De repente decidí volver a publicar esa controversial foto, ke había publicado por primera vez hace aproximadamente 5 años, ke claramente levantó un revuelo de la concha de su madre. 
Imbéciles (all genders) llenándose la boca de idioteces en relación mi desnudez, (como si en algo les afectara, anyway) "puta - ¿no te da vergüenza? - ¿cuál es la necesidad? - se te ve el culo."  

Desnudez no es pornografía, sucker. 

Chikes, tanto miedo os da el cuerpo? Ojalá hubiese sido lo suficientemente pilla como para ser puta. Estaría buenísimo igual, ke se informaran al respecto del oficio también, creo yo.

Más loca ke tu madre & más libre también.

Muerte al patriarcado.

Liberate de tu ball and chain.

& vos, mujer, te invito a pelar las tetas en la puerta de la iglesia. Aunque ésta esté cerrada.

Censúrame si puedes!

Ni tus makumbas me bajaron, gil.

Veo la belleza donde aparentemente no la hay. 
Naturaleza que con esfuerzo & dedicación, logra erguirse con dignidad, después de nacer en la nada misma. 
No tienen nada, & nada las detiene.

Por profundo que los pozos tiendan a ser, por doloroso que sea su punto cúlmine, aprendí & entendí, que es eso lo que me recuerda lo que es estar viva. Si la tristeza te corroe, es el equilibrio del ser, tras haber sido realmente feliz, o al menos, haberlo creído por un momento.

Con la costumbre de siempre, haber ahogado mis sensaciones, mis deseos, mis sentimientos, mis miserias & alegrías, de suprimirlo todo, eternamente, porque es menos doloroso dejar de sentir, para mí, ahora se alió con mi cuerpo para empezar a pasar factura. Episodio tras episodio, la gruesa coraza se fue oxidando. 

4

"Mi subjetividad & mi imaginación habían hecho un pacto diabólico para volverme completamente loca. Infligirme dolor a diestra & siniestra. Sus palabras, sus mentiras eran espinas clavadas deliberadamente en mi cuerpo: las necesitaba allí; si alguien las sacaba iba a desangrarme, con seguridad. Voy en un vuelo propenso a estrellarse, sin embargo, sigo volando. La historia de una transformación feroz: de la muñeca de porcelana ke se estropeó kontra el asfalto." - C.L

Tantas veces estuvimos juntos estando lejos... & sin embargo, ese día estábamos cerca & más separados ke nunka.

Necesito hablar konmigo & ya no se komo se hace. Tengo una angustia ahogándose en mi pecho desde ke tengo memoria; se revuelca, llora, suplica por mercy & nadie le responde. Lo ke me complica el asunto es ke me siguen escupiendo en la cara & konsekuentemente se me da vuelta el piso, espero lo ke nunka tuve de gente ke no sabe ni lo ke es, absurdo, komo yo. Mi cuerpo le pasa factura por todo el mal ke le hice & no se ni komo pedirle disculpas. No se komo se hace. 21 gramos de puro dolor. Como se llenará un vacío de amor propio? "Siempre ahogo mis sensaciones, mis deseos, mis sentimientos, mis miserias & alegrías. Lo suprimo todo, eternamente, porke es menos doloroso dejar de sentir."

CABRONA

Adjetivo femenino. Del latín capra: cabra (por aquello de la fuerza kon la ke estos animales envisten sus metas). Dícese de la mujer asertiva, inteligente e independiente, segura de sí misma, ke sabe lo ke kiere & ke lucha por conseguirlo sin pretextos ni concesiones. Mujer ke cuestiona & no se complace kon respuestas evidentes sino ke siempre buska la respuesta correcta. Ke forma relaciones & estrecha lazos no por necesidad sino por decisión propia & ke, consecuentemente, buska conseguir una mejor vida para sí misma & para quienes la rodean. 

gauchoMF

Entro y salgo del peligro

Sin que me espante el estrago,

No aflojo al primer amago

Ni jamás fí gaucho lerdo:

Soy pa rumbiar como el cerdo,

Y pronto caí a mi pago.

---

Volvía al cabo de tres años

De tanto sufrir al ñudo

Resertor, pobre y desnudo,

A procurar suerte nueva;

Y lo mesmo que el peludo

Enderecé pa mi cueva.

---

No hallé ni rastro del rancho:

!Solo estaba la tapera!

