ké fuerte

darse cuenta ke ya estás dentro de la rueda

de no tener tiempo y tener demasiado que hacer

de estar dentro de un ciclo que no termina

donde ocupas todos los días

la misma cantidad de horas

en hacer exactamente lo mismo

durante días, meses

y si aguantas, años

ké fuerte es darse cuenta ke ya no tenés tiempo para vos

que tenés derecho a 1 día a la semana 

para descansar

y hacer tus cosas

y rascarte las pelotas

y mirar una serie

o una película

dormir hasta tarde

salir a respirar

solo o acompañado

ké fuerte es darte cuenta

ke ahora tu tiempo se traduce en pesos

y esos pesos en tu libertad 

porque sin pesos no podes hacer nada

no podes tener tu propio espacio

tu propio lugar, tu techo

techo que tenés que pagar

mes tras mes

techo por el que pasas la mayor parte del día

fuera de él

laburando

para pagarlo

ké fuerte es tener ke laburar la mitad de tu vida para pagar el techo ke sólo usas

para dormir

la concha de la gorra

no quiero ser más grande

sólo quiero comer bañarme, comer pizza en la cama y dormir.

ke locura el desamor

pero no cualquier desamor

sino ese ke viene acompañado de rechazo

hoy vuelvo a leerte 

a veces

de vez en cuando

con la esperanza de encontrar algo bello

como alguna vez hubo

por el simple hecho de disfrutar

tu forma de expresar

lo ke alguna vez tuvimos en común

y la realidad es

ke me encuentro cada vez más 

con clichés, redundancias 

vanidad y orgullo

cosas ke ya sabía ke tenías pero ke

la idealización no me permitía ver como lo ke realmente eran

una mierda

ridículo

desagradable

pero tampoco quiero sonar odiada

como si me dieras verdaderamente asco

o como si tuviera algo en tu contra

no te guardo rencor

no tengo por ké

tampoco te guardo cariño

no tengo por ké

pero de corazón deseo

ke no te pierdas

y ke no dejes de escribir esas joyitas ke solías escribir

 y la peor parte de todo ésto

es ke te extraño

ke te extraño tanto ke se me sale el pecho

me mareo y me pierdo adentro mío

y es ke no puedo entender ke hayas estado 

tanto tiempo

respondiendo en automático

lo más obsecuente ke pudieras

cuando en realidad 

nunca pensaste siquiera

en el problema

en los problemas

siempre ke te hablé hasta el hartazgo

con el corazón en la mano y los ovarios en la garganta

siempre ke lo hice con la rabia haciéndome hervir la sangre

ke galopaba a toda velocidad por mis venas

y me pateaba el pecho con la fuerza de un huracán

enrojeciendo mi rostro y calentando mis manos

en cada uno de esos momentos

fuiste un ente

un envase vacío

pero, loco

te vi

te vi de rodillas

llorando a moco tendido

cómo sos capaz de hacer algo así

sin siquiera haber pensando en lo ke pasaba?

no hay lugar para el teatro

yo soy pura tripa y corazón

tenías ke abrazarme cuando lo pedía a gritos

tenías ke besarme cuando mis piernas se vencían

tenías ke mostrarme, disfrutarme y adorarme

cuando estaba rota y desahuciada

tenías ke hacerlo cuando tenías ke hacerlo

y elegiste

esperar

y ahora

ya no estoy

arde

la sangre en punto de ebullición

cuando siento ke los ojos me van a explotar

mientras mis uñas se parten

mis pelos se erizan

y el pecho se me parte en mil pedazos

en simultáneo con mis esperanzas 

ke me abandonan a toda velocidad

como pasajeros del titanic

huyendo de su destino catastrófico

y helado

y fatal

arde

mi piel enrojecida 

de los arañazos

las piernas entumecidas 

de tanto golpear

no kiero ser ésto

nunca fui ésto

por ké me pierdo

en lo ke antes me encontré?

