hoy me levanté con mucho asko 

 asko me da la gente ke no sabe cerrar ciclos

ke hablan de valores y códigos ke no conocen

ni conocieron

ke tienen menos madurez emocional ke la mierda

ke asko la gente ke desvirtúa los vínculos 

arruinando todo lo bueno

ké asko la gente

ke habla de soltar pero no lo ejercita

ke quiere dar consejos a gente mucho menos rota ke elles

ke se cree capaz de iluminar a otres 

cuando están sumides en su propia y oscurísima mierda

ké asko la gente namasté 

ke te saca la puta carta astral

jurando conocerte

en sus patéticos intentos de manipulación o seducción

depende de ke tan imbécil y vulnerable seas, claro

ké asko esa gente ke por fumar porrito se cree limpia

prefiero rodearme de merkeros viejos ke de gente como esa

ustedes, hijos de mil putas 

ke se creen con la potestad de dar abrirle los ojos al mundo

ustedes son más tristes ke la lepra

y más patéticos ke macho llorón

ké asko la gente

ké asko la gente de mierda

como ustedes

tibios, cínicos, hipócritas

caretas.

 

fungitown

11/06/21

una pérdida repentina me hizo pensar mucho

en muchas cosas

no quiero caer en el cliché de YOLO, hoy estamos mañana no sabemos, etc.

pero lo voy a hacer igual, en cierto modo

sentada mirando por la ventana del tren pensaba 

mientras veía pasar estación tras estación

me niego a ignorar lo efímero de esta vida

me niego a negar lo inexorable, también

pero más importante aún, me niego a vivir con miedo 

miedo a perder lo ke quiero

miedo a levantarme un día y enterarme ke ya no estás

debe ser la angustia previa al duelo

la ke me pone fatalista y triste

pero agradezco el baldazo de agua fría igual, podría decirse

porque me hizo entender realmente 

ke lo ke hoy está mañana quizás no

y no se puede volver atrás.

hoy estaba sentada con la persona ke más amo en el mundo

al lado mío

con la panza llena, y una lata de birra fría en la mano

cuando me tocó sentir un vacío helado en el estómago

al enterarme ke un compañero muy querido

con el ke hace dos días hablaba, como si nada, como siempre

hoy ya no está 

tras ser encontrado sin vida en su habitación a la madrugada

me inunda una confusión y un silencio filoso

no entiendo nada

no puede ser

no quiero entender nada

no quiero ke sea

pero es.

y me hace pensar

ké impresión ke lo ke hoy está mañana quizás ya no 

y ke horror me invade 

cuando pienso ke vos podes ser

el ke mañana ya no sea

y me asusto

y me angustio más aún 

y quiero llorar el doble

pero también siento un aire frío golpeándome la cara

es la vida dándome la oportunidad de disfrutarte 

hoy es uno de esos días

donde pienso ke no quiero pasar 1 solo día de mi vida lejos tuyo

pero hoy es el primer día

donde realmente entiendo ke no sólo no quiero

sino ke no puedo.

por siempre nico

Nicolás Avelluto

Anarquista

Fotógrafo

Uno de los pibes más buenos ke existieron

Así te quiero recordar.

la anarquía está de luto

hoy la pérdida de dos compañeros

me sacuden el corazón y me retuercen las tripas

pienso en un millón de cosas

cómo duele la partida de un compa

especialmente de uno así

de alguien ke abrazaba cada causa justa

ke se adueñaba de las calles en cada reclamo 

siempre del lado bello de la vida

encontrabas la belleza de la gente ke lucha 

y la inmortalizabas con tu lente 

un lente tan aguerrido y luchador como vos

hoy no puedo ni quiero aceptar tu partida, compañero

nos vas a faltar en cada reclamo

nos vas a faltar en la primera línea

nos va a faltar tu fuerza, tu empuje

nos va a faltar tu arte, tus ojos

nos vas a faltar siempre, Nico

deseo ke descanses en paz

tira tu molotov desde el cielo.

