El nivel de bloqueo ke estoy manejando supera límites insospechados

Estoy en el medio de un circuito de fichas de dominó cayendo

Una tras otra

tak tak tak tak

el ruido me duele en mi propio cuerpo

como esa gota rancia cayendo 

golpeándote el cráneo

una & otra vez

hasta dejar el agujero

por el ke se escapa tu alma cansada de todo ésto

incertidumbre

Y sí, le dije, le dije todo.
Fui completamente incisiva y no tan hiriente como pensaba, como planeaba.
Imaginé durante 3 días enteros, la misma escena.
Imaginé verte llegar con cara de rendido y yo, con el más profundo de los odios, te daba un piñón con un peso y sabor más amargo ke la más vomitiva de las traiciones, pero de frente.
Pero no
No lo hice
Durante una hora mientras te esperaba me concentré lisa y llanamente en respirar y no morir en el intento.
No hubieron gritos, no hubieron golpes.
Hubieron temblores angustiantes y lágrimas de impotencia.
Estoy sorprendida y satisfecha de la altura con la ke supe manejarme y con el auténtico amor con el ke supe hablarte, lejos de la violencia ke mis entrañas palpitaron tanto.
Y tenía razón en sentir esa violencia. 
Tenía razón mi odio visceral abrazado a mi miedo.
Pero más razón tuve mientras mirándote te dije con la más ideal de las claridades, ke por mucho miedo ke tuviera, por mucho odio ke sintiera, por mucho rencor ke te guardara, te quiero y eso sigue igual.
No estoy configurada para soltar la mano después de una cagada. Yo sólo sé acompañar. Y por morboso ke suene, el verte llorar sin esconderte mientras me decís ke sí, ke lo sabés, aunque yo no te dijera nada, me dió calor al alma.
Después de 3 días completamente infernales, de llanto, pánico, miedo y bronca. De fingir ke nada pasaba para no asustar a nadie, de verguenza, de no poder aceptar lo ke pasaba.
Después de experimentar el más filoso miedo, aprender ke todavía existen sensaciones y situaciones ke jamás le desearía a nadie, llegó una nueva.
Jamás, y te lo dije, jamás le desearía a nadie, ni siquiera a vos, experimentar el terror, la incertidumbre y la desesperación de la ke fui víctima durante horas, en una madrugada horrenda mientras estática miraba pasar los minutos, literalmente, esperando ke llegara una puta hora decente para mandar el mensaje ke empezaría el Antes y el después de todo.
Fueron horas eternas, las más inhumanas ke había. De 2 a 7:27am miré fijamente el reloj del celular, como si estuviera ya muerta, de una sobredosis de cocaína y pánico, esperando ke se haga la hora de la verdad. 
Como te dije, ni siquiera a vos, ni siquiera en ese momento, fui capaz de desear ese malestar. Jamás lo haría.
Y bueno, sí. La verdad, es ke no lo merecías tampoco.
No estoy hecha para mentir, por mucho ke quisiera decirte ke te odiaba la realidad es ke no, ke es más complejo.
Te quiero, siempre te quiero.
Lo prometido es deuda. 