ké harías si supieras ke aún sé de vos

ke no hace falta buscar nada

ke todo llega solo

yo, estaría confundido

porque cuando te fuiste entendí muchas cosas

entendí ke muchas veces pensé ke hablabas de mí

y no era así

entendí ke la conexión ke tuvimos era fuerte

intensa y única

irrepetible

nadie era como nosotrxs y todxs querrían serlo

Al lado (y de lejos) tuyo fueron las épocas en ke más escribí

las palabras corrían a las chapas por mis venas

desesperadas por escaparse a través de alguna herida

ke me atara al teclado 

vomitando párrafos de amor, pasión y nostalgia

ja, nostalgia, siempre ahí, fiel compañera

bien supiste siempre ke ese era mi motor

Cuando te fuiste entendí también 

ke capaz no eras tan especial realmente

porque un día me cayó la ficha

ke quizás fui una inspiración para escribir un par de veces

pero quizás no fui más ke eso para vos

y así está bien

fue un baldazo de agua fría

pero fue la realidad

y así está bien

espero haberte servido

espero ke de vos hayan salido altos escritos

como salieron de mí

no te guardo rencor, tampoco cariño

por suerte el final llegó a tiempo

para no arruinar los recuerdos ke nos quedaríamos 

de souvenir

me ahogo en un vaso de recuerdos 

vomitivos

de traiciones y mentiras

ke aprietan el pecho no dejando respirar

la ira de imaginarte en esos momentos

me revuelve el estómago y enrosca mis tripas

kisiera ke borren de mi cerebro todas esas fotos

nefastas

ke yo no saqué

y las quemen

de una puta vez

y así matarles hasta en la memoria.

A veces son momentos

tan simples como éste

ke me hacen temblar

pensando ke vas a cagarme la vida

esa facilidad para arruinarme por completo un día

o recuperarlo

esa cantidad de poder sin medidas

en manos de un niño tembloroso

lleno de miedo

esa condescendencia tibia ke te caracteriza

mezclada con la ansiedad de ser 

lo ke pensas ke yo kiero

Me concentro en todo

en cada detalle

mientras bailas adentro mío

me concentro en tu calor

tu fuerza

tu olor

al mismo tiempo puedo ver por la ventana 

un cielo gris verdoso, súper nublado

ke augura una tormenta

mientras el viento se lleva puesto a todo

y todos

vos me sostenes más firme ke nunca

con cada parte de tu cuerpo

Me abrazaste cuando todo era miedo

oscuridad peligro y desolación

me abrazaste cuando no confiaba en nadie

ni siquiera en mí

me guiaste de la mano

sin siquiera saber ke estaba perdida 

fuiste el abrigo más efectivo

la mejor manta invernal.

me es casi imposible entender

ke con todo ese poder

hagas el mal

me cuesta infiernos entender

ke con intentar no alcanza

ke me lastimas y callas

horas interminables

lloras en silencio 

desde la otra punta del mapa

supongo ke nunca te dijeron

ke las mentiras tienen patas cortas

supongo ke tampoco lo entendés

la mentira

tiene patas cortas

tan cortas como mi playlist de la mañana

el día de hoy

ke escuché el mismo tema sin parar 

durante horas

y el tema dice así

ya no estoy contigo

pero sigo soñando con eso

tu eres el tumor en mi cabeza

y no puedo vivir sin él

porque recuerdo cuando

recuerdo todo lo ke puedo

sí, recuerdo cuando

y estoy tratando de olvidarte

Suena genial, no?

genial

como las conclusiones ke saca tu cabeza 

genial como tus respuestas ridículas 

sin reflexionar nada ni realmente pensarlas

genial como el talento de algunas personas 

para mentir

y hacer ver sus mentiras como el escenario perfecto

en el ke ellxs son la víctima

y no el victimario

ké locura es encontrarse 

frágil y vulnerable 

como una hoja seca o una mariposa

deshecha en lágrimas 

entre los brazos de un gigante de fuego 

rebalsado de amor 

lágrimas de inmensidad, no de pena

lágrimas provocadas por la impresión de entenderse pequeño, frágil y blando

lágrimas por entender ke quien te abraza lo hace con el corazón

y te cuida

y te ama

y te protegería de cualquier mal ke les atacara 

en ese momento 

de vulnerabilidad total

de miedo, terror e inseguridad

de desconfianza, de rechazo 

ké locura es encontrarse 

hundiéndose en un océano de piel y calor

de lágrimas y besos

de manos fuertes y firmes

y de voces tenues ke acarician lo más perturbado de tu mente

ké poderoso es encontrarse 

en el camino correcto

de la mano del destino 

indicado

ké poderoso

ké locura 

ké increíble

es encontrarse 

a uno mismo

en el otro

ké hermoso es

encontrarse dentro de si mismo

juntos.