!Por cristo si aquello era

Pa enlutar el corazón!

!Yo juré en esa ocasión

Ser mas malo que una fiera!

Para esa época, Melquíades había envejecido kon una rapidez asombrosa. En sus primeros viajes parecía tener la misma edad de José Arcadio Buendía. Pero mientras éste conservaba su fuerza descomunal, ke le permitía derribar un caballo agarrándolo por las orejas, el gitano parecía estragado por una dolencia tenaz. Era, en realidad, el resultado de múltiples & raras enfermedades contraídas en sus incontables viajes alrededor del mundo. Según él mismo le contó a José Arcadio Buendía mientras lo ayudaba a montar el laboratorio, la muerte lo seguía a todas partes, husmeándole los pantalones, pero sin decidirse a darle el zarpazo final. Era un fugitivo de cuantas plagas & catástrofes habían flagelado al género humano. Sobrevivió a la pelagra en Persia, al escorbuto en el archipiélago de Malasia, a la lepra en Alejandría, al beriberi en el Japón, a la peste bubónica en Madagascar, el terremoto de Sicilia & a un naufragio multitudinario en el estrecho de Magallanes. Aquel ser prodigioso ke decía poseer las claves de Nostradamus, era un hombre lúgubre, envuelto en un aura triste, kon una mirada asiática ke parecía konocer el otro lado de las kosas.

Llevando una dieta a base de fideos. Ceguera emocional. Temblor. Auto-cuestionario. La petite mort.. kapaz? inercia, buen término, no lo había pensado. Desnudaría de pétalos a una flor.

cera noucera

No sería raro.. ésa es la realidad. Si llegara a ser el próximo, uno tiene más mambos ke el otro & altos estados de elevación, no son estables, pseudo constantes... Te invito a perderte adentro mío.
Se me ocurrió ponerme a pensar sobre lo sucedido ayer. Lloré. No fue un llanto kargado de dolor, no era kargado de nada, por el momento pienso ke fue un llanto de posibilidades, de ke en realidad me duela o de ke me chupe un huevo, ambas dos me hicieron kebrar. Me enkuentro en un estado de konfusión total, siempre me sobraron los motivos para llorar, pero ahora es komo si realmente no pudiera distinguir de donde viene. Ké es? ke será lo ke está pasando? 

incubus

YOAlquimia

9. ORO

"Son encantadores"

Altruistas & encantadores, el metal precioso de los alquimistas. Si estas bajo su influencia, los ke te rodean se beneficiaran kon tu alegría & apoyo. Interesante & encantador, brillas kon una luz especial. Eres apasionado, generoso & muy fiel en el amor & la amistad. Detestas la traición & la injusticia. Pero, cuidado kon tomarte demasiado en serio o intentar aparentar lo ke no eres, tu excesiva ingenuidad te hace vulnerable. Tu espíritu soñador & tus dotes de organización quizá te lleven a ser guía turístico, médico, abogado o profesor. También te sentirás atraído por el misticismo & lo sobrenatural. Estás capacitado para asumir grandes responsabilidades. Eres un líder nato al ke no asusta la adversidad.

INCA

Sacerdote / Brujo
Estos nativos son impetuosos & majestuosos, capaces de todo por llegar a sus objetivos, & por tanto se convierten en guías espirituales de los demás.

LEGADO DE PAPÁ, mío

Planeta: Marte
Símbolo: Apep, la serpiente sagrada
Palabra de poder: "Yo poseo"
Simbología: El dios Apep es representado komo una serpiente ke podía dividirse & mostrar así la dualidad del universo.
Color: ROJO

Lxs hijxs de Apep gozan de una extraordinaria inteligencia & están llenos de estrategias & poder. Consiguen el respeto de los demás. Establecen su hogar donde han encontrado suficiente alimento para el año. Se les considera previsores, ya ke siempre ahorran para el futuro.

AZTECA

A diferencia de lo ke sucede en la cultura mediterránea, la serpiente jamás fue un ser maligno para la sociedad azteca. Al contrario, ésta representaba dos poderes extraordinarios: agua & tierra, ya fuera combinados o por separado. Ni sikiera se la asociaba kon la muerte u otras desgracias, sino ke se la konsideraba un augurio de fertilidad & prosperidad. De ahi ke la diosa azteca de las cosechas fuera representada en muchas ocasiones kon una falda hecha de serpientes. Esta divinidad podía recibir el nombre de Siete serpientes o Serpiente emplumada.