Es tremendo romper con la idealización.
De cualquier tipo, idealización de personas, de situaciones, de ideas.
Es muy fuerte mirarte a vos mismx & acordarte ke de vos depende cuánto exponerte a todo, cuánto fumarte la mierda de otres, es recordar ke quien lleva la batuta en realidad sos vos. Ke no estás obligade a nada ni nadie. Ke no sientas como deuda lo ke se suponía se trataba de otra cosa.
A veces es horrible, a veces es hermoso. Pero siempre dura poco el golpe, siempre te levantás. Porque prefiero "juntar los pedazos" o barrer la mierda de una puta vez & ke duela un poco, ke seguir estirando algo ke no es & alimentando una mentira ke en el fondo de tu pecho siempre supiste cómo era.
Me pasó mil veces. No me jacto de nada ni flasheo doctorado, porque la realidad es ke es una mierda. No es divertido & no tiene por ké serlo tampoco. Rompamos también con esa fantasía optimista pelotuda de ke tooodo tiene ke dejar una lección. Porque no, la verdad ke no. Hay cosas ke no enseñan una garcha más ke ganar tolerancia a los golpes. Hay muchas experiencias ke solamente son un recordatorio de lo ke no querés. Como cuando te metes algo en la boca haciéndote la superada, como si fuera un gusto adquirido esa mierda, & una vez ke ya lo hiciste te das cuenta & decís "sí sí, era una cagada, tal como lo recordaba" el famoso "yo sabía ke no me gustaba". Bueno, de esos, hay miles. 
Hace un rato salí de uno, justamente. Uno de esos, esas mentiras típicas del autoboicot de la persona insegura. Porque sí, también eso. Reconocí cosas ke no podía (¿quería?) ver de mí. Como la inseguridad ke yo creí extinta hace años. Pues no mi ciela. Cuando menos lo esperaba, rompí con la idea de la persona perfectamente imperfecta, rompí con esa sensación mediocre de creer ke le debía algo por hacerme sentir tan viva, porque no. No le debía nada. Yo creía ke sí porque una parte de mí todavía no terminaba de abrazarse.
Pero mejor tarde ke nunca.
Pude haber tardado, sí. Me tomé mi tiempo.
Pero ya está. Ya no le dedico tiempo, energía, ganas ni orgasmos a lo ke no lo vale.
Todes merecemos la balanza divina del criterio. 
Todes merecemos abrir los ojos & elegir dejar de mojarse por lo ke siempre está seco.
Las mentiras, las fachadas
la falsedad, las careteadas
no merece tiempo ni espacio
porque ser un gil no es cool.

Corré
seguí 
seguí corriendo
cada vez más rápido
a ver si así
algún día
de repente
desapareces 
del todo
entre las sombras 
& el piso blando & pantanoso
toda esa mierda ke apesta
& ke no te deja avanzar
toda esa mierda sos vos
& por mucho ke te apures
hasta ke no 
la mires de frente  
la escupas
& la mandes 
a la concha de su madre
no vas 
a poder
desaparecer
el encierro no es el problema
el problema es la cantidad de gente
ke no se vió a sí misma
durante tanto tiempo
& ahora ke no le queda otra ke verse la cara
se desconoce

Necesitas dejar de creer ke tenés derecho a opinar de todo.
Necesitas dejar de creer ke tus condiciones pesan más ke las de todes.
Necesitas dejar de creer ke tenés derecho a hacer & deshacer como si no existieran consecuencias.
Necesitas dejar de creer ke lo ke vos querés importa más ke lo ke quiera otre.
Necesitas dejar de creer ke sos Dios & Amo, soltar de una puta vez esa falsa impunidad con la ke actuás.
Te queda horrendo ese disfraz mediocre de rebelde ke no te importa nada, la realidad es ke sos un tibio vanidoso, nada más.


No importa cuándo leas ésto, la realidad es ke siempre fuiste así, un machito. Solo ke antes era más fácil fingir ke valías la pena & ke no eras realmente un imbécil. Reality sucks.

Hacer de un charco un océano amerita ser considerado un talento inmenso. Saber abrazar con el alma & los oídos también. Ni hablar de ver todos sus fantasmas mientras derretís sus adentros & te fundís en un sexo digno de divinidad. Brindo, porque no hay intensidad más deliciosa.  

el cielo sí existe & sólo entre nuestras piernas.

No sé si llorar o mastubarme.

Ya empecé & terminé 2 series hoy

cortas, claramente

miré una de Ghibli

toqué todos los temas ke sé con el bajo

improvisé

tomé agua

entrené & me bañé

ahora solo me queda acostarme & esperar

mi muerte

me ahogué

Me ahogué en eso ke nunca dije
me enredé en mil nadas
todavía siento
ese gusto amargo
a mierda ke anestesia
se me duerme el paladar & la cara no la siento
era todo
era nada
era todo eso ke nos faltaba

Quisiera mentir & poder decirte

ke no te extraño nada

ke no pienso en vos ni te dedico versos 

a veces

ke no sé ke ya lo sabés

como siempre

porque siempre supiste todo

(((sí, sí bueno, nos calmamos)))

ke no me doy cuenta ke vos viste cosas ke no vió nadie

ke no pienso tampoco en ke

como de vomitar odio & angustias 

pasé a escribir caricias & algunos lamentos

porke ké sería de mí sino fuera un tango, no?

me encantaría mentir

& gritar

ke ya no me duele el pecho ni tengo miedo

de perderme adentro mío

ke ya no tengo frío cada vez ke recuerdo una sensación 

ke ya no siento

ke ya no tengo hambre de vos & sed de nadie

ke ya no me levanto agitada con miedo a ahorcarme con mis palabras

quisiera poder decir

ke nunca fui mi propia horca

ni mi propio verdugo

& ke nunca tuve

una soga.