 

Es increíble como la mente te puede coger

también es increíble como se puede coger la mente

Después de dos sesiones consecutivas doblegando inútiles pagafantas

fue suficiente 1 sólo renglón para destruir toda sensación de poder 

para transformarse y transformarme 

en una mierda enojada y triste llena de impotencia

es increíble como las galletitas que hace 10 minutos eran un manjar

ahora son restos patéticos flotando en el agua sucia del inodoro

después de hacerle estallar de placer las cabezas a dos perros falderos

mi cabeza estalló tras mi estómago en cuestión de minutos, en el baño

Y así fue

que después de coger mentes

la mía fue cogida también 

por un recuerdo digno del asco y la furia del mundo

Supongo que la grandeza y el poder son efímeros

al igual que la confianza y el amor

ciegos.

si hay algo más encantador

ke vomitar plaza constitución 

después de beber y beber 

con el único fin

de anestesiar el dolor del corazón

no quiero saberlo

me perdí entre la gente

me perdí entre su mierda

nadie me tiró un salvavidas

ni siquiera un flota flota

pero está bien

voy a tratar de nadar

entre mierda, vómito y tristezas

con el único fin

de algún día tocar tierra firme

y volver a respirar

matter of time

 Si volviera atrás posiblemente yo también eligiría uno de esos días de sol al mediodía cuando caminaba de la mano con mi viejo. Observando baldosa por baldosa, preguntándole un millón de cosas para las que siempre tenía respuesta, con o sin razón. Siempre de la mano, no la soltaba por nada del mundo.

O a alguna de esas tardes que después del colegio íbamos caminando hasta el Burger king de Cabildo y Olazábal y comíamos en la mesa del primer piso, siempre la misma, mirando la avenida. Me encantaba.

Recorríamos calle tras calle, galería tras galería. Y si tenía suerte, capaz me volvía con algún juguete o chuchería nueva a casa. Ni hablar de las veces que volvíamos tarde, tardísimo, ya de noche. Mamá siempre nos esperaba preocupada, aunque nos recibía siempre contenta.

Capaz volvería sino a una de esas tardes infinitas en el Norte, clásico de mi infancia, de avenida Congreso. Con mi bicicleta o mis rollers, haciendo un millón de veces la misma vuelta a todo el supermercado, durante horas, hasta que bajaba el sol y más. Siendo más libre que nunca, que nadie. Con Miranda o alguna amiga nueva, mientras miraba a mi viejo sentado con todas las madres, celosa como yo sola.

También volvería quizás a alguna de esas noches de calor insoportable, cuando dormíamos los 3 en el living, con el aire acondicionado prendido y los colchones en el piso. Mi primer versión de pijama party. Al día siguiente probablemente jugaría al sega sentada en el piso del living, como aquella vez que quisimos ir al club y no pudimos, porque hacía mucho, mucho calor. Volvimo a casa y Mabel me supo subir el ánimo conectándome la consola y haciéndome un sanguchito de pollo a la provenzal de la noche anterior, sabía que me encantaba.

A fin de cuentas tuve todo y no lo sabía. No lo supe disfrutar, creo yo.

Volvería a mil días distintos donde no necesitaba nada para estar bien. Volvería aunque sabría que no tiene sentido, que todo termina, que todo es finito. Que el tiempo no se detiene y está bien que así sea. O quizás no. Quizás no volvería porque entiendo que es un remedio paliativo, intentar disfrutar algo que ya pasó, que ya terminó. 

Quizás me quedaría donde estoy, con las reflexiones ganadas y con la certeza de que todo sucede como tiene que suceder y que el tiempo es sabio por sí solo.

Quizás.

No volvería.

 

hoy me levanté con mucho asko 

 asko me da la gente ke no sabe cerrar ciclos

ke hablan de valores y códigos ke no conocen

ni conocieron

ke tienen menos madurez emocional ke la mierda

ke asko la gente ke desvirtúa los vínculos 

arruinando todo lo bueno

ké asko la gente

ke habla de soltar pero no lo ejercita

ke quiere dar consejos a gente mucho menos rota ke elles

ke se cree capaz de iluminar a otres 

cuando están sumides en su propia y oscurísima mierda

ké asko la gente namasté 

ke te saca la puta carta astral

jurando conocerte

en sus patéticos intentos de manipulación o seducción

depende de ke tan imbécil y vulnerable seas, claro

ké asko esa gente ke por fumar porrito se cree limpia

prefiero rodearme de merkeros viejos ke de gente como esa

ustedes, hijos de mil putas 

ke se creen con la potestad de dar abrirle los ojos al mundo

ustedes son más tristes ke la lepra

y más patéticos ke macho llorón

ké asko la gente

ké asko la gente de mierda

como ustedes

tibios, cínicos, hipócritas

caretas.

