viernes, 23 de octubre de 2020
inerte
Estoy aburrida de no sentir nada, aburridísima
quiero extrañar, quiero ansiar, quiero emocionarme
quiero ke me tiemblen las piernas, quiero ke se me cierre la garganta
quiero sentir como me resetea el cuerpo un abrazo
uno solo
quiero volver al amor adolescente
quiero volver a estar nerviosa por verte
quiero pensar cuarenta mil horas ké mierda me voy a poner
quiero imaginarme el perfume de la piel, y ni hablar del tacto
quiero volver a sentir ke me fundo en el encuentro
con alguien ke sé ke no voy a volver a ver y es maravilloso igual
quiero volver a cuando no necesitaba nada más ke una mente ke explorar
por un rato, claro
quiero sentir interés, quiero sentir atracción
quiero sentir otra vez
1 vez
Te acordás de aquella vez
ke hacía un frío de cagarse y te fui a buscar
Hice tiempo en ese café de scalabrini y nose cuál
donde me senté más de una vez a escapar de todo
te encontré y nos fuimos
en el colectivo éramos los únicos
en buenos aires también
vos estabas mal y no sabías por qué
te presté el hombro y recostaste la cabeza
en mí
te hice unos mimos y te dormiste
te desperté cuando teníamos ke bajar
cuando finalmente nos acostamos
entregados al calor del mundo
nuestro mundo
me pediste ke te cante y me morí de verguenza
te canté un pedazo de
el día ke me quieras
y entré algunas lágrimas de nostalgia y empacho de sentires
nos desmayamos en un abrazo
ke no me molestó
te acordás de aquella vez?
miércoles, 26 de agosto de 2020
caliente ke derrite
la yema de los dedos al tocar
rutas de carne y ríos de vos
perderse entre las calles de tu pelo
sentir los nombres en tu aroma
y me vuelvo a encontrar
en el camino correcto
al destino ideal
el estallido rabioso
la vorágine de furia
ke se dispara haciéndome latir
de pies a cabeza
nada puede estar mal
nadie se puede equivocar
si se siente así de bien
recuerdos chubasqueros
Volver a leer libros ke marcaron mi adolescencia, me hicieron recorrer como en un sueño lúcido, recuerdos y sensaciones completamente olvidadas.
Desbloqueé un nivel de nostalgia, ambulatorio por suerte, ke es como una droga de esas ke duran poco. Fue leer renglones ke me hicieron cerrar la garganta con ganas de llorar, sintiéndome afortunada de saber ke alguna vez me sentí así.
Soy una persona intensa, siento mucho todo y veo simbolismos en todo, y es hermoso. Porque me hace sentir ke las cosas tienen sentido.
No sé cómo llegué a releer historias de amor y obsesión, ni sé en ké momento me convertí en una cosa tanto más emotiva ke antes. Se me llenaban de lágrimas los ojos cuando leía a Jari describir esa ansiedad teenager de ir a encontrarse con él. Me hizo acordar a las épocas donde tenía citas con pibitos e íbamos al río. Siempre era un flash el momento del encuentro. Hoy sería imposible esa "espontaneidad" de arreglar para salir con alguien ke viste 1 sola vez, de lejos, a la salida de un colegio al ke nunca fuiste. Pero antes era normal. Extraño eso. Extraño no tener una chota ke hacer más ke conectarme al msn y revisar facebook a ver de quién me enamoro por la semana.
Extraño juntarme con dos amigos, a no hacer nada, a caminar. Caminar por san isidro. Un domingo. No necesitábamos nada. No necesitábamos excusa, ni plata, ni nada. Eramos todo. No faltaba nada.
No quiero caer en frases trilladas, pero fui feliz y ni lo sabía.
Desbloqueé un nivel de nostalgia, ambulatorio por suerte, ke es como una droga de esas ke duran poco. Fue leer renglones ke me hicieron cerrar la garganta con ganas de llorar, sintiéndome afortunada de saber ke alguna vez me sentí así.
Soy una persona intensa, siento mucho todo y veo simbolismos en todo, y es hermoso. Porque me hace sentir ke las cosas tienen sentido.
No sé cómo llegué a releer historias de amor y obsesión, ni sé en ké momento me convertí en una cosa tanto más emotiva ke antes. Se me llenaban de lágrimas los ojos cuando leía a Jari describir esa ansiedad teenager de ir a encontrarse con él. Me hizo acordar a las épocas donde tenía citas con pibitos e íbamos al río. Siempre era un flash el momento del encuentro. Hoy sería imposible esa "espontaneidad" de arreglar para salir con alguien ke viste 1 sola vez, de lejos, a la salida de un colegio al ke nunca fuiste. Pero antes era normal. Extraño eso. Extraño no tener una chota ke hacer más ke conectarme al msn y revisar facebook a ver de quién me enamoro por la semana.