.

me das asko

pero te extraño.

CELTA

El avellano es el emblema de las ciencias.

Los nativos bajo el signo del avellano son encantadores, no piden nada a cambio de su actitud & siempre se muestran muy comprensivos. Saben komo impresionar a la gente, hecho ke les hace bastante populares.
Honestos & tolerantes, los avellanos son seres kon sentido de la justicia, facetas ke logran ke se sientan atraídos por las luchas sociales. Sin embargo, pueden llegar a ser personas bastante temperamentales & caprichosas. Los de primavera son apasionados e inconstantes en el amor. Los otoñales son más fieles, generosos & serviciales. Son buenos amigos, pero no aguantan exigencias. Hábiles en las relaciones públicas, podrían hacer una excelente carrera komo diplomáticos o políticos.

Se ve negro & después blanco. negro. blanco. negro. blanco. negro. blanco. Lluvia, vacío, compases, frío, un casco, vacío. Negro. Blanco. Lluvia. Sudor frío, tembladera & lágrimas. Vértigo & angustia. Frialdad & estrategia. Parecería ke jamás estuvo viva. Ke jamás sintió alegría. Alegría.. alterando una sola letra transmuta en alergia.. fina línea. Del amor al asco, kien diría ke solo hay renglones. Zumban los oídos, el cuerpo siente frío, en el aire no hay sonido & el pecho halla vacío. La guerra fría del alma. ¡Buen trabajo! De éso estoy hablando.

Demonios 
emergen 
del interior 
abro la boca 
& veis 
d e s t e l l o s

yo 
me quise
komer
tu dolor.

oiracis

Te voy a hundir, por todos mis cojones te voy a hundir
te juro por mis muertos que te pienso destruir,
absorbo la energía que os ayuda a seguir,
seguro que algún niño del mundo se va a morir,
a ti te importa poco lo que yo hago para vivir,
a mi me importa mucho una cama para dormir,
perdona su colega yo no esnifo Clamoxil,
a veces me pregunto yo qué coño hago aquí,
querría verte muerto con tu cuerpo hecho serrín,
hay quien no diferencia un cartucho de un balín..

no ortodoxo

Poco me duele más ke extrañar así.

Día ke pasa, vacío creciente. La soledad madura kada vez más rápido, kasi enfermizo. Kasi despreciada, por no decir no-keridx. Delirios nocturnos, atípicos de alguien tan simple.. Temblores de todo rincón inédito del kuerpo, frío konstante komo el ke te invade durante períodos de mi vieja amiga, la anorexia nerviosa, las famosas "jaquecas", dolores articulares... Ansiedad, nerviosismo, fiebre ondulante. Soledad plena, demasiados miedos, en exceso. Nunka me konsideré una persona DESBORDADA de konfiaza, pero nunka en este plano padecí los miedos ke nacieron recientemente, menos en dicha cantidad. Me da miedo mi kasa... Mi "hogar" me da pánico. Me da miedo abrir puertas ke konozco hace años, miedo de abrir los ojos kuando todavía no me dormí. A despertarme un día & ke el decrépito korazón ke reposa en la pieza de al lado haya decidido jubilarse un korto tiempo atrás. Miedo de levantarme un día & darme kuenta de ke mi kuerpo se kansó de mi kabeza, o simplemente ke algún día me de la sangre para decir basta. El fracaso personificado; ya ni verguenza me da, sólo pena, kapaz, "rechazo".

En un tiro se me pasa por la kabeza si este proceso es una adaptación a la idea de ya nunka volver a verme, de no volver a estar konmigo, una adaptación al olvido absoluto... si en realidad fuera así, de donde karajo saldrá la desconsideración, para estirarla tanto permitiéndole imaginar a esta loka de mierda ke el futuro sea otro, preparándome para una adaptación totalmente opuesta. Riesgo total, amor no perecedero. (¿amor?)