 

fungitown

11/06/21

una pérdida repentina me hizo pensar mucho

en muchas cosas

no quiero caer en el cliché de YOLO, hoy estamos mañana no sabemos, etc.

pero lo voy a hacer igual, en cierto modo

sentada mirando por la ventana del tren pensaba 

mientras veía pasar estación tras estación

me niego a ignorar lo efímero de esta vida

me niego a negar lo inexorable, también

pero más importante aún, me niego a vivir con miedo 

miedo a perder lo ke quiero

miedo a levantarme un día y enterarme ke ya no estás

debe ser la angustia previa al duelo

la ke me pone fatalista y triste

pero agradezco el baldazo de agua fría igual, podría decirse

porque me hizo entender realmente 

ke lo ke hoy está mañana quizás no

y no se puede volver atrás.

hoy estaba sentada con la persona ke más amo en el mundo

al lado mío

con la panza llena, y una lata de birra fría en la mano

cuando me tocó sentir un vacío helado en el estómago

al enterarme ke un compañero muy querido

con el ke hace dos días hablaba, como si nada, como siempre

hoy ya no está 

tras ser encontrado sin vida en su habitación a la madrugada

me inunda una confusión y un silencio filoso

no entiendo nada

no puede ser

no quiero entender nada

no quiero ke sea

pero es.

y me hace pensar

ké impresión ke lo ke hoy está mañana quizás ya no 

y ke horror me invade 

cuando pienso ke vos podes ser

el ke mañana ya no sea

y me asusto

y me angustio más aún 

y quiero llorar el doble

pero también siento un aire frío golpeándome la cara

es la vida dándome la oportunidad de disfrutarte 

hoy es uno de esos días

donde pienso ke no quiero pasar 1 solo día de mi vida lejos tuyo

pero hoy es el primer día

donde realmente entiendo ke no sólo no quiero

sino ke no puedo.

por siempre nico

Nicolás Avelluto

Anarquista

Fotógrafo

Uno de los pibes más buenos ke existieron

Así te quiero recordar.

la anarquía está de luto

hoy la pérdida de dos compañeros

me sacuden el corazón y me retuercen las tripas

pienso en un millón de cosas

cómo duele la partida de un compa

especialmente de uno así

de alguien ke abrazaba cada causa justa

ke se adueñaba de las calles en cada reclamo 

siempre del lado bello de la vida

encontrabas la belleza de la gente ke lucha 

y la inmortalizabas con tu lente 

un lente tan aguerrido y luchador como vos

hoy no puedo ni quiero aceptar tu partida, compañero

nos vas a faltar en cada reclamo

nos vas a faltar en la primera línea

nos va a faltar tu fuerza, tu empuje

nos va a faltar tu arte, tus ojos

nos vas a faltar siempre, Nico

deseo ke descanses en paz

tira tu molotov desde el cielo.

 así te siento

la euforia del primer pogo 

de un reci ke esperaste durante mucho tiempo

la sensación de alivio cuando te dan los resultados diciendo ke está todo bien

el calor de un abrazo un día de mucho frío

la fuerza y la presión del mismo

ese segundo donde le miras y sin decir nada te devuelve la mirada

y la sostiene

el vértigo y el vacío en el estómago cuando mandas un mensaje 

ke tendrías ke haber mandado apenas pensaste pero tuviste miedo

esos segundos donde el corazón se para cuando ves ke lo leyó

y está escribiendo

ese hormigueo en el pecho cuando lees la respuesta

y está todo bien

la sensación de la primera vez ke anduviste en bici

sin rueditas

y no te caíste

ese aleteo de mariposas o polillas

cuando besas a alguien ke te gustaba mucho

mariposas si es rico

polillas si no tanto

pero un aleteo en fin

esos segundos cuando parás después de correr a toda velocidad

ese momento ke no sabes si te vas a morir 

o si estás más vivo ke nunca

y también

me imagino ke se debe sentir 

como cuando te tiras de un avión 

y tenes unos segundos antes de abrir el paracaídas

esos segundos donde pensas

y si no lo abro?

y si no se abre?!

esos segundos ke son tan terribles como fascinantes

así como todo esto

y más 

es como te siento.

algún día no va a haber lado frío de la cama

algún día el silencio de la mañana va a ser más cálido 

ke el verano en el norte

algún día no vas a tener miedo de caminar a oscuras

en tu propia casa

ni adentro tuyo

algún día las comidas van a ser más ricas y abundantes

las siestas más profundas 

y las noches más largas

algún día no va a faltar más nada

no va a haber ansiedad ni tiempos corridos

algún día te vas a despertar 

y vas a ver sobre la almohada 

la expresión de la serenidad más plena 

vas a ver el sentido de la vida en la mejilla

ke se hunde en el algodón 

sumido en el más profundo de los sueños

no va a haber pesadillas

no va a haber gritos desgarradores

no va a haber lágrimas de plomo  

no va a haber fármacos ni alcohol 

algún día la cama va a estar tibia 

lista para ke te acuestes 

abrazando a la vida

y vas a dejar de odiarla.