Esto es un friendly reminder de ke, mestoy haciendo la reverenda boluda fingiendo ke no pasa nada, ke ésto no me afecta, ke no estoy deprimiéndome lentamente & ke no tengo una calentura ke prácticamente me nubla la vista, & así voy a seguir. 
Nada, eso.

te levantaste ahogada en noticias viejas
no tenés ni pulso pero resistís
quiero cantarle al guardián de tu memoria
hasta ke caiga dormido
para ponerle una almohada 
negra
& apretar
apretar
apretar 
una vez ke termine
habremos despertado

I'm going to take my time I have all the time in the world To make you mine It is written in the stars above The gods decree You'll be right here by my side Right next to me You can run, but you cannot hide Don't say you want me Don't say you need me Don't say you love me It's understood Don't say you're happy Out there without me I know you can't be 'Cause it's no good

Te sentas frente al espejo sola

son las 4 de la mañana y alumbra el televisor

entendés todo, no olvidas nada

no extrañas a nadie, ni querés tampoco

abrazas lo ke sos, no renegas

te sorprende ver el mundo colapsar

cuando se enfrentan a su propio rostro

pero vos estás ahí

sentada

inmutable

como sosteniéndole la mano a la ke escribe ésto mientras te piensa

mientras te mira

ojos redondos, negros y brillantes

nariz pequeña, blanda y mentirosa

& una boca muda ke no quiere sentir nada

un cuerpo ke siempre está caliente 

& un pecho inestable a punto de derretir

a su único

habitante

la pelota de la memoria

una ke juega un partido distinto todas las madrugadas

si no la gana la empata, dirán las malas lenguas

pero son las mismas

ke nunca se quedan hasta el final del partido

por eso no saben

ke nunca

gana 

nadie

Repitiendo patrones
ahora en todo lo ke me gusta
nuevo
encuentro algo tuyo
el pelo
las manos
las ocurrencias & hasta los hobbies
el rock
las letras
en todo lo ke veo estás vos

no importa cuándo lo vea, never gets old.
sorrynotsorry

3 años sin Micaela García

necesito 1 abrazo

pero uno ke dure toda la noche

ke tenga un hombro al ke le pueda llorar

lo ke no lloré en todo el día

tengo la pansa cerrada

los ojos hinchados

& el juicio nublado

pero por primera vez 

le pude poner nombre a una desgracia

hoy noté

ke el dolor más fuerte ke puedo sentir

es el del agujero ke se cava

cada vez más profundo

en el medio de mi garganta

cuando lloro en silencio obligándome a fingir

ke no tengo el pecho partido

& las venas llenas de odio

estoy ahogada en una angustia desmedida hace horas
no sé cómo lidiar con ésto
no sé ké se hace ni ké es lo mejor
pero son años & años de más de lo mismo
& yo no puedo más
nunca fui de esas personas ke ponen la otra mejilla
nunca pude fingir ke estaba todo bien, ke no pasaba nada
todo tiene un límite & yo no soy la excepción
odio verle la cara de cerca al cinismo
a la perversión, al orgullo o a la intransigencia
odio a la gente necia como vos, como ustedes
ke escudándose en su humor rancio creen ke pueden zafar de todo
ke hablando de libertades & derechos propios se olvidan de los del resto
odio a la gente como ustedes
hombres, grandes & pelotudos
con fuerza bruta digna de un animal
igual ke sus cabezas 
& ni hablar de sus criterios
estoy harta de ser yo
el problema
de ser yo la ke sufra por su estupidez
porque sí, soy yo
soy yo la ke tuvo palpitaciones
1 hora reloj
soy yo la ke lloró toda la tarde
como si se hubiera equivocado
cuando acá el único error
fue su nacimiento 
estoy harta de ser yo la ke tenga ke cambiar 
mi rutina & mis espacios
para no tener ke verles la cara
los odio & me encantaría ke murieran
& estoy harta
de fingir ke no.