En la izquierda un cuchillo, en la derecha una balanza
lo malo pasa rápido & lo rápido se akaba
ahí debajo hay tumbas, mira hacia el cielo

Bankarse la toma, mínimamente por respeto, lógicamente por amor. 
Es difícil bankarte todo tipo de komentarios, todo tipo de trato, más allá de kual sea el humor o la intención; hay una falta de tacto demasiado pronunciada. Más vale ke hablo desde mi lado, mi punto de vista, puesto ke otra no me keda, yo.. soy yo; por bien ke puedas & sepas ponerte en los zapatos del otro, no podes vivir en sus zapatos. Me duele en el alma saber ke no soy yo, nunka fui, & por lo ke veo, dudo poder ser. No me rehusaría jamás en la vida en dedicar mis días a su bienestar; pero duele en lo profundo del alma lo ke tenes ke tragar en ese proceso.. & más aún duele kuando uno está konvencido de ke el otro no tiene idea del mal ke te está haciendo kon el simple hecho de no saber "pedir algo" bien, de hablar kon kariño (kariño ke a veces es básico tacto) o simplemente kon kalma, tragarse los insultos o por lo menos la mitad. 

En una dimensión paralela estoy exactamente igual, manifestando esta mierda en un plan macabro de difunsión para la pecaminosa ke le dio el ser a ese ángel torcido disfrazado de guacho alto & konsumido.

Sigo estando jodidx
aún así mi ausencia es tu mayor protagonismo
yo kontigo no komparto ni el oxígeno, chico
nunca sabrás lo ke es estar en mi estado anímico

Algunas noches me enfermo algunas mañanas te vuelvo a sangrar.
algunos errores son deliciosos no tengas miedo hermosa,
a un sapo de otro pozo.
Ojala aprenda a ser mas elegante en mis derrotas cuando mas te piense.
ojala me salga ser mas testarudo con mi orgullo cuando mas te alejes.
pero resulta que estoy viejo para crecer 
como un caballo de ajedrez pifiado salto mis miserias vuelvo a ningun 
lado.
Algunas noches te pierdo algunas mañanas te vuelvo a empatar.
algunos errores son deliciosos no me tengas miedo linda,
a un sapo de otro pozo.
algunas noches te entierro algunas mañanas te vuelvo a soñar.

perdido & enkontrao

Lo siguiente es algo ke enkontre entre papeles arrugados en el mejor libro ke tenía hasta ahora, el día de hoy, decido bautizar este texto komo "Lo patético", de mí, para mí:

"Me voy a tener ke akostumbrar? Siempre voy a ser yo la ke insista, la ke llame, la ke hable sin recibir respuestas hasta ke se haga un tiempo, la ke lo buske donde mierda sea ke este, la ke se deskomponga kada vez ke algo salga mal? Espero ke no. 
Me duele en el alma llegar a (mal)pensar ke lo amo muchisimo mas de lo ke me kiero a mi; komo para no respetarme lo suficiente & tragarme el orgullo todas las putas veces ke algo esta mal. A donde verga se fue mi imponente orgullo, mi askeroso pero util ego? Nunka voy a dejar de amarlo ni de esperar a ke se le pasen las amarguras, ni de esperarlo en kualkier aspecto, pero espero ke ALGUIEN sea kapaz de ayudarme a suavizar los dolores ke abarka todo akello. No tengo interes alguno en victimizarme, mas alla de ke sea lo ke mas asko me da en las personas, sino ke realmente no tiene utilidad alguna, porke si realmente fuera la victima desta kadena de situaciones del orto, no parece producir ningun efecto en el, & si no lo fuera & lo fingiera aun asi, sdudo ke se moskeara en esa situacion tampoko. 
No puede ser ke ni yendome del pais pueda estar en paz un par de dias. Nisikiera un puto mes, un PAR de dias. Siempre soy yo, segun el, la ke se empeña en estar mal; pero papi, alguna vez ayudaste a ke no fuera asi? El dia anterior a irme me sake todas las dudas desde 6 meses atras, hasta ese entonces. Viaje mas trankila, aunke lo estaba dejando en Malos Aires; & en la ultima semana ke me keda de despeje, se empezo a enkabronar de nuevo por las mismas giladas, ke las komparto & las entiendo, pero no kambio ni 1 puto detalle de komo manejarlas. Me rompe soberanamente las pelotas la marcha atras. & en definitiva siempre soy yo la pendeja. Pensa mejor. No parasde retroceder & komo SIEMPRE digo, tenes un ORTO de la re putisima madre de ser yo la ke se fume estas kosas. Porke mas alla de desarmarme & vaciarme de a poko, nunka me fui. Me siento re poko valorada. 
Kuanto dolor, ke aparenta ser, al pedo."

Sarpada? dónde?