 

me duele el pecho mientras escribo esto

las ganas de vomitar me hacen cosquillas en la garganta

mientras mi estómago se tuerce formando un nudo 

de sí mismo

y así estoy yo también

atándome, asfixiándome a mí misma 

es el resentimiento ke no puedo soltar

la ira y el asco ke no me dejan respirar

ni volverte a mirar

a los ojos

sí lo creí, eh

creí ke las cosas eran diferentes

ke podían cambiar

creí ke las pieles enamoradas 

las sábanas mojadas y las manos transpiradas

significaban algo más 

real

creí ke alguien más ke yo podría

cuidarme y amarme 

de verdad

de verdad creí ke podía perderme en un abrazo 

ke me daría calor por el resto de mis días

no pensé ke ese abrazo me quemaría íntegra

dejando de mí un carbón diminuto

deshaciéndose en el piso

mi recuerdo es una mancha negra

parecida a tierra sucia 

mi recuerdo es la vulnerabilidad más grande y ciega

mi recuerdo es ke quise y no existió

mi recuerdo es el dolor

de mirar desnuda a los ojos ke 

lo ke tenían de brillantes lo tenían de falso

mi recuerdo es ke me tocó el placebo

cuando necesitaba una dosis. 

y ke me maten

ke me maten antes de hacerlo

ke me maten antes de desnudar en cuerpo y alma

para hincar las rodillas en la garganta 

de quien se entrega sin pensar

ke me maten antes

de vomitarle en la boca a quien se está ahogando

de soltarle la mano mientras me río 

a alguien ke está cayendo

sobre la mierda ke yo tiré

ke me maten antes

de convertirme en toda la mierda ke denuncié

de ser ese engendro vomitivo 

ke se alimenta de la sangre de quienes lo abrazan

ke me maten antes 

de ser esa mierda ke nadie quiere ver. 

1 más

está condenado a vivir la misma mierda siempre 

quien no tenga los huevos de romper patrones

ké cambio en la vida puede esperar 

alguien ke siempre mintió

alguien ke engaña y lastima 

sin pensar en quien tiene al lado

ké fácil es aconsejar jipismos

inhala exhala bro

inhalas mierda exhalas mentiras

ké fácil es pedir pensar en otra cosa

cuando el ke está partido al medio es el otro

y ké hijo de puta se puede ser

cuando se ignora completamente 

la magnitud de nuestros actos

la inmensidad de la repercusión

de nuestras decisiones

ké fácil es pedir una vueltita más

cuando el ke tira del carro es el otro.

 de todos los sabores ke probé 

el ke más me gustó es el tuyo

ese sabor a sol de otoño y hojas secas

sabor a ese calor ke abriga el pecho

ése sabor

el sabor de una mano ke te saca de la mierda

sabor a bocanada de aire 

sabor de una caricia suave ke te besa la cara 

y te dice ke está todo bien, ya estás en casa

ése sabor

es el ke me gusta.

 

me ahogué en veneno hasta vomitar mierda

me revolqué en la misma y lloré como un niño

desahuciado, muerto de miedo

nunca pensé kel infierno sería tan profundo

la entrada es accesible y está a la vista de todes

pero en el poder de unos pocos

la salida no la ve nadie

ni yo

pero sé ke existe y tratar de encontrarla

es lo único ke le da sentido a mi existencia en estos momentos 

de desesperación total

donde no veo nada más ke sombra

donde no siento nada más ke odio 

y la rabia burbujea en mis manos

ke tiemblan mientras mi corazón quiere correr despavorido 

salir de mi pecho 

y no volver nunca más

no confío en nadie ni en mí

kiero convertirme en piedra y olvidarme de todo lo ke viví

la ira no me deja pensar y me oprime las ideas 

como una meningitis de horror

tengo el espíritu en guerra

mi mente dándolo todo por hacer caer mi cuerpo

me tiemblan las piernas, me duele la cabeza y la garganta se cierra en un nudo infinito

y mi mente

mi mente hila fino sin parar

y me grita y me patea 

no me deja ver, no kiere ke lo haga

es ke odio todo lo ke pienso y lo ke imagino me niega la respiración

y cuando todo parece calmarse 

cuando pienso ke ya pasa 

ke ya me calmo

mis pulmones colapsan al son de la furia ke corre por mis venas

me ahogo

el veneno me llega al corazón

la mierda me tapa la boca y la nariz

y yo

ya no soy.

