me gusta
me gusta tu pelo
me gusta tu boca y cómo te reís
me gustan tus manos
me gusta tu voz
pero lo más importante es
ke me gusta la idea ke me hice de vos
no me interesa saber si estoy equivocada
me estoy masturbando el corazón
miércoles, 26 de agosto de 2020
caliente ke derrite
la yema de los dedos al tocar
rutas de carne y ríos de vos
perderse entre las calles de tu pelo
sentir los nombres en tu aroma
y me vuelvo a encontrar
en el camino correcto
al destino ideal
el estallido rabioso
la vorágine de furia
ke se dispara haciéndome latir
de pies a cabeza
nada puede estar mal
nadie se puede equivocar
si se siente así de bien
recuerdos chubasqueros
Volver a leer libros ke marcaron mi adolescencia, me hicieron recorrer como en un sueño lúcido, recuerdos y sensaciones completamente olvidadas.
Desbloqueé un nivel de nostalgia, ambulatorio por suerte, ke es como una droga de esas ke duran poco. Fue leer renglones ke me hicieron cerrar la garganta con ganas de llorar, sintiéndome afortunada de saber ke alguna vez me sentí así.
Soy una persona intensa, siento mucho todo y veo simbolismos en todo, y es hermoso. Porque me hace sentir ke las cosas tienen sentido.
No sé cómo llegué a releer historias de amor y obsesión, ni sé en ké momento me convertí en una cosa tanto más emotiva ke antes. Se me llenaban de lágrimas los ojos cuando leía a Jari describir esa ansiedad teenager de ir a encontrarse con él. Me hizo acordar a las épocas donde tenía citas con pibitos e íbamos al río. Siempre era un flash el momento del encuentro. Hoy sería imposible esa "espontaneidad" de arreglar para salir con alguien ke viste 1 sola vez, de lejos, a la salida de un colegio al ke nunca fuiste. Pero antes era normal. Extraño eso. Extraño no tener una chota ke hacer más ke conectarme al msn y revisar facebook a ver de quién me enamoro por la semana.
Extraño juntarme con dos amigos, a no hacer nada, a caminar. Caminar por san isidro. Un domingo. No necesitábamos nada. No necesitábamos excusa, ni plata, ni nada. Eramos todo. No faltaba nada.
No quiero caer en frases trilladas, pero fui feliz y ni lo sabía.
Desbloqueé un nivel de nostalgia, ambulatorio por suerte, ke es como una droga de esas ke duran poco. Fue leer renglones ke me hicieron cerrar la garganta con ganas de llorar, sintiéndome afortunada de saber ke alguna vez me sentí así.
Soy una persona intensa, siento mucho todo y veo simbolismos en todo, y es hermoso. Porque me hace sentir ke las cosas tienen sentido.
No sé cómo llegué a releer historias de amor y obsesión, ni sé en ké momento me convertí en una cosa tanto más emotiva ke antes. Se me llenaban de lágrimas los ojos cuando leía a Jari describir esa ansiedad teenager de ir a encontrarse con él. Me hizo acordar a las épocas donde tenía citas con pibitos e íbamos al río. Siempre era un flash el momento del encuentro. Hoy sería imposible esa "espontaneidad" de arreglar para salir con alguien ke viste 1 sola vez, de lejos, a la salida de un colegio al ke nunca fuiste. Pero antes era normal. Extraño eso. Extraño no tener una chota ke hacer más ke conectarme al msn y revisar facebook a ver de quién me enamoro por la semana.
Extraño juntarme con dos amigos, a no hacer nada, a caminar. Caminar por san isidro. Un domingo. No necesitábamos nada. No necesitábamos excusa, ni plata, ni nada. Eramos todo. No faltaba nada.
No quiero caer en frases trilladas, pero fui feliz y ni lo sabía.
cruel is cool
Hoy volví a ver un docuserie de Ted bundy y se me vienen a la mente varias cosas. Personalmente he hecho trabajos de investigación re copados sobre psychos y asesinos y blah.