Estoy menstruando & lloro un montón

estoy llorando & me acuerdo de un montón de cosas

como las veredas rotas de la cuadra de mi casa

como el ruido ke hacían las puertas del peugeot de papá

& el olor a auto de papá ke tenía

como el recorrido ke hacía para ir al colegio

como mi época favorita del año 

donde esas cosas pasaban siempre de noche

el olor ke tenía el aire

el chino al ke iba con mi madre a comprar frenchitas acanaladas

como el rotweiller del mecánico de Montenegro

al ke le tocaba la trompa cada vez ke íbamos a comprar

como el recorrido hacia las plazas ke nunca supe bien donde estaban

justamente por esos recorridos

pero sí sé dónde quedaba mi plaza favorita

le decía la goye

porque estaba en goyeneche, claramente

tenía un mini pasillito para entrar

armado de enredaderas

las hamacas más duras ke juanse

& una época dorada

a la ke no podré volver.

Empecé a entender de otra manera
ahora pienso ke capaz no está tan mal
ke no siempre sepa expresar lo ke pienso
ke no siempre pueda ponerle palabras a lo ke tengo en el estómago & la garganta
capaz suene a cliché pero 
capaz ese es el sentido, ke no hace falta compartirlo
capaz simplemente es
el mundo de mi pecho

25

todo salió acorde al plan

ké plan? no sé, alguno

esta vez conté con la excusa

de la cuarentena

para así pasar 

sola tomando birra

escuchando ese disco de the cure

ke me rompió el corazón & me lo volvió a armar 

un millón de veces

oliendo recuerdos 

& bebiendo sentimientos

no necesité nada más

ahora

recibo mis 23 

pensando 

& poniéndole nombre

a mis recuerdos nuevos

como entrando en una cueva
húmeda y 
profunda
su paredes laten
y el piso vibra a veces
terremotos
al son de Lullaby
el aire es pesado pero liberador
y la sensación
de estar parado ahí
es el vacío total
pero ese vacío mezclado con
incertidumbre y emoción
te recorre desde el pecho a la garganta
y de la garganta al vientre
una sensación de adrenalina 
como si estuvieras
flotando 
en el medio del océano
transparente como el cristal
y sí es muy intenso
y el piso está mojado
y el aire también
te sentís como
una de esas veces ke te tomaste
mil gramos de 
éxtasis
porque sí
es intenso entrar
en un corazón

Tengo

un fogón prendido en el pecho

un signo de pregunta en el orto

& una incertidumbre 

con olor a angustia

ke descompone

sabor a hierro, como la sangre

ke brota de tu boca cuando te cagan a trompadas

saltan chispas

como las ke te queman de miedo 

en un forcejeo ke no sabés en ké termina

ké fuerte eso ke dije no?

ké fuerte conocer esa sensación

como para citarla de referencia

pero es 

muy acertada

así se siente

estar a la merced del caos & del miedo

ajeno

así se siente lo incierto del futuro ke nos espera

las cosas no van a volver 

a ser lo ke eran

así ke ahora

sigamos 

esquivando la locura

por un tiempo más.

no deja de ser una joyita esta foto
córdoba2019

yo sé ke es
la cuarentena hablando por mí
un poco, ponele
pero vos no sabés cuánto quisiera
volver a sentirme así
perderme en un abrazo 
ke me ayuda a caretear ke testoy re jalando el cuello
después de media hora viajando en bondi
con las piernas inestables
& el vacío en el estómago 
ke me hace pensar
si la vida es realmente tan puta
& si me estaré cagando en un momento tan crítico
momento ke debería rendirme a disfrutar esa ansiedad
ke me daba saber ke estaba yendo
a verte
o sino
si realmente los nervios mutan en vértigo
& ke esa sumatoria de sensaciones
de repente llegan
a la puerta de tu ano
es rarísimo, perdón si no sueno súper dulce
pero todo este sinfín de cosas son 
las ke me preguntaba camino a verte

al mismo tiempo
suenan en mis auris
las canciones con olor a vos
es al día de hoy
años después
ke las sigo escuchando con mucho amor
& siguen oliendo a vos
ojalá sea así siempre
porque a mí
me gusta
tu olor