"Brigan la tenia abrazada, borrada ya la sonrisa de antes & su voz sosegada:
- Fuego, tu krees ke kiero ke seas una persona atolondrada, parlanchina & sin ese cumulo de sentimientos?
- Bien, pues tampoco kreo ke kieras ke sea asi!
- Empecé a amarte kuando viste tu violin destrozado en el suelo & me diste la espalda & te pusiste a llorar apoyada en tu caballo. Tu tristeza es una de las kosas ke te hace mas hermosa para mi, no te das cuenta? Es un sentimiento ke entiendo, un sentimiento ke konsigue ke mi propia tristeza sea menos aterradora." - Fuego, Kristin Cashore.

.

Te amo
.

Kisiera 
arran-
karte 
un día
& morir
me en
un telo
kon 
vos, 
o 
kizás 
en un 
auto. 

2004

Siempre siempre siempre te lloro

Como si fuera la primera vez

Howl's moving castle.

Dejo a mis ojos ver allí & nada atrapa mi atención. 
Se me hizo piedra el corazón, respiro igual. 

Mi furia antigua se licuó & me silenció. 
Media sonrisa & poco más… ningún secreto que cuidar. 
La cacería terminó, presas no hay. 

Hay pajaritos… 
Bravos muchachitos! 

Descubriendo mi secreto 
kon sus oscuros ojos delatando. 
Quiero morder el tallo de su rosa, 
aunque me clave sus uñas espinas. 

1993

The secret garden

Una menudita hipótesis, ke klaramente enkontré buskando excusas, es ke el muerto por dentro pokas veces por fuera manifiesta su dolor. Akella vieja & sabia entidad pudo haberme kagado a pedos por todo, pero de eso no me dijo nada, kreo ke estoy en mi derecho de konsiderarlo komo una afirmación; komo el infame "el ke kalla otorga". El reloj de mi kabeza se enternecio, funcionando suavemente. El pobre interior sigue avejentándose hace 3 vidas atras.

noticiaSdeAyer

La mente perturbada (o de la perturbada?) sueña kon kanibalismo no-kosmiko & amor sin fronteras. 
Kada dia es mas fuerte. Kuando de vuelta este en malos aires va a ser todo mucho mas intenso. Un poko tiempo de mi para mi, & lo de adentro se me revuelve kon ansiedad. 
"Nunka jamas te voy a soltar." pobre idiota, concha de mi madre. no eras vos.



Rock maravi$ha para todo el mundo
Ke gozen los ratones ..
Noticias de ayer
Extra extra!

MALMHAUS

nunkajamas

Era una nublada mañana 
Una anciana lloraba desconsolada 
En mi epitafio que rezaba 
Que aquí yacía alguien que amó 
A una mujer que perdió & espero 
Hasta el último suspiro que le quedaba 

Pero el nunca pensó lo que ella pensaba 
& es que durante años ella por el también esperaba 
Nunca se acerco porque en sus fotos feliz se notaba 
Al fin & al cabo; eso era lo ella deseaba también 
Eso era lo que ella deseaba también 
Eso era lo que ella deseaba también ..

s.l.s

 

Juro haber sentido el olor de tu cabello en mi pecho, 
De hecho el cigarro & tu recuerdo amargo 
Es todo lo ke dejo siempre & regresa sin embargo, hey 
Te esperare así no lo sepas 
Así tenga que hacer en forma de “te quiero” miles de caretas 
Las haré & las luciré cuando deban 
De cualquier mujer que no se merezca mi cara seca 

& no me importa 
Cuantos años pasen, cuántos hijos tengas 
Yo estaré, esperándote 
& no me importará 
Con quien te cases, cuantos años tengas 
Yo estaré, esperándote 
& no me importa 
Cuanto tiempo sea, ni como te veas 
Yo estaré, esperándote 
& no me importará cual sea nuestra edad 
Yo estaré esperando para pedirte otra oportunidad 

m

"Ojala algun dia tenga las palabras suficientes para explikar lo ke es para mi, to lo ke me produce, la inmensa soledad ke siento konstantemente kuando no lo tengo cerka, lo feliz & llena ke me siento kuando lo siento.
Me satisface ser consciente de la kapacidad ke desarrollo tanto desde siempre & ahora mas todavia kon el, de poder sentirlo este donde este & kalmar mi ansiedad asi.
Ke fea sensacion la de saberlo kaminando & ke lo miren. El simple hecho de ke lo miren me perturba & ni hablar de si devuelve la mirada no importa komo.. mejor no hablar de ciertas kosas.
Kuantas sucias lo pensaran el negrito mas lindo del mundo. Yo no solo lo pienso, lo se, lo vivo & lo siento. Se kedaran kon las ganas por siempre. Todo mio. 
Mi espejo.. malditx. Mi espejo. Mi mundo es suyo. Mi mundo es el."