Creo ke muches nos vimos atraídes a estos temas alguna vez, porque es fascinante. Pero he visto gente con remeras de estos tipos, tatuajes, etc.
No me gusta plantearlo de esta forma, porque no considero necesario ke haya un vínculo para empatizar y ser consciente de ciertas cosas, pero para invitar a la reflexión creo ke es fácil hacerlo así: Imaginate ser pareja, amigx, hermanx, compañerx o lo ke mierda sea de una persona, brutalmente asesinada, y ke años después te cruces con gente ke se tatúe a Barreda, o al Sátiro de San isidro, o ke se haga una remera de Mangeri.
Nefasto. Repulsivo.
Ké tan lejos está de los fachos con remeras de Videla o Pinochet? Digo.
Obvio ke un genocidio no se compara con nada, pero estos últimos años la taza de femicidios representa un genocidio lento.
No sé, me parece ke está bueno pensar, cuestionar y reflexionar más, para evitar ke gente patética y rancia como el fracaso subnormal de Manson sean ícono pop prácticamente a los ojos de la sociedad.
Parece chiste pero no da risa, mucho menos en los tiempos ke corren.
Tampoco entiendo el flash de esa gente, ke se pone una remera con la cara de Bundy o del Carnicero de Rostov. Les parecerá cool ser un violador femicida? Encima los ves con esas remeras vomitivas y en facebook comparten escraches. No entiendo. El violín del escrache es un forro, pero el violín extranjero por ser mainstream y de otro país, no? Está todo bien porque no conocemos a sus víctimas? Porque es extranjero? Porque no salió en los noticieros acá? Allá está bien, acá está mal?
Quizás, la nota sea esperar a ke los femicidas tengan su propia película o documental, en ese entonces quizás sea aceptable la idolatría.
Creo ke muches nos vimos atraídes a estos temas alguna vez, porque es fascinante. Pero he visto gente con remeras de estos tipos, tatuajes, etc.
No me gusta plantearlo de esta forma, porque no considero necesario ke haya un vínculo para empatizar y ser consciente de ciertas cosas, pero para invitar a la reflexión creo ke es fácil hacerlo así: Imaginate ser pareja, amigx, hermanx, compañerx o lo ke mierda sea de una persona, brutalmente asesinada, y ke años después te cruces con gente ke se tatúe a Barreda, o al Sátiro de San isidro, o ke se haga una remera de Mangeri.
Nefasto. Repulsivo.
Ké tan lejos está de los fachos con remeras de Videla o Pinochet? Digo.
Obvio ke un genocidio no se compara con nada, pero estos últimos años la taza de femicidios representa un genocidio lento.
No sé, me parece ke está bueno pensar, cuestionar y reflexionar más, para evitar ke gente patética y rancia como el fracaso subnormal de Manson sean ícono pop prácticamente a los ojos de la sociedad.
Parece chiste pero no da risa, mucho menos en los tiempos ke corren.
Tampoco entiendo el flash de esa gente, ke se pone una remera con la cara de Bundy o del Carnicero de Rostov. Les parecerá cool ser un violador femicida? Encima los ves con esas remeras vomitivas y en facebook comparten escraches. No entiendo. El violín del escrache es un forro, pero el violín extranjero por ser mainstream y de otro país, no? Está todo bien porque no conocemos a sus víctimas? Porque es extranjero? Porque no salió en los noticieros acá? Allá está bien, acá está mal?
