme hasta el fin del mundo para sentir mi piel
te amé como si me amaras
como yo lo hacía.

martes, 19 de julio de 2022

mucho pedir

perderse en esos ojos ke mentirían luego
hundirme en el calor de un abrazo eterno
ke me acaricie la espalda sin clavar nada en ella
ke me besara apasionadamente pero sin romperme

70/30

nunca iba a funcionar

si había ganas de hacer algo, la propuesta la haría yo
si había conflictos de cualquier tipo, la confrontación la haría yo
si había asuntos pendientes por hablar, el tema lo tocaría yo
y lógicamente
lo ke me doliera y me dañara, lo tendría ke plantear yo
ké difícil es lidiar con un mundo ke no entiende de neurosis
y ke ignora completamente el largo y pesado camino al infierno
ke dibujan tus neuronas en cada silencio 
nadie sabe la tortura ke es habitar tu cabeza
en cada minuto ke pasa y la velocidad se incrementa
y el motor de tus ideas empieza a carburar por demás
hasta empezar a largar humo
y nadie lo ve
nadie lo huele
sólo vos
y aunque quieras explicarlo
aunque quieras pedir ayuda
no hay nadie
te van a decir ke sí, ke hay
pero no es así
y es mejor entenderlo de primera
y ahorrarnos el dolor ke una vez ke empieza
no se detiene

nunca iba a funcionar
un 70/30

jueves, 14 de julio de 2022

Te veo dormir 
y sos el verdadero cielo
con los ojos cerrados, descansando plácidamente
quién podría imaginar ke esa perfecta criatura
podría atormentar mis días y mi mente
completamente
cuando despierta

lunes, 20 de junio de 2022

tengo las pelotas llenas de pasarla como el orto por factores externos, como la inutilidad ajena y la falta total de practicidad. 
y yo? yo soy una completa imbécil ke pudiendo hacer las cosas como se me canta el orto a mí, cedo y las hago como prefiere alguien más, y todavía soy tan pelotuda de sorprenderme de ke la termino pasando como el reverendo ojete. Cuántas noches de mierda más voy a pasar? Cuántos días del orto, cuántos eventos arruinados? Cuándo carajo me voy a dar cuenta de ke nadie, absolutamente nadie piensa en mí como yo pienso en otros? A nadie le importa un octavo de poronga conciliar algo conmigo para no arruinarme fechas, situaciones, momentos. A nadie le interesa y nunca le interesó. Y yo, como terrible pelotuda sigo esperando un mínimo de empatía y consideración, ke obviamente, nunca llega.

viernes, 17 de junio de 2022

te animas a saltar al vacío
de la incertidumbre y un destino sin escribir
te animas a respirar
y dejar ke las cosas sucedan?
quizás no sea tan malo
no tener el control
respira hondo 
y perdete en esos ojos
ke todos los días tienen un brillo distinto
pero siempre intenso
dejate llevar 
por la vibración de esa risa encantadora
ke te abraza y da calor
cuando todo es gélido y siniestro
ya fue el control, boluda
algún día toca vivir
y ya

lunes, 13 de junio de 2022

así ke era cierto eso
eso de ke a veces no importa cuántas personas te rodeen
podes sentirte más solo ke la mierda
y para ké los quiero entonces?
para ocupar espacio y ke se sienta menos frío el vacío?
perdón pero prefiero sufrirlo
ke mentirme así sin más
por ké seguir intentando donde no es? 
por ké seguir insistiendo en hablar con quien no oye?
por ké seguir creyendo ke está bien lo ke está claramente mal?
sólo quiero una razón
ke justifique esta basura
sólo quiero entender
lo ke me pasa.

domingo, 12 de junio de 2022

solía perderme 
en los caminos de tus piernas
en el calor de tus abrazos
solía hundirme 
en las profundidades de tu piel
sin preocuparme por un destino
lo importante era seguir
viajar por todo tu ser como si no hubiera nada más
no necesitaba guía ni mapa
estaba todo dentro mío
estabas todo dentro mío
no importaba nada más
y ahora
ahora olvidé como caminar 
y no sé donde estoy
me perdí en algún lugar oscuro
ke de a poco fue robando mi visión
ahora no tengo nada más ke frío
y sólo quiero volver a donde estaba
por favor vení a buscarme
en momentos como este 
estoy tan confundida ke pienso ke quizás necesito
terapia de shock
encerrarme en un cuarto en silencio
y nada más ke mis ideas
hasta poder acomodar algo
lo triste es 
ke lejos de ser algo agradable
suena como una tortura
pero es ke adentro de mi cabeza hay un barullo interminable
una bola de quilombo ke no para de girar y agrandarse
no entiendo mis ideas
no entiendo las voces
no entiendo ke pasa
soy un rehén de un bardo inexplicable 
ke no se detiene
 qué difícil es convivir con las propias ideas 
el infierno no fue escrito por Dante
ni fue escrito todavía 
el infierno habita mi cabeza
las cuatro paredes que construye mi cráneo
el infierno son todos los días 
donde cualquier imagen es semejanza
de lo todo lo ke alguna vez dolió
el infierno son todas esas veces
en ke tuve ke esquivar la piedra
y acabé abrazándola
el infierno es no tener certezas
ni seguridades
el infierno es no entender nada
ni saber si lo ke haces está bien 
o si no hay nada más alejado de lo bueno ke eso
no quiero pasar un solo día más
en este lugar 
no quiero ser habitante de este pueblo maldito
ke yo misma construí
no quiero pasar un minuto más
en mi cabeza