una vez

quise tan pero tan fuerte 

ke se me rompió 

el pechito

estuvo bueno pero fue confuso

se escuchó como si fuera

una lamparita explotando

un ruido

mediocre

de mierda

ke no transmite nada

quién hubiera dicho

ke ése era el sonido

de un corazón 

ahogado 

por allá
por un 2011
tirada en la puerta
del senasa

Hoy, mi viejo, con miedo, me dijo
hoy lo saco yo a Choclo
se endurecieron las normas preventivas
ahora solo podemos sacarlo a 10 metros máximo de nuestras casas"
por ké lo saca él?
porke a mí hace 2 días, cuando esta norma justamente no existía
una yuta femenina me empujó golpeándome el pecho 
porke sí
diciéndome ke pegara la vuelta, ke no podía sacar al perro
le dije ke la normativa decía ke sí se podía
ke se podía sacar al perro a hacer sus necesidades básicas
la rati me dice sí, eso sí
a lo ke le contesto "claro, y eso estoy haciendo"
en la eskina de mi casa.
VIVO EN UNA ESKINA.
Su respuesta ya se las conté.
Gracias
a vos te parece ke para ke se queden en sus casas un par de subnormales
tenemos ke ser bastardeades todes
ser detenides injustificadamente
ser agredides
espero, de todo corazón espero
ke ésto no pase a mayores
& sino, quiero verte a vos
ke lo justificas & defendes
& después el resto del año compartís policías prendidos fuego
diciendo & repitiendo ACAB 
te queda grande esa, salame
a fin de cuentas, ahora se ven las caras de todes
de todes les giles ke la corrieron de libertarie siempre
ignorando los peores escenarios, ke son los reales
ke son los ke corren ahora
pero ojo, la revolución en Chile ellxs dicen ke es la ke va.

24

el argumento de los tibios 

es hablar de la falta de criterio ke tiene la gente

& sí, es verdad

la gente no tiene criterio

ni manejan todxs el mismo tampoco

mi pregunta ahora es

ese es realmente tu argumento

para pedir ratis en la calle?

para hacer cumplir la cuarentena

les das luz verde 

haciéndote el desentendido, 

como si fuera realmente para denunciar chetos

vos no vas a denunciar chetos

a los chetos no los denuncia nadie

esta es otra de las infinitas evidencias

de ke la gilada argentina 

no tiene, no tuvo & evidentemente nunca tendrá

memoria

& me entristece muchísimo escribir ésto

un 24 de marzo.

niño

Decían ke
su cuerpo gritaba
lo vieron todos pero nadie 
hizo nada
nadie lo atendió
ni lo besó ni le dio un abrazo
nadie lo sacó del río ke lo arrastraba 
cuesta abajo
un río de mierda & sangre
un río de violencia con un nombre & apellido
ké será eso ke
convierte las tripas en piedra
la empatía en odio e indiferencia
cómo se llamará el demonio
ke enseña a dar la espalda
a un niño
solo

encima te chamuyas 
a esa jipi
ahre
antes eras chévere

te crees 

piola

por hacerme sentir mal?

tipo 

por tratarme mal?

como ke eso me gusta, como si 

me calentara

sería muy tincho de tu parte flashar

kesa es una forma linda de 

bebotear

?¿?

ya re fue eso, se re murió

esa parte de mí ke todavía guardaba un mínimo de decoro

ke le preocupaba contestar mal a cierta gente

a ciertas personitas

ke en el mundo de mi pecho

en la ciudad de la sangre

es ciudadanx ilustre

ya está, yo le sostuve la vela a mucha gente

ke le importó un pito

ke lo hiciera

ya sé, es re cliché, es re trillada esta wea

pero es verdad.

me HINCHÉ la PIJA

de medir lo ke digo para ke no me odies

como si 

sirviera de algo

yo sé ke no

pero bueno

terminé de matar a la niña

a mi niña

hace poco

cuando terminaron de apuñalarme 

& estuve como una pelotuda

cosiéndome en silencio

haciéndome la ke no me dolía

& sí, me dolió

me dolió ser siempre la ke no le duele nada

porque todxs lxs demás se acostumbraron

a verme así

& NO

SABES 

KE NO?

gracias, está re buena la radio. 