Quizás, la nota sea esperar a ke los femicidas tengan su propia película o documental, en ese entonces quizás sea aceptable la idolatría.
domingo, 16 de agosto de 2020
Y
Y es hoy cuando me entero
del honesto y filoso miedo ke le tengo a la ausencia
a la despedida silenciosa
a las huellas borrándose
Es ahora cuando me doy cuenta
del vacío ke siento en el pecho
cuando entiendo lo ke representa el final
y algunas partidas
y es hoy cuando intento
asimilar ke la soledad es el destino inexorable
sábado, 11 de julio de 2020
comiste mierda
la saboreaste
y en un sinfín de confusión
dilucidaste un sabor amargo
a tristeza y soledad perenne
seguiste masticando y tragaste
costaba el camino cuesta abajo
por tu garganta cortada
de palabras filosas pero trabadas
costó pero se pudo
se fue, se terminó
ahora la mierda está de nuevo en su lugar
adentro tuyo.
notas
Lo más productivo ke viví en los últimos 2 meses fue dejar de comer.
Hoy, 11/07, es el día número 5 de mi tratamiento y ayuno intermitente.
Esto es una suerte de anotación, para dejar asentado para mi yo del futuro, ke vengo bien. Sorprendentemente tengo más energía, me veo mejor y estoy retomando con el traino.
El aislamiento aparte de limitar el contacto social, limitó toda mi existencia y fue rarísimo darme cuenta de eso. Perdí las ganas de todo, levantarme de la cama me parece al pedo, básicamente porque no tengo nada ke hacer, literalmente.
Lo bueno es ke laburo no falta, estoy emprendiendo con cosas nuevas ke espero sostener y ver crecer.
Otra nota, a tener en cuenta, tengo ke dejar de pegarme en las sienes. Me deja un huevo ke tarda más de 2 días en irse y me siento un pelotudo.
Bah en realidad, no son las sienes, es gracioso porque me pego en el hueso Temporal y duele un montón. No puedo dejar de encontrar simbolismos en todo.
Pero seguiré sin caer en la pelotudez colectiva de la astrogilada.
Métanse el ascendente por el orto, idiotas.
Hoy, 11/07, es el día número 5 de mi tratamiento y ayuno intermitente.
Esto es una suerte de anotación, para dejar asentado para mi yo del futuro, ke vengo bien. Sorprendentemente tengo más energía, me veo mejor y estoy retomando con el traino.
El aislamiento aparte de limitar el contacto social, limitó toda mi existencia y fue rarísimo darme cuenta de eso. Perdí las ganas de todo, levantarme de la cama me parece al pedo, básicamente porque no tengo nada ke hacer, literalmente.
Lo bueno es ke laburo no falta, estoy emprendiendo con cosas nuevas ke espero sostener y ver crecer.
Otra nota, a tener en cuenta, tengo ke dejar de pegarme en las sienes. Me deja un huevo ke tarda más de 2 días en irse y me siento un pelotudo.
Bah en realidad, no son las sienes, es gracioso porque me pego en el hueso Temporal y duele un montón. No puedo dejar de encontrar simbolismos en todo.
Pero seguiré sin caer en la pelotudez colectiva de la astrogilada.
Métanse el ascendente por el orto, idiotas.
jueves, 4 de junio de 2020
Me puedo quejar de todo como siempre hice & hago
& la realidad verdaderamente amerita hacerlo & ke se pudra
pero hay un par de cosas ke si bien a simple vista parecen giladas
de éste puto año de mierda
a mí me reconfortan un montón
lo suficiente como para no terminar de ahogarme en una angustia sin fin
aunque me rodea como niebla espesa
& esas cosas son
ke finalmente después de mucho tiempo
a veces simbólico, a veces no tanto
me pude alejar & soltar cosas & personas ke realmente me hacían mal
ke me estancaban
ke me revolvían el pecho no dejándome avanzar
& sabés ké?