 así te siento

la euforia del primer pogo 

de un reci ke esperaste durante mucho tiempo

la sensación de alivio cuando te dan los resultados diciendo ke está todo bien

el calor de un abrazo un día de mucho frío

la fuerza y la presión del mismo

ese segundo donde le miras y sin decir nada te devuelve la mirada

y la sostiene

el vértigo y el vacío en el estómago cuando mandas un mensaje 

ke tendrías ke haber mandado apenas pensaste pero tuviste miedo

esos segundos donde el corazón se para cuando ves ke lo leyó

y está escribiendo

ese hormigueo en el pecho cuando lees la respuesta

y está todo bien

la sensación de la primera vez ke anduviste en bici

sin rueditas

y no te caíste

ese aleteo de mariposas o polillas

cuando besas a alguien ke te gustaba mucho

mariposas si es rico

polillas si no tanto

pero un aleteo en fin

esos segundos cuando parás después de correr a toda velocidad

ese momento ke no sabes si te vas a morir 

o si estás más vivo ke nunca

y también

me imagino ke se debe sentir 

como cuando te tiras de un avión 

y tenes unos segundos antes de abrir el paracaídas

esos segundos donde pensas

y si no lo abro?

y si no se abre?!

esos segundos ke son tan terribles como fascinantes

así como todo esto

y más 

es como te siento.

algún día no va a haber lado frío de la cama

algún día el silencio de la mañana va a ser más cálido 

ke el verano en el norte

algún día no vas a tener miedo de caminar a oscuras

en tu propia casa

ni adentro tuyo

algún día las comidas van a ser más ricas y abundantes

las siestas más profundas 

y las noches más largas

algún día no va a faltar más nada

no va a haber ansiedad ni tiempos corridos

algún día te vas a despertar 

y vas a ver sobre la almohada 

la expresión de la serenidad más plena 

vas a ver el sentido de la vida en la mejilla

ke se hunde en el algodón 

sumido en el más profundo de los sueños

no va a haber pesadillas

no va a haber gritos desgarradores

no va a haber lágrimas de plomo  

no va a haber fármacos ni alcohol 

algún día la cama va a estar tibia 

lista para ke te acuestes 

abrazando a la vida

y vas a dejar de odiarla.

 

me duele el pecho mientras escribo esto

las ganas de vomitar me hacen cosquillas en la garganta

mientras mi estómago se tuerce formando un nudo 

de sí mismo

y así estoy yo también

atándome, asfixiándome a mí misma 

es el resentimiento ke no puedo soltar

la ira y el asco ke no me dejan respirar

ni volverte a mirar

a los ojos

sí lo creí, eh

creí ke las cosas eran diferentes

ke podían cambiar

creí ke las pieles enamoradas 

las sábanas mojadas y las manos transpiradas

significaban algo más 

real

creí ke alguien más ke yo podría

cuidarme y amarme 

de verdad

de verdad creí ke podía perderme en un abrazo 

ke me daría calor por el resto de mis días

no pensé ke ese abrazo me quemaría íntegra

dejando de mí un carbón diminuto

deshaciéndose en el piso

mi recuerdo es una mancha negra

parecida a tierra sucia 

mi recuerdo es la vulnerabilidad más grande y ciega

mi recuerdo es ke quise y no existió

mi recuerdo es el dolor

de mirar desnuda a los ojos ke 

lo ke tenían de brillantes lo tenían de falso

mi recuerdo es ke me tocó el placebo

cuando necesitaba una dosis. 

y ke me maten

ke me maten antes de hacerlo

ke me maten antes de desnudar en cuerpo y alma

para hincar las rodillas en la garganta 

de quien se entrega sin pensar

ke me maten antes

de vomitarle en la boca a quien se está ahogando

de soltarle la mano mientras me río 

a alguien ke está cayendo

sobre la mierda ke yo tiré

ke me maten antes

de convertirme en toda la mierda ke denuncié

de ser ese engendro vomitivo 

ke se alimenta de la sangre de quienes lo abrazan

ke me maten antes 

de ser esa mierda ke nadie quiere ver. 