Extraño juntarme con dos amigos, a no hacer nada, a caminar. Caminar por san isidro. Un domingo. No necesitábamos nada. No necesitábamos excusa, ni plata, ni nada. Eramos todo. No faltaba nada.
No quiero caer en frases trilladas, pero fui feliz y ni lo sabía.
cruel is cool
Hoy volví a ver un docuserie de Ted bundy y se me vienen a la mente varias cosas. Personalmente he hecho trabajos de investigación re copados sobre psychos y asesinos y blah.
Creo ke muches nos vimos atraídes a estos temas alguna vez, porque es fascinante. Pero he visto gente con remeras de estos tipos, tatuajes, etc.
No me gusta plantearlo de esta forma, porque no considero necesario ke haya un vínculo para empatizar y ser consciente de ciertas cosas, pero para invitar a la reflexión creo ke es fácil hacerlo así: Imaginate ser pareja, amigx, hermanx, compañerx o lo ke mierda sea de una persona, brutalmente asesinada, y ke años después te cruces con gente ke se tatúe a Barreda, o al Sátiro de San isidro, o ke se haga una remera de Mangeri.
Nefasto. Repulsivo.
Ké tan lejos está de los fachos con remeras de Videla o Pinochet? Digo.
Obvio ke un genocidio no se compara con nada, pero estos últimos años la taza de femicidios representa un genocidio lento.
No sé, me parece ke está bueno pensar, cuestionar y reflexionar más, para evitar ke gente patética y rancia como el fracaso subnormal de Manson sean ícono pop prácticamente a los ojos de la sociedad.
Parece chiste pero no da risa, mucho menos en los tiempos ke corren.
Tampoco entiendo el flash de esa gente, ke se pone una remera con la cara de Bundy o del Carnicero de Rostov. Les parecerá cool ser un violador femicida? Encima los ves con esas remeras vomitivas y en facebook comparten escraches. No entiendo. El violín del escrache es un forro, pero el violín extranjero por ser mainstream y de otro país, no? Está todo bien porque no conocemos a sus víctimas? Porque es extranjero? Porque no salió en los noticieros acá? Allá está bien, acá está mal?
Quizás, la nota sea esperar a ke los femicidas tengan su propia película o documental, en ese entonces quizás sea aceptable la idolatría.
Creo ke muches nos vimos atraídes a estos temas alguna vez, porque es fascinante. Pero he visto gente con remeras de estos tipos, tatuajes, etc.
No me gusta plantearlo de esta forma, porque no considero necesario ke haya un vínculo para empatizar y ser consciente de ciertas cosas, pero para invitar a la reflexión creo ke es fácil hacerlo así: Imaginate ser pareja, amigx, hermanx, compañerx o lo ke mierda sea de una persona, brutalmente asesinada, y ke años después te cruces con gente ke se tatúe a Barreda, o al Sátiro de San isidro, o ke se haga una remera de Mangeri.
Nefasto. Repulsivo.
Ké tan lejos está de los fachos con remeras de Videla o Pinochet? Digo.
Obvio ke un genocidio no se compara con nada, pero estos últimos años la taza de femicidios representa un genocidio lento.
No sé, me parece ke está bueno pensar, cuestionar y reflexionar más, para evitar ke gente patética y rancia como el fracaso subnormal de Manson sean ícono pop prácticamente a los ojos de la sociedad.
Parece chiste pero no da risa, mucho menos en los tiempos ke corren.
Tampoco entiendo el flash de esa gente, ke se pone una remera con la cara de Bundy o del Carnicero de Rostov. Les parecerá cool ser un violador femicida? Encima los ves con esas remeras vomitivas y en facebook comparten escraches. No entiendo. El violín del escrache es un forro, pero el violín extranjero por ser mainstream y de otro país, no? Está todo bien porque no conocemos a sus víctimas? Porque es extranjero? Porque no salió en los noticieros acá? Allá está bien, acá está mal?
Quizás, la nota sea esperar a ke los femicidas tengan su propia película o documental, en ese entonces quizás sea aceptable la idolatría.
domingo, 16 de agosto de 2020
Y
Y es hoy cuando me entero
del honesto y filoso miedo ke le tengo a la ausencia
a la despedida silenciosa
a las huellas borrándose
Es ahora cuando me doy cuenta
del vacío ke siento en el pecho
cuando entiendo lo ke representa el final
y algunas partidas
y es hoy cuando intento
asimilar ke la soledad es el destino inexorable
sábado, 11 de julio de 2020
comiste mierda
la saboreaste
y en un sinfín de confusión
dilucidaste un sabor amargo
a tristeza y soledad perenne
seguiste masticando y tragaste
costaba el camino cuesta abajo
por tu garganta cortada
de palabras filosas pero trabadas
costó pero se pudo
se fue, se terminó
ahora la mierda está de nuevo en su lugar
adentro tuyo.
notas
Lo más productivo ke viví en los últimos 2 meses fue dejar de comer.