Lejos está de ser el infierno ke imaginaba
vacío, triste & nostálgicamente amargo
Mi lado más dramático se imaginó completamente hundido en la nada si te dejaba ir
Pero al final, una vez ke lo hice
me di cuenta ke lo ke me hundía completamente
eras vos
& la realidad verdaderamente amerita hacerlo & ke se pudra
pero hay un par de cosas ke si bien a simple vista parecen giladas
de éste puto año de mierda
a mí me reconfortan un montón
lo suficiente como para no terminar de ahogarme en una angustia sin fin
aunque me rodea como niebla espesa
& esas cosas son
ke finalmente después de mucho tiempo
a veces simbólico, a veces no tanto
me pude alejar & soltar cosas & personas ke realmente me hacían mal
ke me estancaban
ke me revolvían el pecho no dejándome avanzar
& sabés ké?
Lejos está de ser el infierno ke imaginaba
vacío, triste & nostálgicamente amargo
Mi lado más dramático se imaginó completamente hundido en la nada si te dejaba ir
Pero al final, una vez ke lo hice
me di cuenta ke lo ke me hundía completamente
eras vos
El nivel de bloqueo ke estoy manejando supera límites insospechados
Estoy en el medio de un circuito de fichas de dominó cayendo
Una tras otra
tak tak tak tak
el ruido me duele en mi propio cuerpo
como esa gota rancia cayendo
golpeándote el cráneo
una & otra vez
hasta dejar el agujero
por el ke se escapa tu alma cansada de todo ésto
sábado, 9 de mayo de 2020
incertidumbre
Y sí, le dije, le dije todo.
Fui completamente incisiva y no tan hiriente como pensaba, como planeaba.
Imaginé durante 3 días enteros, la misma escena.
Imaginé verte llegar con cara de rendido y yo, con el más profundo de los odios, te daba un piñón con un peso y sabor más amargo ke la más vomitiva de las traiciones, pero de frente.
Pero no
No lo hice
Durante una hora mientras te esperaba me concentré lisa y llanamente en respirar y no morir en el intento.
No hubieron gritos, no hubieron golpes.
Hubieron temblores angustiantes y lágrimas de impotencia.
Estoy sorprendida y satisfecha de la altura con la ke supe manejarme y con el auténtico amor con el ke supe hablarte, lejos de la violencia ke mis entrañas palpitaron tanto.
Y tenía razón en sentir esa violencia.
Tenía razón mi odio visceral abrazado a mi miedo.
Pero más razón tuve mientras mirándote te dije con la más ideal de las claridades, ke por mucho miedo ke tuviera, por mucho odio ke sintiera, por mucho rencor ke te guardara, te quiero y eso sigue igual.
No estoy configurada para soltar la mano después de una cagada. Yo sólo sé acompañar. Y por morboso ke suene, el verte llorar sin esconderte mientras me decís ke sí, ke lo sabés, aunque yo no te dijera nada, me dió calor al alma.
Después de 3 días completamente infernales, de llanto, pánico, miedo y bronca. De fingir ke nada pasaba para no asustar a nadie, de verguenza, de no poder aceptar lo ke pasaba.
Después de experimentar el más filoso miedo, aprender ke todavía existen sensaciones y situaciones ke jamás le desearía a nadie, llegó una nueva.
Jamás, y te lo dije, jamás le desearía a nadie, ni siquiera a vos, experimentar el terror, la incertidumbre y la desesperación de la ke fui víctima durante horas, en una madrugada horrenda mientras estática miraba pasar los minutos, literalmente, esperando ke llegara una puta hora decente para mandar el mensaje ke empezaría el Antes y el después de todo.
Fueron horas eternas, las más inhumanas ke había. De 2 a 7:27am miré fijamente el reloj del celular, como si estuviera ya muerta, de una sobredosis de cocaína y pánico, esperando ke se haga la hora de la verdad.
Como te dije, ni siquiera a vos, ni siquiera en ese momento, fui capaz de desear ese malestar. Jamás lo haría.
Y bueno, sí. La verdad, es ke no lo merecías tampoco.
No estoy hecha para mentir, por mucho ke quisiera decirte ke te odiaba la realidad es ke no, ke es más complejo.
Te quiero, siempre te quiero.
Lo prometido es deuda.