No escribo hace como dos meses & acumulé bocha de shit

recién estornudé & me escupí la remera

porque así somos

lxs ke no paramos de triunfar

me subí a upa a Choclo también

a ver keonda

& lo tengo encima & no entiendo si está cómodo o no

yo siento ke no

porque no es un gato viste

pero bueno

eso

isla

la odio
odio ir a la isla
te juro ke odio ir
yo sé ke vos pensas ke no
ke pensas ke te jodo, ke te histeriqueo
porque aunque yo te quiero 
te quiero un montón, te juro
pero sos un pelotudo
pensas ke me cabe esa, el histeriqueo
corte turro
pero no 
ni a palos, nunca me gustó
soy más directa & rústica ke una papa con cáscara 
& quiero ke entiendas
ke odio
ir 
a la 
isla
odio el barro
odio ke se inunde porque sube el agua
odio tener ke pisar descalza esa mugre
lo odio
odio los mosquitos
odio los jejenes
odio ke cada vez ke me hacés ir 
por más ke me ponga off
en crema & en spray
vuelvo a mi casa 
& parece ke me tatuaron en braille
la odio
odio depender de una lancha
ke es más impuntual ke la mierda
odio ke pase cada 454854 horas
odio ke siempre es hora pico en esa lancha de mierda
odio ke sale un huevo viajar
& encima tarda una banda
odio a toda la gente ke vive de buen humor
porque son de la isla
& la gente de la isla 
siempre está de buen humor
& saludan cuando pasan
en su puta lancha
a comprar LECHE
a OTRA LANCHA
ke está en EL RÍO
PORQUE ESTÁS EN LA ISLA
& pasan
& te saludan como si todo bien
& yo no entiendo nada
& me pica todo
& me siguen picando
& los odio
& la odio
odio la isla
te juro
la odio.
te juro
la odio.

ok

me re dolés 

posta me re dolés

te amé & te amo con locura 

pero sos tan egoísta ke das arcadas

siempre sos vos

siempre se trata de vos

en años

¿cuántos?

literal me escribiste 2 veces

DOS

& todavía te quejas, reclamás

porque no sos el puto ombligo del mundo

vos tenés tus proyectos,

tus tiempos & tus procesos

como si no me diera cuenta así & todo me lo decís

& yo lo entiendo

siempre lo entendí

pero 

¿vos no?

yo también tengo mis proyectos

mi laburo, mis procesos, mis tiempos

& no te lo digo porque sé ke lo sabés

el problema es

ke te lo pasas 

por el orto.

harta

el tiempo pasa pero las cosas no cambian
a veces sólo un poco los escenarios pero es todo igual
a nadie le importa nada ke no pase por su propio culo
a nadie le interesa entender ke no son el centro del universo
ke cada une es su propio centro
& ke no se puede pretender ke le otre se amuelde a mí
a mi ritmo, a mis planetas, a mis sonidos
ke su universo se desarme para convertirme en él

& sí, no te voy a mentir
sabés cuántas veces quise ser el mundo de otre
cuántas veces lo intenté
pero no, no es así
& está bien ke no lo sea
en un principio eso era
lo cautivador 
de vos 
de vos & de todos
de todo

pero si te quiero es porque sos libre
& libre en serio
no libre bajo mis condiciones
libre de verdad, libre de corazón

se repiten patrones nuevos

oscurenciéndome más & más

anoche me soñé pidiéndote perdón 

no decías nada 

temblabas & llorabas

yo sólo corrí & te abracé 

te dije "gracias & perdón"

incluso estando dormida pude sentir

cómo mi piel se erizaba

en una vorágine de angustia & nostalgia

& en mis párpados se proyectaba

la película de lo sucedido

sin parar, rapidísimo

& el vacío fue tal

ke mi pecho se abrió en dos

& un pekeño Moisés hecho de recuerdos viejos

separaba las aguas de las promesas

ke estuvieron pudriéndose en silencio 

todo este tiempo

& lo siento, es verdad ke lo siento

vos sabés

ke yo hubiera querido ke fuera distinto

pero a veces respetar al otro es dejarlo volantear

aunque sea para comerse con fuerza el guardarrail

romperlo en pedazos

& caer

al vacío.

mechones arrancados 

piernas golpeadas

cara cortada

todo sea por no lacerar otro cuerpo

ke no sea éste

todo con tal de no dañarte

nunca lo haría

nunca lo haría