Hoy, 11/07, es el día número 5 de mi tratamiento y ayuno intermitente.
Esto es una suerte de anotación, para dejar asentado para mi yo del futuro, ke vengo bien. Sorprendentemente tengo más energía, me veo mejor y estoy retomando con el traino.
El aislamiento aparte de limitar el contacto social, limitó toda mi existencia y fue rarísimo darme cuenta de eso. Perdí las ganas de todo, levantarme de la cama me parece al pedo, básicamente porque no tengo nada ke hacer, literalmente.
Lo bueno es ke laburo no falta, estoy emprendiendo con cosas nuevas ke espero sostener y ver crecer.
Otra nota, a tener en cuenta, tengo ke dejar de pegarme en las sienes. Me deja un huevo ke tarda más de 2 días en irse y me siento un pelotudo.
Bah en realidad, no son las sienes, es gracioso porque me pego en el hueso Temporal y duele un montón. No puedo dejar de encontrar simbolismos en todo.
Pero seguiré sin caer en la pelotudez colectiva de la astrogilada.
Métanse el ascendente por el orto, idiotas.
Hoy, 11/07, es el día número 5 de mi tratamiento y ayuno intermitente.
Esto es una suerte de anotación, para dejar asentado para mi yo del futuro, ke vengo bien. Sorprendentemente tengo más energía, me veo mejor y estoy retomando con el traino.
El aislamiento aparte de limitar el contacto social, limitó toda mi existencia y fue rarísimo darme cuenta de eso. Perdí las ganas de todo, levantarme de la cama me parece al pedo, básicamente porque no tengo nada ke hacer, literalmente.
Lo bueno es ke laburo no falta, estoy emprendiendo con cosas nuevas ke espero sostener y ver crecer.
Otra nota, a tener en cuenta, tengo ke dejar de pegarme en las sienes. Me deja un huevo ke tarda más de 2 días en irse y me siento un pelotudo.
Bah en realidad, no son las sienes, es gracioso porque me pego en el hueso Temporal y duele un montón. No puedo dejar de encontrar simbolismos en todo.
Pero seguiré sin caer en la pelotudez colectiva de la astrogilada.
Métanse el ascendente por el orto, idiotas.
jueves, 4 de junio de 2020
Me puedo quejar de todo como siempre hice & hago
& la realidad verdaderamente amerita hacerlo & ke se pudra
pero hay un par de cosas ke si bien a simple vista parecen giladas
de éste puto año de mierda
a mí me reconfortan un montón
lo suficiente como para no terminar de ahogarme en una angustia sin fin
aunque me rodea como niebla espesa
& esas cosas son
ke finalmente después de mucho tiempo
a veces simbólico, a veces no tanto
me pude alejar & soltar cosas & personas ke realmente me hacían mal
ke me estancaban
ke me revolvían el pecho no dejándome avanzar
& sabés ké?
Lejos está de ser el infierno ke imaginaba
vacío, triste & nostálgicamente amargo
Mi lado más dramático se imaginó completamente hundido en la nada si te dejaba ir
Pero al final, una vez ke lo hice
me di cuenta ke lo ke me hundía completamente
eras vos
& la realidad verdaderamente amerita hacerlo & ke se pudra
pero hay un par de cosas ke si bien a simple vista parecen giladas
de éste puto año de mierda
a mí me reconfortan un montón
lo suficiente como para no terminar de ahogarme en una angustia sin fin
aunque me rodea como niebla espesa
& esas cosas son
ke finalmente después de mucho tiempo
a veces simbólico, a veces no tanto
me pude alejar & soltar cosas & personas ke realmente me hacían mal
ke me estancaban
ke me revolvían el pecho no dejándome avanzar
& sabés ké?
Lejos está de ser el infierno ke imaginaba
vacío, triste & nostálgicamente amargo
Mi lado más dramático se imaginó completamente hundido en la nada si te dejaba ir
Pero al final, una vez ke lo hice
me di cuenta ke lo ke me hundía completamente
eras vos
El nivel de bloqueo ke estoy manejando supera límites insospechados
Estoy en el medio de un circuito de fichas de dominó cayendo
Una tras otra
tak tak tak tak
el ruido me duele en mi propio cuerpo
como esa gota rancia cayendo
golpeándote el cráneo
una & otra vez
hasta dejar el agujero
por el ke se escapa tu alma cansada de todo ésto
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