Fui completamente incisiva y no tan hiriente como pensaba, como planeaba.
Imaginé durante 3 días enteros, la misma escena.
Imaginé verte llegar con cara de rendido y yo, con el más profundo de los odios, te daba un piñón con un peso y sabor más amargo ke la más vomitiva de las traiciones, pero de frente.
Pero no
No lo hice
Durante una hora mientras te esperaba me concentré lisa y llanamente en respirar y no morir en el intento.
No hubieron gritos, no hubieron golpes.
Hubieron temblores angustiantes y lágrimas de impotencia.
Estoy sorprendida y satisfecha de la altura con la ke supe manejarme y con el auténtico amor con el ke supe hablarte, lejos de la violencia ke mis entrañas palpitaron tanto.
Y tenía razón en sentir esa violencia.
Tenía razón mi odio visceral abrazado a mi miedo.
Pero más razón tuve mientras mirándote te dije con la más ideal de las claridades, ke por mucho miedo ke tuviera, por mucho odio ke sintiera, por mucho rencor ke te guardara, te quiero y eso sigue igual.
No estoy configurada para soltar la mano después de una cagada. Yo sólo sé acompañar. Y por morboso ke suene, el verte llorar sin esconderte mientras me decís ke sí, ke lo sabés, aunque yo no te dijera nada, me dió calor al alma.
Después de 3 días completamente infernales, de llanto, pánico, miedo y bronca. De fingir ke nada pasaba para no asustar a nadie, de verguenza, de no poder aceptar lo ke pasaba.
Después de experimentar el más filoso miedo, aprender ke todavía existen sensaciones y situaciones ke jamás le desearía a nadie, llegó una nueva.
Jamás, y te lo dije, jamás le desearía a nadie, ni siquiera a vos, experimentar el terror, la incertidumbre y la desesperación de la ke fui víctima durante horas, en una madrugada horrenda mientras estática miraba pasar los minutos, literalmente, esperando ke llegara una puta hora decente para mandar el mensaje ke empezaría el Antes y el después de todo.
Fueron horas eternas, las más inhumanas ke había. De 2 a 7:27am miré fijamente el reloj del celular, como si estuviera ya muerta, de una sobredosis de cocaína y pánico, esperando ke se haga la hora de la verdad.
Como te dije, ni siquiera a vos, ni siquiera en ese momento, fui capaz de desear ese malestar. Jamás lo haría.
Y bueno, sí. La verdad, es ke no lo merecías tampoco.
No estoy hecha para mentir, por mucho ke quisiera decirte ke te odiaba la realidad es ke no, ke es más complejo.
Te quiero, siempre te quiero.
Lo prometido es deuda.
sábado, 18 de abril de 2020
Es tremendo romper con la idealización.
De cualquier tipo, idealización de personas, de situaciones, de ideas.
Es muy fuerte mirarte a vos mismx & acordarte ke de vos depende cuánto exponerte a todo, cuánto fumarte la mierda de otres, es recordar ke quien lleva la batuta en realidad sos vos. Ke no estás obligade a nada ni nadie. Ke no sientas como deuda lo ke se suponía se trataba de otra cosa.
A veces es horrible, a veces es hermoso. Pero siempre dura poco el golpe, siempre te levantás. Porque prefiero "juntar los pedazos" o barrer la mierda de una puta vez & ke duela un poco, ke seguir estirando algo ke no es & alimentando una mentira ke en el fondo de tu pecho siempre supiste cómo era.
Me pasó mil veces. No me jacto de nada ni flasheo doctorado, porque la realidad es ke es una mierda. No es divertido & no tiene por ké serlo tampoco. Rompamos también con esa fantasía optimista pelotuda de ke tooodo tiene ke dejar una lección. Porque no, la verdad ke no. Hay cosas ke no enseñan una garcha más ke ganar tolerancia a los golpes. Hay muchas experiencias ke solamente son un recordatorio de lo ke no querés. Como cuando te metes algo en la boca haciéndote la superada, como si fuera un gusto adquirido esa mierda, & una vez ke ya lo hiciste te das cuenta & decís "sí sí, era una cagada, tal como lo recordaba" el famoso "yo sabía ke no me gustaba". Bueno, de esos, hay miles.