Revisado 18/02/2015 Pobre forra! ké vergüenza. Ké manera de engañarme. Mentiría si dijera ke nunka me kiso, pero ke fue real? incondicional? jajaj la koncha de mi madre, patético.

253

Komo me mira
Su voz
Komo sonríe
Komo se le frunce el seño kuando se estalla
Komo cierra los ojos kuando me da besos
La kara ke pone kuando me insiste ..
Komo se le infla el pecho kuando siente
Komo se ahoga en agua kuando tiene sed o kalor
Komo kamina
Komo se sienta
Komo se dobla kuando se duerme de mal humor
Komo se desparrama por la kama kuando duerme bien
Komo se le agrandan los ojos kuando se enkabrona
La forma pseudo despareja de la bokita
Los ruiditos ke hace mientras sueña kosas ke no se va akordar al despertarse
Lo tosco.
Komo se le mojan los ojos ..
La karita karacteristica destar re loko
Komo apreta los ojos abajo de la ducha
Los gestos inconscientes mientras se afeita
La firmeza al agarrarme la mano
Las karas ke pone mientras kanta
Komo se le van cerrando los ojos kuando tiene sueño
La forma de las cejas
Su naricita 
Las m a n o s
La cinturita
Komo inclina kabecita & sonrie

"uniko"

No voy a borrar ésto
Aunke me revuelve el estómago de la vergüenza
Pero bueno viste, el tiempo pasa
Mientras más atras miro, más pelotuda me recuerdo
PARFAVAR KES ÉSTO

Ella baila kon todos
Paseando su mirada
& kuando toma tu kopa, ay! 
Brinda por tu amor.

Eskizofrenia is tha house bro
Give it up to tha eskizofrenia!

z

fuerte tú

uncaramelodelimón

En  la Trance Dancing Buddhas, de Vox, mientras yo deskraneaba el dark en la pista de arriba, sentía ke me envolvían los brazos de alguien, de la nada, re espontáneo, re repentino, & si, kien mas ke el karamelo de limon. Me decía te amo tanto, me repetía lo hermosa ke era, me besaba, & me apretaba fuerte. Ke tierno... ponele. Me pidió ke lo acompañe a los sillones, lo hice, me senté con él, me abrazó, & me pedía ke lo mimara, ke lo acaricie, ke lo bese, ke lo kiera. Mucha rueda supuse. Me gustaría dejar de ser tan frìa & observadora. Kreo. Me konfesó kosas ke espero se olvide. Todo lo ke alguna vez me paso, se borro. Pero ke kariñito el limon. Pobre. 

expresión externa de un grito interior

Estará mal tomarlo komo algo tan natural? No derramar ni una puta lagrima. Ke se ya. Los voy a volver a ver. Hablandole al motivo del llanto interno todas las noches sin recibir respuesta alguna, la kabeza se torno agua turbia 32 horas atras. Por ké mierda desde ke tengo konciencia siento ke algo falta? Vacios markados ya los tuve. La vieja me dejo & lo senti komo un vacio aparte. No enkuentro manera de transmutar esto. Tengo ke enkontrar algo ke suprima ese vacio.
O ke lo llene.
Te extraño.
De: Mona
A: deskonocido.

kecya

No se si existe "este individuo", pero ke lo siento desde antes de ser, no lo puedo ni okultar. Los flashbacks de siempre estos ultimos dias se tornaron mucho mas intensos. Rekuerdos antiguos & rostros ke no volvi a ver pero ke extraño. Mas fuerte ke kundhalini es akello ke late en lo mas profundo & oskuro de mi, ke karajo pasa. 
En trance anteanoche eskribi la pared. Hoy me desperte & parecia karbonilla korrida. Ya no me doy ni cuenta si son kosas ke sueño, si deliro, o si termine el kaminito al borde de ese abismo ke siempre pienso, & caí. Me gusta. 
Estare tan kuerda komo me imagino o estare del todo perdida en la demencia? Si alguien me sabria kontestar, ke me chifle.
Envíado desde Malos aires town.