1 más

está condenado a vivir la misma mierda siempre 

quien no tenga los huevos de romper patrones

ké cambio en la vida puede esperar 

alguien ke siempre mintió

alguien ke engaña y lastima 

sin pensar en quien tiene al lado

ké fácil es aconsejar jipismos

inhala exhala bro

inhalas mierda exhalas mentiras

ké fácil es pedir pensar en otra cosa

cuando el ke está partido al medio es el otro

y ké hijo de puta se puede ser

cuando se ignora completamente 

la magnitud de nuestros actos

la inmensidad de la repercusión

de nuestras decisiones

ké fácil es pedir una vueltita más

cuando el ke tira del carro es el otro.

 de todos los sabores ke probé 

el ke más me gustó es el tuyo

ese sabor a sol de otoño y hojas secas

sabor a ese calor ke abriga el pecho

ése sabor

el sabor de una mano ke te saca de la mierda

sabor a bocanada de aire 

sabor de una caricia suave ke te besa la cara 

y te dice ke está todo bien, ya estás en casa

ése sabor

es el ke me gusta.

 

me ahogué en veneno hasta vomitar mierda

me revolqué en la misma y lloré como un niño

desahuciado, muerto de miedo

nunca pensé kel infierno sería tan profundo

la entrada es accesible y está a la vista de todes

pero en el poder de unos pocos

la salida no la ve nadie

ni yo

pero sé ke existe y tratar de encontrarla

es lo único ke le da sentido a mi existencia en estos momentos 

de desesperación total

donde no veo nada más ke sombra

donde no siento nada más ke odio 

y la rabia burbujea en mis manos

ke tiemblan mientras mi corazón quiere correr despavorido 

salir de mi pecho 

y no volver nunca más

no confío en nadie ni en mí

kiero convertirme en piedra y olvidarme de todo lo ke viví

la ira no me deja pensar y me oprime las ideas 

como una meningitis de horror

tengo el espíritu en guerra

mi mente dándolo todo por hacer caer mi cuerpo

me tiemblan las piernas, me duele la cabeza y la garganta se cierra en un nudo infinito

y mi mente

mi mente hila fino sin parar

y me grita y me patea 

no me deja ver, no kiere ke lo haga

es ke odio todo lo ke pienso y lo ke imagino me niega la respiración

y cuando todo parece calmarse 

cuando pienso ke ya pasa 

ke ya me calmo

mis pulmones colapsan al son de la furia ke corre por mis venas

me ahogo

el veneno me llega al corazón

la mierda me tapa la boca y la nariz

y yo

ya no soy.

 

 

 y un día sucedió ke abrí los ojos

y con la cabeza aún en la almohada, no tocaba el suelo

ni la cama, ni el colchón

un día sucedió ke abrí los ojos 

y tenía al lado mío, a centímetros de distancia nomás

al sueño más antiguo de todos

uno de los primeros 

estaba ahí

respirando despacio con los ojos cerrados

emanando el más dulce de los calores

un calor familiar ke me abrazaba 

y me hacía sentir en casa

eso era lo mejor 

ke podía estar en cualquier lado

y seguir estando en casa

si me abrazaba

un día sucedió

ke abrí los ojos y tenía todo

ya no faltaba nada

no necesitaba nada

toda la mierda se había deshecho 

dejándome respirar otra vez

un día sucedió ke abrí los ojos sin darme cuenta

y fui la persona más feliz de todas

y aún lo agradezco

lo voy a hacer siempre.

 

Siempre amé estar sola

me disfruto más a mí ke a cualquier otra persona

más ke cualquier compañía

de hecho 

siempre fue una molestia 

tener ke compartir

mi tiempo 

con alguien más

nunca nadie valía lo suficiente

Nunca me cansé de repetir la misma idea

Para mí se trata de un sacrificio, vincularme con alguien

sacrifico mi soledad por dársela a alguien

sacrifico mi tiempo conmigo

tiempo ke amo compartir conmigo

y de repente llega alguien 

ke desconfigura todo

pero ya no se trata de su valor

se trata de ke parece una extensión de tu propia persona

creo ke el punto es ke la gente como yo 

cuando conoce a alguien como vos

ya no sacrifica nada

sos una parte de mí

y amo dedicar mi tiempo a vos

porque ya no siento

ke lo pierdo.