Hace un rato salí de uno, justamente. Uno de esos, esas mentiras típicas del autoboicot de la persona insegura. Porque sí, también eso. Reconocí cosas ke no podía (¿quería?) ver de mí. Como la inseguridad ke yo creí extinta hace años. Pues no mi ciela. Cuando menos lo esperaba, rompí con la idea de la persona perfectamente imperfecta, rompí con esa sensación mediocre de creer ke le debía algo por hacerme sentir tan viva, porque no. No le debía nada. Yo creía ke sí porque una parte de mí todavía no terminaba de abrazarse.
Pero mejor tarde ke nunca.
Pude haber tardado, sí. Me tomé mi tiempo.
Pero ya está. Ya no le dedico tiempo, energía, ganas ni orgasmos a lo ke no lo vale.
Todes merecemos la balanza divina del criterio.
Todes merecemos abrir los ojos & elegir dejar de mojarse por lo ke siempre está seco.
Las mentiras, las fachadas
la falsedad, las careteadas
no merece tiempo ni espacio
porque ser un gil no es cool.
De cualquier tipo, idealización de personas, de situaciones, de ideas.
Es muy fuerte mirarte a vos mismx & acordarte ke de vos depende cuánto exponerte a todo, cuánto fumarte la mierda de otres, es recordar ke quien lleva la batuta en realidad sos vos. Ke no estás obligade a nada ni nadie. Ke no sientas como deuda lo ke se suponía se trataba de otra cosa.
A veces es horrible, a veces es hermoso. Pero siempre dura poco el golpe, siempre te levantás. Porque prefiero "juntar los pedazos" o barrer la mierda de una puta vez & ke duela un poco, ke seguir estirando algo ke no es & alimentando una mentira ke en el fondo de tu pecho siempre supiste cómo era.
Me pasó mil veces. No me jacto de nada ni flasheo doctorado, porque la realidad es ke es una mierda. No es divertido & no tiene por ké serlo tampoco. Rompamos también con esa fantasía optimista pelotuda de ke tooodo tiene ke dejar una lección. Porque no, la verdad ke no. Hay cosas ke no enseñan una garcha más ke ganar tolerancia a los golpes. Hay muchas experiencias ke solamente son un recordatorio de lo ke no querés. Como cuando te metes algo en la boca haciéndote la superada, como si fuera un gusto adquirido esa mierda, & una vez ke ya lo hiciste te das cuenta & decís "sí sí, era una cagada, tal como lo recordaba" el famoso "yo sabía ke no me gustaba". Bueno, de esos, hay miles.
Hace un rato salí de uno, justamente. Uno de esos, esas mentiras típicas del autoboicot de la persona insegura. Porque sí, también eso. Reconocí cosas ke no podía (¿quería?) ver de mí. Como la inseguridad ke yo creí extinta hace años. Pues no mi ciela. Cuando menos lo esperaba, rompí con la idea de la persona perfectamente imperfecta, rompí con esa sensación mediocre de creer ke le debía algo por hacerme sentir tan viva, porque no. No le debía nada. Yo creía ke sí porque una parte de mí todavía no terminaba de abrazarse.
Pero mejor tarde ke nunca.
Pude haber tardado, sí. Me tomé mi tiempo.
Pero ya está. Ya no le dedico tiempo, energía, ganas ni orgasmos a lo ke no lo vale.
Todes merecemos la balanza divina del criterio.
Todes merecemos abrir los ojos & elegir dejar de mojarse por lo ke siempre está seco.
Las mentiras, las fachadas
la falsedad, las careteadas
no merece tiempo ni espacio
porque ser un gil no es cool.
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