 

 

 y un día sucedió ke abrí los ojos

y con la cabeza aún en la almohada, no tocaba el suelo

ni la cama, ni el colchón

un día sucedió ke abrí los ojos 

y tenía al lado mío, a centímetros de distancia nomás

al sueño más antiguo de todos

uno de los primeros 

estaba ahí

respirando despacio con los ojos cerrados

emanando el más dulce de los calores

un calor familiar ke me abrazaba 

y me hacía sentir en casa

eso era lo mejor 

ke podía estar en cualquier lado

y seguir estando en casa

si me abrazaba

un día sucedió

ke abrí los ojos y tenía todo

ya no faltaba nada

no necesitaba nada

toda la mierda se había deshecho 

dejándome respirar otra vez

un día sucedió ke abrí los ojos sin darme cuenta

y fui la persona más feliz de todas

y aún lo agradezco

lo voy a hacer siempre.

 

Siempre amé estar sola

me disfruto más a mí ke a cualquier otra persona

más ke cualquier compañía

de hecho 

siempre fue una molestia 

tener ke compartir

mi tiempo 

con alguien más

nunca nadie valía lo suficiente

Nunca me cansé de repetir la misma idea

Para mí se trata de un sacrificio, vincularme con alguien

sacrifico mi soledad por dársela a alguien

sacrifico mi tiempo conmigo

tiempo ke amo compartir conmigo

y de repente llega alguien 

ke desconfigura todo

pero ya no se trata de su valor

se trata de ke parece una extensión de tu propia persona

creo ke el punto es ke la gente como yo 

cuando conoce a alguien como vos

ya no sacrifica nada

sos una parte de mí

y amo dedicar mi tiempo a vos

porque ya no siento

ke lo pierdo.

me encontré entera 

en el calor de un cuerpo ke no es mío

en la suave piel del mismo y en la más dulce de las miradas

porque no 

no sabía dónde estaba 

hasta ke te vi y me viste

y me encontré 

perdiéndome

en la profundidad 

de dos faroles oscuros 

ke iluminan todo a su paso

y cómo

hasta en el más pantanoso de los infiernos

hacés pie

con una mirada así

cerca

ahora entiendo ke no tengo ke dejar de mirarte nunca

aunque me enseñes a respirar a cada minuto

si no te veo no me interesa

ni el aire

 Es increíble cómo funciona el cerebro 

y sus relaciones 

es increíble cómo cuando me llevo algo rico a la boca pienso en vos

y ke es claramente éso lo ke le falta a lo ke como para ser el bocado perfecto

es increíble cómo te veo en mi mente cuando escucho un tema ke menkanta

un tema ke nunca te mostré ni te nombré

capaz por miedo a maldecirlo o a hacerlo inmortal

como vos

capaz porque no tuve tiempo

es increíble cómo te siento al lado mío cuando me toca hacer algo ke no quiero

me das fuerza

es increíble cómo pienso en vos cuando miro mis películas favoritas

o no tan favoritas

en todo estás vos

sos el sabor de lo rico

la sensación de lo bueno

sos el calor del corazón

sos la emoción de mi cerebro

 

 es criminal el vacío 

ke se siente en mi cama

cuando no estás 

no kiero el lado frío

te kiero a vos

me marcaste el corazón como quien marca a fuego al ganado

suena fuerte pero no tanto como se siente

me ardes en el pecho como un shot de absenta

en ayunas

vos sos

todo lo bueno de la droga

no dejas de impresionarme

no dejo de extrañarte 

no toco el piso hace semanas, ya ni sé lo ke se siente

gracias

por las alas

creo

creo

porque creo en vos

creo 

con vos

creo ke te amo porque amo lo ke haces de mí

lo ke me haces pensar

lo ke me haces sentir

amo lo ke me pasa por todo el cuerpo con el simple hecho de pensarte

si te imagino te puedo escuchar hablar 

si me concentro te siento respirar

si yo me pierdo vos me encontras

 

 no es lo mismo

esta vez siento ke sos vos el ke me hace inmortal cuando me toca

y sin tocarme también

porque me miras y siento ke puede caerse todo menos yo

porque si lo eterno tuviera nombre seguramente fuera el tuyo

porque si se rompe el mundo, nada me toca

yo sigo acá, fuerte y firme

escuchándote respirar

como si tus pulmones fueran los míos

pero no lo son, entendés

no lo son pero me sostienen igual

así como tu piel me da el calor ke necesito para olvidarme ke existe el frío

en el mundo

porque sí, porque hace frío

hace frío en todos lados menos en vos

y a mí me gusta el frío, eh

pero más me gustas vos

ke me haces sentir más libre ke andar en bici sobre hojas secas y cordones mojados

vos ke me haces más feliz kel otoño

vos.

 

 Hace frío en todos lados menos en vos

De repente son la 1 menos 20 de la mañana y lloro pensando por qué no puedo amarte entero

Así como sos

Lloro porque hoy de todos los días se me ocurrió ver esa película

Esa película que sin saberlo esquivé tantos años porque sabía que era algo grande

Quizás en el fondo sabía que esa película eras vos

Ahora lloro porque le tengo miedo a perder el miedo

El miedo se va a ir al mismo tiempo que vos

El día que tus historias te hagan inmortal

Va a ser el mismo día en que ya no le tema a nada

Hasta entonces voy a seguir llorando

Porque es una lucha consante tratar de disfrutarte sin pensar en nada

Siempre fue una lucha tratar de no pensar

Siempre fue una lucha tratar de disfrutar

Pero en el fondo siento que sí lo hago

Quizás busque consuelo en esa idea

Quizás tenga razón realmente

Cuando ya no tenga miedo lo voy a saber

Hoy lloré hablando de vos
qué comienzo, no?
Hoy lloré hablando de vos
pero no de VOS 
lloré hablando de lo ke representabas
lloré deseándole a cualquier persona con corazón ke algún día pueda sentir y vivir
un amor como el nuestro
ya no está más, ya sé
no hace falta ke me lo recuerdes si lees esto
pero lloré
lloré de alegría
lloré sintiéndome agradecida de haberme sentido tan viva
lloré porque recuerdo todos los días el pozo en el ke estuve
lloré porque sé bien lo ke es estar solo
lo ke es no sentir nada más ke vacío y tristeza
lloré porque no hubo ninguna luz al final de ningún túnel
lloré porque pude vivir un amor como el nuestro
un amor ke me hacía sonreír de pensar ke existías en alguna parte del mundo
un amor ke era libertad
un amor ke era plenitud
un amor ke era un abrazo al alma constante
un amor ke me dio fuerza cuando se caía todo 

y perdía todo
saberte respirando me hacía feliz
es al día de hoy ke ya no existimos más y sigo estando agradecida
voy estar siempre agradecida 
de haber amado así
de haber amado
de haber

inerte

 Estoy aburrida de no sentir nada, aburridísima

quiero extrañar, quiero ansiar, quiero emocionarme

quiero ke me tiemblen las piernas, quiero ke se me cierre la garganta 

quiero sentir como me resetea el cuerpo un abrazo

uno solo

quiero volver al amor adolescente

quiero volver a estar nerviosa por verte

quiero pensar cuarenta mil horas ké mierda me voy a poner

quiero imaginarme el perfume de la piel, y ni hablar del tacto

quiero volver a sentir ke me fundo en el encuentro 

con alguien ke sé ke no voy a volver a ver y es maravilloso igual

quiero volver a cuando no necesitaba nada más ke una mente ke explorar

por un rato, claro

quiero sentir interés, quiero sentir atracción

quiero sentir otra vez

 Se me vienen imágenes a la cabeza 

como relámpagos

de momentos ke a esta altura no puedo siquiera distinguir

si sucedieron o no

si se trata de recuerdos o de sueños 

en ké momento se empieza a llenar de niebla la ruta

de las ideas

1 vez

Te acordás de aquella vez

ke hacía un frío de cagarse y te fui a buscar

Hice tiempo en ese café de scalabrini y nose cuál

donde me senté más de una vez a escapar de todo

te encontré y nos fuimos

en el colectivo éramos los únicos

en buenos aires también

vos estabas mal y no sabías por qué

te presté el hombro y recostaste la cabeza

en mí

te hice unos mimos y te dormiste

te desperté cuando teníamos ke bajar

cuando finalmente nos acostamos

entregados al calor del mundo

nuestro mundo

me pediste ke te cante y me morí de verguenza

te canté un pedazo de

el día ke me quieras 

y entré algunas lágrimas de nostalgia y empacho de sentires

nos desmayamos en un abrazo

ke no me molestó

te acordás de aquella vez?

me gusta
me gusta tu pelo
me gusta tu boca y cómo te reís
me gustan tus manos
me gusta tu voz
pero lo más importante es
ke me gusta la idea ke me hice de vos
no me interesa saber si estoy equivocada
me estoy masturbando el corazón

caliente ke derrite

la yema de los dedos al tocar

rutas de carne y ríos de vos

perderse entre las calles de tu pelo

sentir los nombres en tu aroma 

y me vuelvo a encontrar

en el camino correcto

al destino ideal

el estallido rabioso 

la vorágine de furia 

ke se dispara haciéndome latir 

de pies a cabeza

nada puede estar mal

nadie se puede equivocar

si se siente así de bien

13 junio 2020

recuerdos chubasqueros

Volver a leer libros ke marcaron mi adolescencia, me hicieron recorrer como en un sueño lúcido, recuerdos y sensaciones completamente olvidadas.
Desbloqueé un nivel de nostalgia, ambulatorio por suerte, ke es como una droga de esas ke duran poco. Fue leer renglones ke me hicieron cerrar la garganta con ganas de llorar, sintiéndome afortunada de saber ke alguna vez me sentí así.
Soy una persona intensa, siento mucho todo y veo simbolismos en todo, y es hermoso. Porque me hace sentir ke las cosas tienen sentido.
No sé cómo llegué a releer historias de amor y obsesión, ni sé en ké momento me convertí en una cosa tanto más emotiva ke antes. Se me llenaban de lágrimas los ojos cuando leía a Jari describir esa ansiedad teenager de ir a encontrarse con él. Me hizo acordar a las épocas donde tenía citas con pibitos e íbamos al río. Siempre era un flash el momento del encuentro. Hoy sería imposible esa "espontaneidad" de arreglar para salir con alguien ke viste 1 sola vez, de lejos, a la salida de un colegio al ke nunca fuiste. Pero antes era normal. Extraño eso. Extraño no tener una chota ke hacer más ke conectarme al msn y revisar facebook a ver de quién me enamoro por la semana.
Extraño juntarme con dos amigos, a no hacer nada, a caminar. Caminar por san isidro. Un domingo. No necesitábamos nada. No necesitábamos excusa, ni plata, ni nada. Eramos todo. No faltaba nada.
No quiero caer en frases trilladas, pero fui feliz y ni lo sabía. 

quiero sentir otra vez
como sentía antes
quiero ke me vuelvan a temblar las piernas
y sentir el vacío en el estómago cuando estoy por bajar del bondi
y saber ke voy a ser feliz un ratito

cruel is cool

Hoy volví a ver un docuserie de Ted bundy y se me vienen a la mente varias cosas. Personalmente he hecho trabajos de investigación re copados sobre psychos y asesinos y blah.
Creo ke muches nos vimos atraídes a estos temas alguna vez, porque es fascinante. Pero he visto gente con remeras de estos tipos, tatuajes, etc.
No me gusta plantearlo de esta forma, porque no considero necesario ke haya un vínculo para empatizar y ser consciente de ciertas cosas, pero para invitar a la reflexión creo ke es fácil hacerlo así: Imaginate ser pareja, amigx, hermanx, compañerx o lo ke mierda sea de una persona, brutalmente asesinada, y ke años después te cruces con gente ke se tatúe a Barreda, o al Sátiro de San isidro, o ke se haga una remera de Mangeri.
Nefasto. Repulsivo.
Ké tan lejos está de los fachos con remeras de Videla o Pinochet? Digo.
Obvio ke un genocidio no se compara con nada, pero estos últimos años la taza de femicidios representa un genocidio lento.
No sé, me parece ke está bueno pensar, cuestionar y reflexionar más, para evitar ke gente patética y rancia como el fracaso subnormal de Manson sean ícono pop prácticamente a los ojos de la sociedad.
Parece chiste pero no da risa, mucho menos en los tiempos ke corren.
Tampoco entiendo el flash de esa gente, ke se pone una remera con la cara de Bundy o del Carnicero de Rostov. Les parecerá cool ser un violador femicida? Encima los ves con esas remeras vomitivas y en facebook comparten escraches. No entiendo. El violín del escrache es un forro, pero el violín extranjero por ser mainstream y de otro país, no? Está todo bien porque no conocemos a sus víctimas? Porque es extranjero? Porque no salió en los noticieros acá? Allá está bien, acá está mal? 
Quizás, la nota sea esperar a ke los femicidas tengan su propia película o documental, en ese entonces quizás sea aceptable la idolatría.

Y

Y es hoy cuando me entero
del honesto y filoso miedo ke le tengo a la ausencia
a la despedida silenciosa
a las huellas borrándose
Es ahora cuando me doy cuenta
del vacío ke siento en el pecho
cuando entiendo lo ke representa el final
y algunas partidas
y es hoy cuando intento
asimilar ke la soledad es el destino inexorable